Não espere que o tempo te espere enquanto você fica preso ao seu passado. 

Não espere que o tempo te espere enquanto você se preocupa mais com seu futuro do que com o presente. 

Não espere que o tempo te espere para que você possa dar valor e importância às coisas e às pessoas que você ama.

O tempo não espera, ele passa e, em um piscar de olhos, podemos perder uma vida inteira. 

Não temos todo o tempo do mundo, a vida é breve, curta e a morte incerta. 

Viva agora, lute e agarre as oportunidades hoje. Sonhe e corra atrás, não deixe os fardos da vida te paralisarem no tempo e te fazerem esquecer de viver.

Fale, diga antes que se arrependa e sufoque pelas palavras não ditas. Demonstre, se arrisque, ame, abrace. Aproveite cada segundo e não espere perder para valorizar o que já têm.

Lembre-se, nem o tempo, nem a vida e muito menos a morte esperam. Então, faça um favor a si mesmo: viva!

Chano esteve comigo desde os meus sete anos, ele foi mais do que um bichinho de estimação, foi um parceiro. Parece idiota se lamentar pela perda de um animal, mas para aqueles que têm empatia para com esses seres que muitas vezes nos curam de formas que nem sabemos explicar, o que eu escrevo faz mais sentido. 

Às vezes me sinto uma boba, sabendo que chorar não vai trazê-lo de volta. Mas o choro é pela saudade que sinto da sua ausência, de ver ele andando pela casa, miando pedindo comida, entrando no meu quarto todas as manhãs, rolando de um lado para o outro tomando sol ou quando a gente chegava e ele estava no portão esperando. A saudade de segurá-lo no colo, de cheirar, de fazer carinho e ouvir seu ronronar – esses são os motivos das minhas lágrimas. 

Mas sei que ele descansou agora, também era extremamente doloroso vê-lo doente e não poder conseguir ajudar. Nós cuidamos dele até o fim, fizemos o possível para que ele resistisse mais um pouquinho... mas ele teve que partir. Eu sempre soube que um dia ele não estaria mais aqui, afinal todos os seres morrem. Conforme os dias em que ele estava doente se passavam, a esperança ia se perdendo e eu tentava me preparar para esse momento atual – o momento da perda. Mas, por mais que tenha me preparado, ainda é bastante doloroso. 

Agora eu percebo que cada momento com ele era precioso e só me restam lembranças de todo o tempo que passamos juntos, memórias que eu não quero esquecer. O luto por um animal é tão válido quanto qualquer outro. Para mim, ele esteve comigo apenas por 12 anos, mas para um gato como ele, já velhinho, foi uma vida inteira. O que me traz paz é saber que o que pudemos fazer por ele enquanto estava vivo, nós fizemos, gostaria de ter feito mais inclusive e de ter proporcionado uma vida ainda mais digna. 

Com esse texto, gostaria que todos que lessem e que também cuidam de um pet soubessem valorizar esse companheiro que está ao seu lado, porque infelizmente a vida deles é muito breve. Em um mundo onde existe tanta crueldade com esses seres tão puros, que possamos ser aqueles que espalham amor para os animais, que os tratemos com carinho e respeito. Aproveite seu animalzinho hoje, a presença e o amor que ele te dá, abrace, cuide, brinque e guarde cada um desses momentos em sua memória, pois um dia serão essas lembranças que vão sustentar a presença dele em meio à ausência. Apenas nós que realmente cuidamos de um animal sabemos o quanto eles são importantes para nossa vida e quanto a dor da perda deles é algo que não deve ser menosprezado e que está tudo bem nos lamentarmos o quanto for necessário por isso. 

Ao meu precioso e querido gatinho, esse texto é mais do que uma homenagem, mas um registro do quanto sua presença, mesmo sendo um animal, foi importante e especial para mim. Descanse em paz, meu eterno companheiro 🖤

É difícil explicar o sentimento de nunca sentir que você vai ter um ano diferente, não sei se existe uma palavra que expresse isso. Essa sensação de ilusão toda vez que mais um ano se inicia e você sente que nunca consegue ter de fato uma “vida nova”.

Mas acho que esse sentimento é algo que vem acompanhado de uma luta interna de tentar ser alguém melhor. De tentar mudar hábitos, de tentar mudar comportamentos e a rotina que sempre parece tão monótona. Sempre sinto que não consigo me esforçar o suficiente para de fato fazer isso, sou alguém terrivelmente procrastinadora e eu odeio isso. Sinto que fracasso ou que vou fracassar todas às vezes em que tento evoluir em algo. 

Como, por exemplo, tentar escrever aqui para o Substack que acabei deixando de lado. E eu disse para mim mesma que queria voltar a escrever mais e acho que é por isso que criei vergonha na cara de vir aqui e escrever. Eu queria muito ser a pessoa organizada que consegue planejar metas e de fato cumpri-las, mas outro fato sobre mim é que não sei lidar direito com pressão e principalmente a pressão que coloco em mim mesma para melhorar.

2025 não foi um ano do qual me orgulho, sinto que tive um retrocesso ao invés de avançar. E estamos em um novo ano e mais uma vez me questiono o quanto de disciplina vai ser necessária para que realmente eu consiga ter um ano diferente. A realidade é que na maior parte do tempo sinto que minha vida é tão monótona e entediante, que todos os dias são iguais aos outros e que nada nunca muda, nada nunca é novo.

Talvez seja meu outro defeito, o pessimismo que sempre me faz encarar a vida de modo pessimista, mas a sensação é que a vida de todos está girando e girando... e eu só... flutuo em meio ao vácuo. Eu quero um ano diferente e ser uma pessoa diferente e eu tento, mas sempre parece insuficiente, talvez seja porque o meu esforço não esteja sendo o suficiente. Me falta mais disciplina em fazer aquilo que tenho que fazer e isso é outro aspecto que tento trabalhar em mim mesma, porque sinto que meu máximo sempre é o mínimo de alguém e isso me gera frustração.

E no final do dia eu me odeio porque perdi mais uma vez o tempo que poderia ter gastado em algo mais útil e menos fútil. No final da semana, eu me odeio porque foi exatamente igual à semana passada, e no final do mês me odeio mais porque não tive progresso nenhum em relação ao mês anterior e no final do ano me odeio mais ainda porque não consigo perceber nenhuma mudança significativa na minha vida. E o ciclo se repete, os anos se passam e a sensação é sempre a mesma. 

E é um ano novo, mas não é uma vida nova, é só mais um ano sem a esperança de ser melhor que o anterior. É só mais 365 dias tentando sobreviver e existir sem se entregar à desistência completa, andando na corda bamba porque basta olhar um pouquinho para baixo e eu tenho certeza que me entrego à queda que me espera. 

Acho que na maior parte do tempo a gente vive tanto no automático que simplesmente desistimos de tentar viver. Acho que passamos tanto tempo sobrevivendo que esquecemos como se faz para viver, eu mesma não sei o que se faz para viver e já nem sei mais o que isso significa. 

Não queria ter começado mais um ano com essa sensação e definitivamente não queria que esse fosse o primeiro texto do ano. Mas, se eu fosse tentar escrever qualquer outra coisa que soasse "coach", motivacional e todo aquele blá-blá-blá, estaria mentindo para mim mesma e negando meus próprios sentimentos. 

Então é, esse é o primeiro texto do ano e foi mal por ele ser tão pessimista, é que na vida real essa sou eu. E eu não posso prometer ser constante porque ser inconstante no que faço é mais um defeito meu e acho que vocês sabem mais de mim e do meu perfil de pessoa agora. Mas tentarei escrever mais. Tentarei não deixar a minha escrita de lado porque, afinal, ela é uma parte de mim. 

O que posso prometer a mim mesma neste ano é que irei tentar, irei tentar realizar meus objetivos, irei tentar melhorar. Irei tentar porque normalmente eu nem sequer tento, então essa vai ser a única meta: tentar e não pensar muito, senão eu desisto de tentar. Esse é o meu pequeno passo a dar, eu sei, é minúsculo, é o mínimo, mas bom... esse está sendo meu máximo por agora. 

Mas enfim... para não soar completamente desmotivacional neste texto, eu gostaria de desejar a todos um feliz ano novo e que vocês possam ter um ano melhor do que 2025. E caso, assim como eu, vocês, queridos leitores, estejam com essa mesma sensação e se identificaram com alguma linha deste texto, quero que saibam que podemos juntos dar esse minúsculo passo de tentar fazer aquilo que queremos antes de desistirmos. 

O assunto que quero abordar nessa newsletter é um pouco mais sério, e ele não é sobre mim. É sobre a sociedade em que vivemos, é sobre o racismo. 

Palavra essa que já ouvimos muito, né? E que muitas vezes, principalmente nós, pessoas brancas, achamos que já sabemos falar e abordar isso de cor e salteado. Contudo, não sabemos e a verdade é que a gente nem procura estudar pautas raciais de fato, só ficamos com o básico e pressupomos que isso é suficiente.

Antes, quero trazer o contexto do porquê estou escrevendo sobre isso. Como vocês bem sabem, mas talvez alguns não saibam, meu hobby predileto é ler e eu sempre enxerguei a literatura como um meio de transformar vidas. E que hoje, entendo que ler não é um mero hobby e sim um ato político.

Pois bem, nesse nicho literário que vivo e acompanho, aconteceram três casos de racismo. Em pleno mês e dia da consciência negra. 

O primeiro deles surgiu por uma conta no Pinterest, cujo nome era "Alma Branca", que dizia "para ressaltar a beleza das pessoas brancas". A pessoa dona dessa conta estava pegando ilustrações de livros de autores nacionais independentes de personagens pretos e os embranquecendo por meio do uso de IA. Rapidamente, no X (Twitter), isso começou a circular e começaram a denunciar, mas essa pessoa em questão ignorava.

Apenas quando foi ameaçada de processo, que ela apagou a conta e "pediu desculpas", como se ela não tivesse cometido dois crimes diferentes: racismo e violação de direitos autorais. Entretanto, novamente esse indivíduo criou uma nova conta no Pinterest e continua fazendo a mesma coisa. 

O segundo caso é um pouco mais complexo. Começou quando um influenciador literário postou um vídeo no YouTube sobre as tendências literárias e como as pessoas estavam presas a suas bolhas.

E você pode estar se perguntando: qual foi a problemática disso? Bom, a linguagem que ele usou no vídeo não foi de bom tom, a maneira como ele se comunicou não foi de bom tom.

Além de ele criticar gêneros predominantemente escritos e consumidos por mulheres e que são muitas vezes vistos como inferiores, ele chamou pessoas que consomem isso de burras (sim, tem uma fala no vídeo). Ele debochou, além de não ter trazido embasamento nem exemplos. 

Eu entendi a crítica que ele quis fazer, de que as pessoas estão muito presas à sua zona de conforto literária e que não procuram diversificar suas leituras. E eu concordo até, as pessoas estão tão presas às bolhas que não procuram nem saber quem estão consumindo. 

A questão é que isso virou pauta no X (Twitter), as pessoas questionaram de várias formas esse vídeo. O racismo aconteceu quando uma autora negra questionou por que ele tinha tempo para fazer vídeos insinuando que as pessoas são burras, mas para falar sobre a racista lá do Pinterest ele não se pronunciou, e nem para fazer conteúdo do dia da consciência negra.

A resposta dele para essa pessoa foi usar de escudo que ele tinha ajudado um autor preto a ser publicado esse ano, se colocando como "o branco salvador" e perguntar o que ela, uma autora negra, tinha feito de temático no dia da consciência negra.

E, meu caro leitor, caso você não entenda, o problema dessa fala é que não se tem o direito de querer cobrar de uma pessoa negra, que é alvo de violência todos os dias, para fazer postagens de conscientização sobre o dia da consciência negra, como se não fossem os brancos a causa do problema e que normalmente não fazem porcaria nenhuma para mobilizar esse assunto.

E eu estou me colocando neste lugar, pois sou uma pessoa branca e, portanto, parte do problema.

O que piora toda a circunstância foi, em um vídeo de 42 minutos, ele ter falado sobre o caso do Pinterest, sobre uma polêmica de uma editora famosa ter usado IA em uma capa de livro, e ter falado sobre a sua "polêmica" afirmando que as pessoas não souberam interpretar o vídeo anterior sobre tendências literárias, que ele não era misógino porque o público que o acompanha é em sua maioria mulheres e que ele lê livros escritos por mulheres e, no fim, o pedido de desculpas para a autora em questão ser justificando seu erro, minimizando a sua atitude racista, dizendo que só "pisou na bola", porque não tinha visto que na foto de perfil era uma pessoa preta e todo aquele blá-blá-blá.

E bom... antes de falar sobre o último caso, queria me debruçar neste em específico acima porque ele é que mais teve visibilidade.

E assim, gente, não sei se conseguem enxergar toda a problemática em questão. Mas vi muitos comentários nos vídeos de denúncias de criadores não brancos, de pessoas que estavam justificando essa ação como se fosse um mi-mi-mi. E, dizendo para os criadores não brancos que eles só queriam engajamento, eu percebi que as pessoas realmente não perceberam qual foi a atitude racista em questão.

E por isso que disse acima, que nós, pessoas brancas, nunca de fato procuramos estudar pautas raciais a fundo porque a gente acha que racismo é só aquela atitude que ficou escancarada que a pessoa "não gosta de pretos". A gente acha que racismo é só quando  é explícito, e esquecemos que existe o racismo velado, oculto, implícito e que muitas vezes a gente comete inconsistentemente. Mas é racismo, e isso acontece em outros preconceitos também.

E é por isso que o título desse texto é que ser antirracista não é uma ação sobre nós, pessoas brancas. O antirracismo não deve ser só no mês e dia da consciência negra, deve ser uma prática diária.

É entender que nós, brancos, somos parte desse racismo estrutural e que somos passíveis de cometer racismo e que, uma vez entendendo isso, a gente, com o nosso privilégio, devemos ajudar nas causas raciais de pessoas não brancas, porque geralmente a gente nunca fala sobre esses assuntos, deixando apenas as pessoas que sofrem essa violência falarem sobre. Porque se elas não falarem, nem vira uma pauta, e aí elas são resumidas a isso, à violência que elas sofrem, ao racismo.

Enquanto nós, pessoas brancas, vamos nos escondendo e fingindo que não temos nada a ver e vamos utilizando do pacto da branquitude que é "um acordo implícito e não verbalizado entre pessoas brancas que visa preservar seus privilégios e posições de poder na sociedade."

Ou seja, nós ausentamos de denunciar esses casos de racismo para preservar os nossos privilégios enquanto indivíduos brancos, ao invés de utilizar isso para dar mais voz às pessoas que são o alvo da violência para que elas não tenham que lutar sozinhas. 

E foi justamente isso que aconteceu quando uma criadora de conteúdo literário negra fez um vídeo questionando influenciadores brancos do porquê, em sua maioria, eles ficaram calados, marcando alguns perfis que não se posicionaram ou se posicionaram de forma tosca, superficial e só reafirmando o óbvio ao invés de agregar algo à conversa. E recebeu o que em troca? Ameaça de processo, apenas provando mais uma vez o ponto do pacto da branquitude.

Foi a partir disso que comecei a rever os criadores que estava acompanhando, deixando de seguir alguns e analisando e refletindo o quão pouco eu consumo de conteúdo de pessoas não brancas. Sejam livros, sejam filmes ou séries, e isso pode parecer banal para alguns, mas as pessoas não brancas têm muito pouco espaço nesses nichos, elas não têm visibilidade e apoio o suficiente porque a gente continua consumindo apenas obras e entretenimento produzidos pela supremacia branca.

É por isso que acho tão importante diversificar o que eu consumo. É preciso melhorar isso, nós precisamos melhorar isso. Dar apoio, dar espaço para que essas pessoas sejam ouvidas, alcançadas e tenham visibilidade, porque elas também merecem.

E o último caso é sobre uma autora famosa de dark romance chamada Elsie Silver, que já tem publicações aqui no Brasil. Em seu mais novo livro, que ainda está para ser lançado, tem um trecho racista. Descrevendo um personagem de forma racista.

Já fiz algumas críticas às histórias de dark romance no meu perfil, de como muitas delas normalizaram crimes, e esse aqui é mais um deles que vai ter pessoas para defender ainda por cima. E isso me assusta, porque se alguém não consegue enxergar a problemática nisso, é porque não está tendo senso crítico, que não  ironicamente o que mais tem faltado na comunidade literária.

Enfim, resumidamente, o que espero que a gente tenha aprendido e refletido a partir disso é que:

Quando uma pessoa preta, indígena ou amarela aponta um comportamento racista, é porque foi.

Se uma mulher aponta que foi uma atitude machista e de misoginia, é porque foi.

Se alguém LGBTQIAPN+ aponta que foi uma atitude homofóbica ou de transfobia, é porque foi. 

Se um PCD aponta que foi uma atitude capacitista, é porque foi.

E nesses momentos não é hora de tentar justificar os seus erros, tentar minimizar e dizer que é drama. É escutar, entender, reconhecer, pedir perdão e melhorar. Só assim a gente consegue evoluir enquanto ser humano em uma sociedade cheia de injustiças e desigualdades.

No mais, se puder dar um conselho para os demais leitores que lerem esse texto, tentem diversificar as leituras de vocês. Leiam o que quiserem, mas de forma diversificada.

Você pode ler livros de romance de autoria negra, indígena e com representatividade e não só de autoras brancas que só escrevem personagens brancos e nunca trazem diversidade nas suas histórias.

O mesmo vale para romantasia, fantasia, ficção científica, distopia, thriller, horror, suspense, clássicos, dark romances e enfim.

Pois, a maioria dos best-sellers de livros que vemos por aí são sempre as pessoas brancas no pódio, enquanto as pessoas não brancas continuam lutando para ter espaço e visibilidade.

Ah, e mais uma coisa! 

Ninguém é mais ou menos leitor por ler um tipo de história, você não é burro por querer ler por entretenimento. Só de você estar lendo, seu cérebro já está fazendo um esforço tremendo. Em um país em que o número de pessoas que leem é baixíssimo, querer propagar elitismo em relação à leitura é que é algo idiota.

Mas que a gente também consiga ter senso crítico com aquilo que a gente consome. Porque não é o que você lê e sim a forma como você lê, então que tenhamos senso crítico com as histórias que lemos e com o que consumimos, porque é extremamente importante.

Espero que esse texto tenha ajudado você, caro leitor, a refletir, pois tudo isso que escrevi foram as reflexões que fiz ao longo dessa semana. Portanto, é uma autocrítica e ensinamento para mim mesma também.

Obs: vou deixar alguns vídeos para que vocês mesmos possam assistir e saber mais sobre essas circunstâncias e não ficarem só no meu resumo.

Vídeo 1
Vídeo 2

Vídeo 3

Vídeo 4

Vídeo 5

A garganta apertada, o maxilar travado, o peso no peito, a fadiga, o cansaço, a exaustão. Em algum momento, já se olhou no espelho e se perguntou por que insiste em carregar tantos fardos que não precisava? Pelo menos, não sozinho. Essa insistência em querer ser forte o tempo inteiro, de nunca demonstrar fraquezas, esconder por trás de uma “armadura” e de “muros” que não permitem que a sua vulnerabilidade seja exposta.

Mas, se me permitir dizer, você não precisa dessa armadura, você pode desfazer desses muros. Não há vergonha em ser vulnerável, em demonstrar sentimentos, em se permitir chorar, ser abraçado, conversar sobre o que tanto te aflige. Afinal, você nem seria humano se não sentisse, se não houvesse emoção e sentimentos dentro de si, seria só uma carcaça largada a esmo. Então, se me permitir perguntar, por que tanto medo em demonstrar? Ou melhor, quem te fez acreditar que suas dores são irrelevantes?

Não sei quem te ensinou a “engolir o choro” e você passou a acreditar que tinha que aguentar o “peso do mundo” sozinho, a guardar todos os sentimentos em uma “caixinha” e trancá-los a sete chaves e jamais permitir que os outros a abrissem. Esse medo, de ser um incômodo, de ser sensível disfarçado de “força”, mas lá no fundo a sua vontade é de ser abraçado, como uma criança que quer o colo e o aconchego da mãe, esperando alguém dizer “tudo bem, já passou”.

E, caso esse seja seu desejo, deixe-me dizer: está tudo bem, pode chorar, vai passar. Permita-se sentir, demonstrar, ser vulnerável, permita que seus sentimentos transbordem ao menos uma vez, os tire da “caixinha”. Não tente ser forte o tempo inteiro, deixe-se ser fraco em alguns momentos, não carregue todo esse peso sozinho e esvazie essa mochila porque tem fardos que nem deveriam estar aí.

Pare de correr tanto contra o tempo como se estivesse em uma maratona, a vida não é uma corrida, você não tem que chegar primeiro, chegar antes. Tanta preocupação à toa que não consegue viver nem o presente e olhar ao seu redor e perceber todos os instantes e momentos que está perdendo.

Por último, quero lhe dizer para tentar ser gentil consigo mesmo. Transborde amor para você também, perdoe-se porque você não pode ser perfeito, somos seres humanos, a nossa tendência é sermos imperfeitos, não se cobre tanto ao ponto de se autodestruir. Seja mais sincero e verdadeiro consigo mesmo.

De uma desconhecida para todos os que lerem, espero que essas palavras sejam um acalento para sua alma.

Bom, não sei como iniciar esse texto, mas acho que explicar o porquê fiquei afastada nesses últimos tempos seja mais fácil.

Passei esse tempo todo fora do Substack porque precisava de uma pausa, não conseguia produzir texto nenhum e, com um bloqueio criativo enorme, isso dificultou muito. 

Já não tinha o mesmo ânimo para escrever, então não adiantava tentar postar aqui sem a mínima disposição e entusiasmo.

Mas, o que me levou a estar aqui escrevendo este rascunho novamente? 

A saudade que senti da escrita, a saudade que senti de me expressar, a saudade de compartilhar meus pensamentos e ideias, mesmo que ninguém dê a mínima para isso.

Escrever é uma paixão minha, só que não vou mentir que às vezes é cansativo. 

Então, decidi que quero recomeçar no Substack e tentar voltar a escrever novamente e, aliás, é justamente esse tema que queria abordar e por isso fiz toda essa “introdução”.

Recomeços, todos já ouvimos essa palavra e todos já tivemos que prática-lá. Agora, uma pergunta: recomeçar, é fácil ou difícil?

Para mim, é difícil.

Nunca tive facilidade em recomeçar coisas, por isso, na maioria das vezes que pauso algo, na verdade, desisto porque dificilmente volto àquilo. Isso é gerado por N fatores, mas muitas vezes a causa é simples: desmotivação.

Foi o que aconteceu quando pausei o Substack, mas não queria desistir dessa vez, queria pelo menos tentar recomeçar.

Acredito que para a maioria recomeçar também não é fácil, às vezes parece até que é um fracasso tentar porque, a primeira vez, a gente falhou. 

Confesso que o meu perfeccionismo me faz achar que não sou boa o suficiente se na primeira tentativa deu errado.

Irônico, que a primeira vez que temos que fazer algo normalmente vai dar errado, porque é justamente a primeira vez. 

Nunca fizemos aquilo antes, estamos aprendendo a fazer e é tão irônico querermos que tudo saia perfeito naquilo que ainda precisamos nos desenvolver.

Recentemente, nesta última semana, iniciei um curso técnico e fiquei tão apreensiva em várias coisas. 

Medo de não me enturmar, de ficar perdida nas matérias, de ir para a sala de informática porque não sei mexer em quase nada no computador.

Mas, ao contrário das mil e uma possibilidades que passaram pela minha mente, tudo foi ao contrário. Consegui me enturmar, consegui aprender um pouquinho do básico no computador. 

Contudo, ainda me sinto apreensiva pelo primeiro trabalho que terei de apresentar juntamente com meu grupo. 

Apesar de não achar minha oratória ruim, sou péssima em falar em público e mesmo que meu instrutor já tenha falado que, a primeira vez, não vai ser uma apresentação perfeita, gostaria que fosse a apresentação perfeita.

Estou contando tudo isso, porque para a maoria das pessoas é assim, né? 

A gente se cobra tanto para que tudo dê certo, a gente tenta controlar de todas as formas as situações que nos cercam, mesmo sabendo que nem todas, ou melhor, a maioria, não se pode controlar.

E quando a gente falha, temos dificuldade de lidar com isso. Porque sentimos que recomeçar é um fracasso, porque deu errado na primeira vez, pode dar errado na segunda e aí começa o clico de culpa, de frustração, arrependimento e a sensação de insuficiência.

Todos nós já passamos por isso e vamos ter que passar por isso inúmeras vezes na vida. 

Porque não podemos ser perfeitos, somos humanos e a nossa tendência é sermos imperfeitos e é justamente isso que nos torna humanos.

A gente vai ter que aprender a lidar com os fracassos e as falhas, e aprender a recomeçar (e isso é uma autocrítica). 

Por isso, estou tentando aprender que começar de novo não é sinônimo de fracasso, é uma nova oportunidade de aprender e ser melhor.

Não sei se ainda vou ter visibilidade após tanto tempo sem postar nada, ainda me surpreende ter mais de 5 mil inscritos aqui. 

Aliás, quero me desculpar por sumir todo esse tempo sem uma explicação até agora. 

Estarei tentando recomeçar, aos poucos, devagar e com calma. Espero me reconectar à minha escrita e poder alcançar pessoas através dela novamente.

Que todos nós, aos poucos, possamos aprender que recomeçar não é um fracasso, só vai ser se a gente desistir. Se deu errado, a gente tenta de novo até conseguir. 

E não precisamos ter pressa, pois cada um tem seu tempo, então que a gente não se cobre tanto, mas tenhamos mais paciência conosco e sejamos mais gentis a nós mesmos da mesma forma que somos com os outros.

Tenho refletido, o quanto deixo de viver o presente porque nunca estou, de fato, presenciando o hoje. Estou entre o limbo de relembrar o passado e se preucupar com o futuro.

Sabe, aquele momento que você relembra as memórias passadas e tem aquela crise existencial? Pois é, frequentemente isso acontece comigo.

Além disso, muitas vezes bate a nostalgia, ou melhor, a saudade daqueles bons momentos.

Fico pensando… se eu soubesse que aquele momento acabaria ali, teria aproveitado mais?

Acho que esses pensamentos, me fazem ficar pensando no momento enquanto ainda está acontecendo. Refletindo que, daqui a pouco, ele vai acabar, então é melhor aproveitar, porque pode ser a última vez.

Agora percebo que, até mesmo quando estou tentando focar nos momentos do presente, eu ainda não estou vivendo-o de fato.

Acho que, realmente, a nostalgia e a saudade são sentimentos difíceis de se explicar, porque você só consegue senti-los.

E, ao mesmo tempo que penso no passado, depois, de maneira automática, estou pensando no futuro.

E nem precisa ser o futuro de 5 anos, 15, 20, 30 anos… pode simplesmente ser daqui a 10 minutos, pode ser o amanhã.

Diferente do passado, o futuro é que mais me assombra. O passado, pelo menos, eu já vivi, sei o que aconteceu — por mais que eu gostaria de apagar certas coisas e reviver outras.

O futuro me dá medo. Não sei o que vai acontecer, não sei como vou estar, o que ainda vou ter que viver, como vai ser a minha vida.

Assusta, porque não sei se terei sucesso ou fracasso, visto que isso são consequências do presente.

Eu gostaria de ter meio que uma “prévia” de como seria meu futuro, porque daí eu meio que ja podia me preparar né?

Focar no presente: uma coisa tão simples e ao mesmo tempo difícil.

Estamos sempre tão ocupados, tão cheios de preocupações, com afazeres e sobrecarregados com os fardos da vida, que não percebemos que o tempo tá passando e a gente esta deixando de viver.

Viver: palavra pequena com um significado profundo. E mesmo assim… a gente não consegue colocar em prática o viver, porque estamos focados em sobreviver.

Ainda tento, focar no agora porque é o hoje que importa.

Sei que não posso voltar no tempo e nem mudar o passado. Que não posso prever o futuro, e nem conseguir controlar o que vai acontecer.

Afinal de contas, a vida é uma caixinha de surpresas, e nunca se sabe o que ela reserva. O que é meio assustador —essa inconstância da vida.

No fim, sigo tentando viver o presente e aproveitar os momentos e as oportunidades que ele me oferece.

Sigo tentando acertar mesmo falhando muitas vezes. Tentando agir com responsabilidade, sabendo que cada ação tem sua reação.

Muitas vezes, isso acaba sendo um peso, sendo franca. Porque tento ser perfeita, mesmo sabendo que ser humano significa ser imperfeito.

Ainda tenho dificuldades de me permitir errar, mas tenho tentado lidar com isso também.

Acho que tento lidar com muitas coisas, mas nem sempre consigo.

Tento não levar a vida como se fosse um fardo, o que complicado, dado às circunstâncias em que estamos vivendo.

Parece que, bem na minha vez de viver o mundo tá só piorando e regredindo…

Sei que antigamente as coisas eram muito mais difíceis, mas as dificuldades sempre parecem estar aumentando nos dias de hoje.

Olha eu aí, pensando e escrevendo sobre o passado e futuro. Existem hábitos que realmente são difíceis de perder.

Como conseguir viver? Em meios caos, aos desastres, ao cansaço, as preocupações, as dificuldades…

Sigo tentando descobrir como não deixar o externo afetar o interno e, ao mesmo tempo, não deixar meu interno afetar meu externo.

Talvez — ou melhor, com certeza — não sou só eu que tenho essa dificuldade de viver o presente.

Talvez, em alguma linha ou palavra dests texto, você tenha se identificado — o que é preocupante, se me permiti dizer.

Mas, ao mesmo tempo, é reconfortante saber que não estou sozinha. E que quase nenhuma experiência é realmente individual.

Frequentemente tenho vontade de “jogar tudo pro alto” — no modo de dizer.

Mas, ainda estou tentando viver, ao invés de só existir e sobreviver.

Espero que você também siga tentando fazer isso, mesmo muitas vezes querendo desistir.

Para ser sincera, não sei como iniciar esse texto. Ultimamente, tem sido muito difícil de conseguir escrever qualquer rascunho.

Estou naquela fase de “bloqueio criativo”, não surge ideias que realmente considero boas para postar.

Hoje, já é segunda vez que tento escrever esse texto?? Já faz uns dias que tentei iniciar esse rascunho e nada saiu.

Então, resolvi escrever sem compromisso. Escrever sem ter um assunto realmente definido neste texto, apenas deixar que as palavras saim conforme eu “tagarelo” aqui.

Para começar, hoje é meu aniversário e estou fazendo 19 anos.

Se estou aproveitando meu dia? Sinceramente, não. É segunda-feira e, para mim, meu aniversário é só mais um dia qualquer.

Na real, já faz bastante tempo que não sinto mais aquela “magia” de quando eu era criança e acordava me sentindo feliz porque era meu aniversário.

Hoje é só mais um dia…

Um dia igual a vários outros, e ultimamente tenho refletindo sobre o quanto acho que meus dias são tão iguais e monótonos.

Particularmente, só estou vivendo um dia após o outro, mal me lembrando de datas. Tem vezes que até esqueço o dia da semana.

Minha mãe está certa quando diz que estou mais “caduca” do que ela KKKKKKK

Enfim, sei que é completamente normal viver dias iguais quando estamos falando da vida real.

Acho que é só porque ainda sinto estar estagnada e sem rumo, enquanto parece que todo mundo tá segundo um fluxo, um rumo na vida.

E que as redes sociais nos fazem ter a impressão de que todo mundo vive dias diferentes, fazendo a gente ter uma comparação nada saudável com algo que não é real.

Enfim…

19 anos de existência… não sei como me sentir realmente. Ainda estou naquela crise comum da juventude de não saber o que fazer com a própria vida.

Ouço minha mãe dizer que já estou gradinha, que já sei o que quero da vida, quando na verdade não faço a mínima ideia do que fazer.

Realmente queria ter um manual de instruções de como sobreviver a essa vida adulta.

Acho que uma musica que representa o que estou sentindo nesse momento seria Teenage Dream, da Olivia Rodrigo .

A ponte dessa música realmente me pega de um jeito que não sei explicar.

Essa sensação de estar apenas sobrevivendo e não vivendo de fato. Me pergunto se isso realmente melhora ou se é assim que sempre vai ser.

Enfim, acho que é isso. Não tenho nada muito melhor para escrever aqui, só queria expressar um pouco do que tenho refletindo e sentindo ultimamente.

Às vezes é bom desabafar, nem que seja pra si mesmo KKKKKK. Essa é a exata sensação que tenho quando estou escrevendo

Aliás, acho que devo voltar a ter um diário para poder ter outro lugar para me expressar também e treinar minha caligrafia.

Desculpem o sumiço por aqui, esses dias realmente não foram muito fáceis. A vida tem sido meio “caótica” últimamente.

Quase desativei por causa dos pensamentos intrusivo KKKK, já que não tinha nada de bom para publicar.

Enfim, agora termino por aqui mesmo.

Espero que o dia de vocês esteja sendo bom. Se não estiver, espero que melhore.

Também podem se sentir a vontade para desabafar. Sei que é difícil desabafar muitas vezes por medo de incomodar (autocrítica), então acho que é bom normalizar desabafar com desconhecidos algumas vezes KKKKKK

É isso. Obrigada por lerem e até o próximo post! Bye :)

Deve ter dois meses? Não sei, nunca fui boa em matemática e esqueço datas muito rápido KKKKKKKKKK

Mas, definitivamente, eu não esperava ter tanta gente lendo e acompanhando minha newsletter.

Não escrevo isso para me gabar ou me vangloriar por ter atigindo um marco de subscritos grande aqui.

É que realmente tô surpresa. Eu sumi por alguns dias e, quando retorno, tem um “boom” de gente nova por aqui!

Quando iniciei essa news, eu não sabia se alguém leria meus textos, se as pessoas iriam se identificar ou sentir “tocadas” de certa forma pela minha escrita.

Afinal, tudo que compartilho aqui são apenas vivências ou reflexões sobre algo. São apenas compilados de textos sobre sentimento e emoções de algo da minha vida.

Considero meus textos e minha escrita simples, nada tão expecional assim. Apenas uma garota de quase 19 anos, compartilhando uma parte de si para pessoas desconhecidas em uma plataforma.

Contudo, fico genuinamente feliz quando alguém diz que se identificou com algum texto meu — que sentiu que minha escrita decifrou aquele sentimento incompreendido dentro de si.

Cheguei aqui com um objetivo em mente: escrever por mim, mas também alcançar pessoas através da minha escrita.

De algum jeito, acho que deu certo. Desde que entrei aqui, tirei da cabeça a ideia de ser famosa, porque isso só ia atrapalhar a minha jornada de escrita.

Escrever para mim é hobby — um que me liberta de tudo aquilo que fica entalado na garganta e que permite expressar meus sentimentos, e não reprimi-los.

Se eu tornasse essa atividade um fardo, me precupando com números de seguidores, inscritos, likes, visualizações… eu iria perder o motivo principal pelo qual escrevo.

É claro que ter pessoas para interagir com os textos que a gente publica é bom. Tudo isso que citei acima é bom porque nos dá algum reconhecimento.

Mas se prender a esses elementos é correr o risco de perder a essência da escrita, o verdadeiro objetivo pelo qual se escreve.

Eu sei que parece que muitas vezes a gente escreve para as paredes, principalmente quando se inicia aqui.

Mas vai por mim: tem que ter muita calma e paciência nesse momento para não desistir e se lembrar constantemente de que você não precisa ser famoso no substack.

Muitas vezes a gente tem a mania de querer as coisas de imediato — mas muitas situações na vida vão exigir que se tenha paciência.

Eu não achei que muitas pessoas iriam ler meus textos ou gostar deles, mas agora percebo que, de um jeito ou de outro, os meus textos simples podem ter um grande impacto na vida de alguém.

O que eu tenho aprendido nesse pouco tempo aqui no substack é que:

Então, o meu conselho é: não desanime ou fique com receio de escrever e postar seus textos. Se a sua escrita é a sua arte, então simplesmente escreva!

“Ah, mas eu não escrevo muito bem”

Bom, nem eu… mas aprendi que, escrita além de ser a prática para que você a aprimore, também é uma questão subjetiva. Ou seja, cada um vai escrever do seu próprio jeito e no seu estilo único — e é isso que importa!!

Ninguém é igual a ninguém — então, tente não se comparar com outras pessoas (autocrítica).

Eu achei que nem seria lida e, no final das contas, existem pessoas que lê de fato o que escrevo, que gostam.

Isso é uma motivação para mim: saber que consigo alcançar alguém através da minha escrita me faz ter vontade de continuar escrevendo.

Então, por cada um que está aqui — que chegou agora ou desde o início —meu muito obrigada!

Obrigada por lerem meus textos, obrigada por acompanharem minha newsletter!

Espero que, de alguma forma, minha escrita possa ir de encontro com vocês. Espero que, de alguma forma, se sintam abraçados e livres para também se expressarem sem medo.

E sei que muitos de vocês também são escritores ou pretendem escrever aqui no substack então:

Escrevam! Deixem sua arte e sua criatividade fluirem e ressoarem para as pessoas!

Pequenas coisas sobre mim:

Antes de terminar o texto da news de hoje, vou contar alguns aspectos sobre mim, coisas pequenas — já que nunca falo especificamente sobre mim aqui.

• Eu gosto de ler (acho que é óbvio KKKK). Meu gosto literário é meio eclético, apesar de, marjoritariamente, eu ser mais da fantasia.

• Meus animais favoritos são os felinos — dentre eles os gatos. Tenho um laranja na casa dos seus 60 e alguns anos. O nome dele é Chano (sim, só colocamos o apelido de “bichano”)

• Adoro animes, doromas e filmes da marvel.

• Uma das minhas séries favoritas da infância é Sou Luna. Era e ainda sou meio obcecada KKKKK

• Sou uma pessoa com um temperamento bem melancólico, então se você sente alguma melancolia nos meus textos, é por isso KKKKK

• Gosto de escrever (obviamente ou não estaria aqui escrevendo), e já tentei escrever um livro (não deu muito certo, mas ainda pretendo escrever novamente).

• Adoro assuntos que envolvem a arte e história em geral.

• Odeio exatas, sou péssima em todas as matérias que envolvem ela.

• Meu nome é Kétenny Vitória, por ser nome composto, existem dois apelidos diferentes pelos quais as pessoas me chamam: “Kety” ou “Vih”.

Bom, por hoje é só e até o próximo texto!

De certa forma, essa frase é uma constante verdade na minha vida. Pois, diariamente estou lutando contra minha própria mente — contra meus próprios pensamentos.

Quando se tem uma mente barulhenta que nunca fica “quieta”, com vários pensamentos por minuto, você tem a sensação de que está sendo sufocado.

São tantos pensamentos incessantes que chega a ser exaustivo lidar com todos eles, tentar contolar todos eles.

Para quem pensa demais, qualquer coisa, por mais mínima que seja, é motivo de preocupação extrema.

Para quem pensa demais, não importa se o problema é simples ou não de resolver — pois a mente sempre vai fazer parecer ser algo difícil demais de solucionar.

Para quem pensa demais, uma simples atitude estranha de alguém próximo faz parecer que essa pessoa está tendo algum problema com ela.

Quem pensa demais tende a imaginar os piores cenários possíveis em determinadas circunstâncias.

E sim, isso tem outro nome também: a tal da ansiedade.

É justamente por isso, que os pensamentos excessivos são o problema.

Todo mundo se preucupa, todo mundo é meio “paranoico” às vezes, todo mundo se sente ansioso em alguma situação — a questão é quando isso se torna mais frequente que o normal no cotidiano da vida de uma pessoa.

Quando digo que minha mente faz questão de me fazer ter uma preocupação enorme com algo, por mais mínimo que seja, é porque isso de fato acontece comigo sempre.

E aqui vai uma mini história que aconteceu comigo para explicar esse ponto:

Eu sou uma pessoa que tem uma dificuldade na coisa mais fácil do mundo: engolir um comprimido.

“Ah mas é só engolir feito uma bala”

Aí é que tá: meu cérebro sabe que aquilo não é uma bala. Ou seja, até eu forçar o comprimido a descer pela garganta, vai ser necessário dois, três copos de água.

Foi numa dessas situações, em que tive que forçar um comprimido a descer, que senti algo estranho: parecia que tinha ficado preso na garganta.

Aí você se pergunta: estava de fato preso na garganta?

A resposta? Não. Mas, na minha cabeça estava sim.

Aquilo virou uma verdade tão absoluta na minha mente que foi necessário eu ir ao médico, fazer um raio X, e no final o médico dizer que: minha garganta só estava inflamada, e que o medicamento pode ter ferido um pouco ela ao descer — e isso causou aquela sensação.

No fim das contas, era algo simples, nada demais. Foi só a minha mente (ansiedade), fazendo com que isso virasse um problema enorme.

Escrevendo isso agora, chega a ser engraçado toda essa situação. Por causa de uma paranoia infiltrada na minha mente, virou esse alvoroço todo.

É só um exemplo, de como muitas vezes, o nosso próprio cérebro faz a gente de palhaço (🤡) KKKKK

Tem certos momentos que, para ser sincera, dá vontade de gritar pro meu cérebro: “CALA A BOCA CARAMBA!”

Costumo dizer que só falta eu pintar meu cabelo de verde pra ficar igual igual ao Coringa — porque eu já “coriguei” da cabeça muitas vezes KKKKKKK

Às vezes tenho que rir para não chorar, como diz minha querida mãe. Mas muitas vezes não funciona a parte de rir só de chorar.

O grande resumo de todo esse texto é que pessoas que pensam demais possuem uma mete barulhenta, inquietante — que nunca tem paz ou tranquilidade com seus próprios pensamentos.

Elas podem serem as pessoas mais “caladas” nas relações socias, mas por trás de todo esse silêncio existe alguém sufocado que só queria gritar tudo aquilo que está preso

E eu sou uma delas. E acho que é por isso que escrevo esse texto — pra colocar para fora todos esses pensamentos, tudo não dito, não verbalizado, tudo que foi reprimido dentro de mim.

Na realidade, é por isso que escrevo: porque penso demais, tenho uma mente barulhenta com pensamentos incessantes, uma inquietação sem fim.

São tão raros os momentos que minha mente está apenas concentrada e focada em uma coisa só — como nesse exato instante — que é uma alívio quando isso acontece.

Em meio ao caos dentro de mim, tento encontrar algo que possa alcamar a tempestade em minha mente, tento minimizar meus pensamentos — escrevendo, lendo, escutando música.

Às vezes funciona, às vezes não. Mas sigo tentando não deixar os pensamentos vencerem, sigo tentando não deixar a ansiedade vencer, sigo tentando vencer a mim mesma.

Afinal, meu maior inimigo sou eu mesma.

No momento que escrevo este rascunho, eu nem mesmo sei se vou publicá-lo quando chegar no final.

Ultimamente, tem sido difícil surgirem ideias criativas.

Até tenho algumas anotadas no rascunho, esperando serem iniciadas ou finalizadas.

No entanto, sinto que nenhuma delas é boa o suficiente. Que nenhum desses textos vale a pena serem escritos e publicados. Que não são textos criativos.

E, na quarta-feira, lendo uma edição de uma newsletter que acompanho, me deparei com um texto que me deu a inspiração para tentar escrever esse.

Vão lá ler ele também, aposto que vão gostar (só clicar aqui)

No geral, o texto da diva foi de encontro com aquilo eu que estava passando.

Sou tão autocrítica com tudo que faço e tão perfeccionista com as coisas, que nada do que eu fizer vai estar bom o suficiente na minha concepção.

De alguma forma, eu sinto que sou pressionada a escrever textos perfeitos para todas as pessoas que me acompanham.

Mas, isso eu sei, que só existe na minha cabeça.

E sou grata por todas as inscrições que tenho aqui — eu não imaginava alcançar tantas pessoas.

Entretanto, comecei a querer escrever pelos outros, pensando nos outros.

Quando criei essa conta, simplesmente queria escrever por mim — para expressar todos os pensamentos e sentimentos que muitas vezes guardo para mim mesma.

O grande problema é que, além de ser autocrítica demais com meus textos e nunca achar que eles estão bons o suficiente, ainda fico com receio das pessoas não gostarem e não se interessarem pelo que escrevo.

Quando finalmente percebi que estava me prendendo às expectativas dos outros e ao meu perfeccionismo, entedi porque estava tão difícil escrever.

No fim das contas, tenho alguns poucos rascunhos que eu tentei iniciar, mas parei no meio ou no começo, e continuam aí sendo só rascunhos.

Com eles, sei que tenho a oportunidade de mudar, reescrever, reorganizar, apagar e começar de novo — ou simplesmente deletar

Mas o anseio de querer escrever o texto perfeito me fez olhar com desgosto para eles.

E agora, me pergunto: porque que tratei com tanto descaso todas essas ideias?

Esses sentimentos e pensamentos que poderiam já ter sido publicados…

Talvez agora eu tente, aos poucos, ir escrevendo alguns que eu consiga — ou talvez eu escreva outro no “modo aleatório” como minha mente gosta de fazer.

Não sou uma pessoa muito programática. Não sou tão organizada como gostaria — isso em todos os aspectos.

Minha vida é um grande modo aleatório, tipo aquelas playlist do Spotify sabe? Que está em uma musica animada, e daqui a pouco, numa super melancólica.

Eu funciono mais ou menos assim: sempre no avulsso.

Na realidade, isso me causa certos problemas de procastinação (algo que estava pensando em escrever e está nos meus rascunhos).

Então, eu não tenho uma ordem ou organização prática para publicar na minha newsletter.

Só tento publicar uma vez por semana, pelo menos — ultimamente isso tá sendo complicado.

Mas isso tem muito haver com eu ser uma pessoa que tem fases de ficar obcecada por alguma coisa - aquele famoso hiperfoco.

No fim, eu não deveria estar me importando tanto com as expectativas dos outros, nem me sentir insegura ao escrever meus textos.

Não deveria estar sendo tão crítica e perfeccionista com os meus rascunhos, porque, afinal de contas, ele são só isso — rascunhos, possibilidades, opções.

São ideias de momentos que estava sentindo algo, pensando em algo.

E, parando para refletir, percebo que estou desprezando meus próprios pensamentos e sentimentos — afinal, é sobre isso que escrevo.

A gente sempre tem essa mania de achar que tudo o que as pessoas fazem é melhor do que o que a gente faz —talvez até seja, mas isso importa?

Leio tantos textos maravilhosos, lindos e tocantes, com uma escrita bonita.

Mas aí minha mente faz questão de ficar comparando meus textos a esses e pensar que eles não são bons o suficiente.

Talvez meus textos não sejam os melhores, minha escrita com certeza não é mais perfeita — mas… isso deveria importar?

Eu não estou em uma competição. Sempre vai existir alguém que sabe fazer algo melhor do que eu - é só a minha mente que acha que estou competido para ser a melhor.

Enfim, esse texto é mais um desabafo. Um entendimento sobre minha própria dificuldade de ter escrito algo essa semana.

Só de ter escrito esse texto até aqui, já me dá um alívio. Ter conseguido iniciar e finalizar já é uma grande vitória para mim.

Talvez, ao publicar esse rascunho ele não tenha tanto engajamento. Talvez não seja lido por todo mundo.

Mas, não é isso que importa — o que importa é publicar sem medo de achar que está ruim.

Vou tentar olhar com mais carinho para meus rascunhos, minha ideias, meus pensamentos.

E não me importar em ter o texto perfeito — apenas escrever textos que reflitam o que estou sentindo e pensando.

Se você também escreve e se identificou com o que escrevi, permita-se ter mais carinho pelos seus textos também ♡

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Gostaria de impedir que essas palavras tivessem saído da minha boca, porque o maior fardo que carrego é de ter desejado isso.

Quanto estupidez e ingenuidade da minha eu de 10 anos.

Não sabia que suas preocupações da vida não seriam mais perder o episódio da sua série favorita.

Que não seria esperar todos os desenhos chatos do mundo Disney passar até iniciar aqueles que gostava.

Que não seria mais, perder os desenhos da tarde porque tinha que ir para escola.

Que não seria mais ter que ir dormir só porque queria brincar mais um pouquinho.

Que não seria mais se frustrar porque nunca conseguiu ligar para o Bom dia & Companhia.

Que não seria mais ter que implorar para sua mãe deixar ir brincar na casa da amiguinha.

Que não seria mais não ter aquela boneca da Barbie.

Deveria ter aproveitado mais os bons momentos da infância, porque eles iriam acabar cedo demais.

Tenho saudades da infância, mas apenas dos momentos em que fui apenas uma criança.

Porque a infância não foi (100%) um mar de rosas, os momentos ruins que vive gostaria de apagar da memória e de esquecê-los para que os traumas não viessem me prejudicar como hoje.

Eu gostaria de voltar à minha infância e viver apenas os momentos bons - é desses momentos que tenho saudade.

Eu cresci, mas cresci em alguns aspectos antes do tempo - amadureci, precocemente em certas coisas.

A maturidade que deveria vir com o tempo e as experiências da vida foi adiantada por N fatores - e isso não é algo do qual me orgulho.

Sempre ouvi que possuía uma maturidade maior do que esperada na minha idade, mas esses “elogios” nunca me cativaram.

Quanto mais eu crescia, maior ficava o fardo da vida; quanto mais eu cresço, maior o peso fica.

E por mais que isso tenha algum aspecto positivo, a falta de experiência na vida sempre vai me fazer sentir que não sei resolver nenhum problema por menor que seja.

Em um piscar de olhos, minha infância se foi, em um piscar de olhos, minha adolescência se foi - e nas duas fases sinto que não consegui aproveitar como deveria.

A infância passou, e só a nostalgia desse tempo ficou. O tempo em que eu ainda sentia que estava vivendo e não sobrevivendo - o tempo em que sentia que não estava apenas existindo.

Sinto que minha vida está tão monótona que viver e existir se tornou monótono.

Crescer desecandeou esse fardo de que, quanto mais amadurecemos e percebemos a realidade ao nossa redor, sofremos - pois não temos perspectiva de um mundo melhor.

E o tempo… não dá tempo para ninguém. Passa tão depressa, quando se dá por conta mais um dia passou, mais uma semana se passou, mais um mês se passou, mais um ano se passou…

Afinal de contas, a vida nunca avisa quando é a última vez. O tempo não espera, apenas chega sem avisar ninguém.

Cresci rápido demais e sinto que não aprendi de verdade a lidar com isso. Dizem que só se aprende vivendo, mas como eu queria ter um manual de instruções que me dissese exatamente o que eu deveria fazer.

Agora, tenho que lidar com essa tal vida adulta que definitivamente não me agrada - e eu não sei quais escolhas são as certas ou erradas que podem decidir meu sucesso ou fracasso.

Cresci sem saber crescer, ainda não me sinto alguém que vai fazer 19 anos. Muitas vezes ainda me sinto como uma criança, querendo ser protegida, querendo que alguém me guia e diga o que fazer, como prosseguir…

Mas crescer significa se soltar, soltar a coleira e deixar o guia porque já não cabe mais a ele guiar o caminho, fazer as escolhas que devemos fazer por conta própria - o que não é acolhedor e nem confortável.

No fim das contas, crescer é um fardo e, na realidade, estamos sempre em constante crescimento, e a vida sempre reserva uma caixinha de surpresas que com certeza não temos preparo para lidar.

Afinal, é vivendo e aprendendo, né?

Mas, às vezes eu gostaria de continuar sendo burra, porém feliz :)

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Por ter sido um tanto tímida na infância - e uma introvertida - sempre foi difícil essa questão de fazer amigos.

Na pré-escola, eu tinha várias amiguinhas, até a 3° serie do fundamental me separar de todos elas. Foi quando percebi que tinha sido a única a não sair na mesma sala que elas.

Ali, naquela sala com pessoas desconhecidas eu senti de novo, a sensação de medo: medo de não conseguir me enturmar.

E advinha? Apenas uma das meninas continuou a ser minha colega, o resto me ignorava- com a exceção que uma me odiava e fazia questão demonstrar isso.

Ainda me lembro do dia que essa colega me chamou para brincar com as outras no intervalo, mas por causa dessa que me odiava não me deixaram participar.

Aquilo, para minha “eu” de 9 anos, doeu bastante. E olha que me lembro bem pouco da minha infância, mas a aquela sensação nunca esqueci - a sensação de ser excluída.

Tudo bem, eu com certeza era meio chata quando criança, mas realmente não me recordo de nada que fiz para ter recebido aquele tratamento.

No final das contas, cresci, sentindo que não importava o quanto tentasse agradar, o quanto tentasse me moldar para conseguir me encaixar, uma hora ou outra eu ia acabar ficando sozinha.

Todas as vezes que fazia uma amizade nova, tentava ao máximo fazer de tudo para agradar, para ser uma boa amiga, para ser divertida. Para que aquela amizade não fosse embora - mas, no fim, sempre ia embora.

E, quando achei que tinha novas amigas, a minha vida da um giro de 360° graus quando tive que mudar de cidade e me despegar do que lugar que nasci e cresci.

Em uma cidade nova, em uma escola nova senti de novo aquele medo: E se não me encaixar? E se eu não me adaptar? E se eu não me enturmar?

Por muito tempo, tentei fazer parte dos grupinhos que já tinham seu círculo de amigos desde a infância, mas percebi que não tinha espaço para mim.

Fui me tornando uma pessoa com dependência emocional em amizades, até passar pelo processo da solidão - de deixar que a solidão me mostrasse que eu precisava aprender a conviver com a minha própria companhia.

Doeu, bastante para ser sincera - até porque para uma adolescente qualquer coisa vira o fim do mundo.

Nesse tempo, aprendi aos poucos me acostumar a ser sozinha. Deixei de tentar me encaixar para ser aceita e, apesar de doer ver todo mundo tendo seus grupos para socializar, fui aprendendo a lidar com isso.

Hoje, apesar de ter feito amigos em que não precisei me moldar, fingir quem não sou para me encaixar - às vezes, a minha criança interior ainda tem medo de também perdê-los.

Afinal, eles tem outros amigos e eu só tenho eles como pessoas próximas. E não que me importe com isso, mas sinto que, muitas vezes, a minha presença não faria falta nenhuma.

Soa meio infantil não é?

A minha criança interior está sempre procurando pertencer a algum lugar, porque nunca se sentiu pertencente a nada - sempre se sentia deslocada, nunca sentia que sua presença era visível.

Eu sou a pessoa que observa os outros, vivo observando a vida das pessoa. Observo, como se não estivesse no meio deles.

Devo admitir que tenho certa “inveja” de pessoas que conseguem facilmente fazer amigos, de atrair as pessoas com sua mera presença - de fazer as pessoa notarem sua presença e se importarem com ela.

Para quem sempre viveu tentando se esforçar para fazer os outros gostarem de você - é como uma facada saber que nada disso fez com que se sentisse a pessoa favorita de alguém.

E, no final, apenas aceitei o fato de que eu sou só a “amiga” e que consideração e reciprocidade não são cobradas - são dadas de espontânea vontade.

E que talvez, eu nunca pertença a algo ou alguém - talvez eu só flutue no meio de todo mundo.

Guardo no coração cada pessoa que já passou pela minha vida.

Sempre irei ter uma lembrança das minhas amizades - mesmo que ciclos se encerrem vão estar sempre em minha memória.

E, vou tentar aproveitar cada momento com meus amigos, porque, no final, tudo vira apenas memórias - e são essas memórias que tornam as boas lembranças eternas.

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Mas alguma vez você já se perguntou o por que, de fato, você gosta de ler?

Já escrevi anteriormente como me conectei com os livros e como isso mudou minha vida.

Hoje, amadurecendo um pouco em relação a leitura, percebi que a literatura não é só um hobby.

Pode ser, mas esse nunca foi exclusivamente o objetivo.

Ler é um ato político - a literatura foi criada para ser um ato de resistência

Mais do que um escape da realidade, os livros têm o objetivo de nos mostrar a realidade.

Por meio deles que conseguimos desenvolver o pensamento e senso crítico, abir nossa mente, expandir horizontes e ter uma visão de mundo.

E é por isso bato na tecla de que, se você só se prende a um gênero específico de leitura, você está se limitando. Se você só prefere ler livros “mais simples ” você está se limitando.

Para ser mais clara e objetiva, tentarei fazer com que você enxergue a leitura como um processo de amadurecimento e crescimento.

Um leitor iniciante não vai conseguir ler um clássico se ele nunca teve contanto antes com clássicos ou com qualquer outro livro.

O ideal é que comece por histórias com linguagem mais simples, com menos quantidade de páginas e com enredos não tão complexos e difíceis de entender.

Aos poucos, pode ir mudando isso, explorando outros gêneros, outras narrativas, podendo ir mudando seu gosto literário conforme evoluí como leitor. E isso é algo muito importante: evoluir

Como seres humanos, é natural que a gente evolua em todos os aspectos da vida, que a gente se desenvolva, porque a mudança é necessária e nada nunca permanece igual.

Aceitar mudanças é difícil, mas necessário para que evoluímos.

E a nossa relação com os livros é igual.

Não estou dizendo que os livros “mais simples”, os livros “mais bobos”, não são leituras válidas.

Estou dizendo que se prender a isso é se limitar diante de várias oportunidades.

É como se houvesse uma porta que te levasse a ter uma experiência como nunca antes, mas, por se limitar a ficar na zona de conforto, você não a abre e se prende- se limita.

Entende o que quero dizer? Ao que pretendo te fazer refletir?

Como vamos expandir os horizontes, desenvolver o pensamento crítico, se limitamos a ficar na nossa bolha?

Sei que ficar na zona de conforto é muito mais fácil, muito mais confortável mas não evoluímos e nem crescemos se ficamos acomodados. Isso é em todos os aspectos da vida.

Ler é tanto um ato político como um ato de resistência. Todo livro ensina algo por mais bobo que pareça.

É através dos livros que aprendemos mais sobre a realidade que vivemos, porque, afinal de contas, “a arte imita a vida”.

Se olharmos para os problemas do nosso país, quantos livros que criticam exatamente o que estamos vivendo, e que muitas vezes achamos que aquilo é só ficção?

Eu poderia falar muito mais sobre o porquê ler é tanto um ato político quanto um ato de resistência, mas abordarei isso em outro texto com mais riqueza de detalhes e estudo.

Mas, já se perguntou porque muitas vezes livros são banidos? Censurados?

O porque, principalmente no Brasil, a literatura é tratada com tanto descaso pelas pessoas?

Pelo próprio governo que não investe muito como deveria?

Já se perguntou porque a maioria das pessoas em nosso país não lê livros?

Pense, reflita um pouco e acho que, juntando as peças você vai chegar na resposta.

Ler é um hobby, mas vai muito além disso. Nosso cérebro trabalha muito para reunir informações quando estamos lendo e fazer isso se conectar ao contexto.

A gente não nasceu sabendo ler, a gente teve que aprender a ler.

Parece óbvio, não? Pois é, mas o óbvio também precisa ser dito.

Ler faz nosso cérebro trabalhar bastante, ativa áreas que a gente nem imagina.

Por isso, ler é importante não só na parte cognitiva, mas também na parte intelectual do indivíduo.

E não, não estou falando que devemos achar que somos melhores ou diferentes de qualquer pessoa que não lê.

E não, não estou dizendo que devemos nos senti superiores a outros leitores porque lemos algum tipo de livro que os outros não leem.

Não, não estou argumentando que devemos achar que somos os “cults”.

Estou dizendo, que enquanto indivíduos, a leitura pode nos ajudar a desenvolver duas coisas importantes: senso crítico e visão de mundo.

Ler é uma ótima maneira de sair da zona de conforto, pensar além da nossa própria percepção.

Ler pode ajudar a abrir a mente, quebrando com estereótipos que ouvimos e aceitamos desde a infância sobre determinados assuntos.

Ler ajuda a adquirir uma nova visão de mundo sobre a realidade, ajuda a conhecer culturas, povos, países.

Lendo, adquirimos senso crítico, e com isso, desenvolvemos nossos próprios pensamentos e opiniões sobre diferentes assuntos.

E, científicamente, ajuda a desenvolver as funções cognitivas do cérebro.

Mas tem outro aspecto que acho importante frisar, e talvez me achem meio chata pelo que vou abordar a seguir.

Contudo, peço que leia atentamente e considere refletir a respeito da seguinte questão:

Toda leitura é de fato válida?

A gente costuma ouvir muito que:

Mas, será mesmo?

E muito calma nessa hora! Não quero bancar a fiscal de leitura.

Vou escrever uma situação hipotética, leia com bastante atenção e reflita com ela:

Suponha que uma pessoa que nunca teve o hábito de ler, mas deseja começar. Então, inicia um livro - seja por recomendação de alguém, alguma divulgação das redes socias ou na biblioteca da escola.

Conforme vai lendo, a pesssoa não percebe que a narrativa da história contém problemáticas.

Talvez um personagem com atitudes e comportamentos problemáticos, talvez algum aspecto da história problemático, talvez a história traga um assunto pesado e o romantize.

Um exemplo: talve um personagem seja racista ou tenha uma situação racista e é desenvolvida de forma mal feita, de forma romantizada.

Mas, sendo um leitor iniciante, ele não vai perceber isso, pois ainda não possui senso crítico para observar esse aspecto.

Agora eu te pergunto: essa leitura é realmente válida para essa pessoa? É recomendável?

É uma história contendo problemáticas, com assuntos pesados que não são bem desenvolvidos, assuntos que envolvem até crime como o racismo e ele não é abordado de forma adequada

A questão é:

Essa leitura é válida? É adequada?

Toda pessoa que ler esse livro vai conseguir enxergar os problemas contidos nele? Vai ter percepção disso?

Pode não existir livros ruins - porque leitura é uma questão individual - mas toda leitura, todo livro, toda história é de fato válida?

No meu texto mais recente, sobre os livros dark romances e histórias eróticas, falei sobre como, enquanto consumidores, temos sim responsabilidades.

De maneira indireta ou direta, influenciamos outros. Com os livros é a mesma coisa.

Escrevi que, se aceitarmos essas narrativas problemáticas sem crítica-las ou tentar abrir a mente das pessoas para perceberem, vão continuar existindo.

Porque, hoje, infelizmente muitos só visão o lucro na hora de escrever um livro, mas não pensam no impacto que vai ser gerado quando as pessoas lerem.

Queria trazer essa reflexão porque acho importante falar sobre isso, mas sei que nem todos vão concordar comigo.

No entanto, pensem e reflitam sobre todos os aspectos que citei aqui. Tirem suas próprias conclusões sobre os temas abordados.

Estou aberta a opiniões e discussões, afinal, não sou dona da razão - desde que seja de forma respeitosa!

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“Gosto de me apaixonar por paixões. Por pessoas, ainda tenho dificuldade. Mas por paixões? Deliro.” - Apresentação por Letrux em “Noites Brancas” de Dostoievski

Aos quase 19 anos, nunca vivenciei um grande amor, nem um romance adolescente. Tive poucas paixões na minha adolescência, que foram ligeiras e passageiras.

Aos quase 19 anos, ainda sinto medo de amar. O por que? Nem sei direito dizer

Talvez, pelo fato do relacionamento dos meus pais não ser um bom reflexo para mim. Talvez porque o primeiro homem da minha vida - meu pai- foi o primeiro a me decepcionar.

Talvez, pelo fato de não conseguir confiar totalmente nas pessoas, de não conseguir me abrir o suficiente para elas.

Talvez, por não me sentir boa o suficiente, interessante o suficiente, bonita o suficiente.

A ideia de confiar, ser vulnerável e me entregar totalmente há alguém, me causa certo medo. Permitir que alguém veja tanto o pior e o melhor de mim as vezes assusta.

A ideia de que talvez alguém me ame mesmo com todos os defeitos e falhas, parece um tanto irreal - para mim o único, capaz disso é Deus.

Amor e medo, duas coisas opostas, mas que as vezes se complementam. Afinal, quem tem medo de amar vive em constante estado de sempre tentar não se apegar a ninguém.

Não tive decepções amoras (afinal nunca namorei) mas, o medo de amar e a sensação de que, para ser amada, precisa merecer e conquistar o amor de alguém já são marcas de alguma decepção.

É mais fácil eu ter problemas em relação a amizades do que no amor - talvez as frustrações nas amizades também contribui um pouco no medo de amar :)

O amor é um sentimento que não se consegue explicar, não há uma definição concreta porque cada um enxerga isso de maneiras diferentes.

Em um mundo onde as pessoas relativizam os relacionamentos, é mais difícil enxergar o amor puro e singelo entre pessoas que verdadeiramente se amam.

Muitos confundem amor com carência e isso vai gerar uma frustração com certeza. Outros só estao apaixandos e por mais que o amor se deveria primeiro da paixão, se o amor não florescer essa paixão dura pouco…

Em um mundo onde as pessoas só querem as alguémde maneira superficial, é difícil achar alguém que realmente te veja por quem você é - pela sua essência.

Amar assusta, porque, no fim das contas isso significa que, temos de arriscar - e arriscar signfica nos desfazer da armadura que usamos e dos muros que construímos ao nosso redor.

Amar deve ser muito bom, e ser amado melhor ainda. Mas, em ambos os aspectos não sou fluente - afinal sempre tive medo de amar e nunca realmente cheguei a pensar que também poderia ser amada.

Um dia, quem sabe… Mas, por enquanto, vou me apaixonar por paixões.

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Esse texto é apenas um levantamento de discussão, partindo de uma opinião pessoal. Não estou aqui para ofender e nem menosprezar ninguém. Por favor, leia até o final para tirar suas próprias conclusões e, assim, dar sua opinião e discutir de forma responsável e respeitosa. Desde já, agradeço!

Antes de abordar os aspectos a serem discutidos neste texto, quero ressaltar algumas pontos importantes para introduzir o tópico do debate:

1. Meu objetivo não é criticar o hot como elemento de uma história.

2. Não é criticar pessoas que consomem esse tipo de leitura, mas sim levantar a questão que o vício em leituras eróticas e dark romances que romantizam situações como estupro e abuso sexual é um problema.

3. Ressaltar que tratar de assuntos pesados em um livro não signfica, romantizar esses assuntos e ser irresponsável ao escrevê-los.

4. Homens com comportamentos violentos e com atitudes abusivas não devem ser

   exaltados em nenhum tipo de narrativa.

5. Como leitores, somos responsáveis por aquilo que consumimos e indicamos para outras pessoas, e devemos sempre ter um olhar crítico sobre aquilo que lemos.

Agora que as ideias já estão claras, vou me aprofundar nelas.

O hot como elemento de uma história

Particularmente, como leitora de romances, não gosto muito de ler cenas hots na história. No entanto, como mencionei acima, isso é uma questão pessoal, e geralmente costumo pular essas partes ou até evitar livros que tenham mais cenas hots do que história e desenvolvimento do casal.

Como citado no primeiro tópico, minha crítica ao hot não é ele ser inserido como elemento na história. Não me incomodo em ler um romance em que o relacionamento entre os protagonistas seja bem desenvolvido e baseado mais na conexão do que atração. Uma vez que isso é desenvolvido na história e se tenha uma cena íntima entre eles, isso não é incômodo para mim (até porque costumo pular essas cenas).

Vou me fingir de santa e dizer que nunca li nenhuma cena? Não. Mas a partir do momento que isso começou a me incomodar, eu simplesmente cortei. Quando as cenas não são tão explícitas e que focam mais nos sentimentos e emoções dos personagens do que no ato em si, ainda costumo ler.

Entendendo por que grande parte dos leitores gosta desse tipo de cena e reforço que, novamente, o hot como elemento da história não é um problema. O que me preocupa é o vício que isso pode causar.

O perigo do vício em literatura erótica

Me preocupa o nível em que as histórias eróticas tem chegado. Às vezes vejo alguns títulos circulando na internet que, sinceramente, passam dos limites. O que me preocupa mais ainda é o fato de a maior parte do público que consume esse conteúdo serem adolescentes.

Novamente, não entendam minha crítica como uma tentativa de "velar" o sexo. Não se trata de tratar esse assunto como um tabu ou de dizer que não devemos falar sobre ele. Essa não é uma questão que estou criticando.

O grande problema de só consumir leituras eróticas é o vício que isso pode causar. E, junto com o vicio, um certo “fetiche” por esse tipo de história, onde os protagonistas masculinos são sempre descritos de forma a enfatizar o teor sexual.

Sempre é um homem rico, com um “passado traumático”, bonitão, musculoso - no português bem claro e como a gente normalmente chama: um gostoso .

Já a protagonista feminina é quase sempre uma mulher ingênua, boba, jovem, que acredita que pode mudar o homem apenas com “o poder do amor”.

Percebem onde quero chegar? É justamente por causa dessas narrativas que essa questão se torna ainda mais problemática. Essas ainda são as histórias mais "comuns", porque há outras que exploram relacionamentos com parceiros que nem sequer são humanos.

E o fato de a maior parte desse público ser jovem, predominantemente adolescente e, em sua maioria, mulheres, influência ainda mais — e de maneira negativa. A ausência de uma classificação indicativa +18 e de alertas de gatilho é um dos grandes problemas - agravado pelo problema dos livros com capas fofinhas.

Essa questão já foi discutida há tempos: a falta de sinalização adequada nos livros permite que menores de idade tenham acesso a conteúdos que não deveriam.

É claro que isso envolve outros fatores, como o fato de muitos adolescentes acreditarem que não há problema em consumir esse tipo de conteúdo, além da negligência de alguns pais ao monitorar que seus filhos estão lendo.

Mas voltando ao tópico da questão do vício em livros hosts, a gente percebe que muitas pessoas tem problemas em ler um livro se ele não tiver hot. Ao navegar pelas redes sociais, é comum encontrar comentários como:

• “se não tiver hot nem leio”

• “tem hot? Se não tiver, passo longe”

• “para mim romance bom tem que ter hot”

• “não consigo ler nenhum livro se não for ou tiver hot’

Esse tipo de comportamento mostra como alguns leitores acabam presos ao elemento do erotismo, a ponto de não conseguirem consumir outras histórias.

Quando se trata dos livros que se propõe a ser erótico, muitas pessoas começam a ler para “se divertir” e vai consumindo, sem perceber, cada vez mais. Com o tempo elas se encontram tão viciadas nesse tipo de história que não consegue ler nenhum outro livro.

Tudo bem ler livros que sejam só para ser divertidos, mas os livros eróticos apesar de ter esse “objetivo” vem se tornando um problema pelo que citei acima. Gera um fetiche, gera um vício, gera expectativas irreais e problemáticas sobre se relacionar com alguém.

E é aí que entra os dark romance e sua conexão com esses gênero de livros hot.

Os dark romance e suas problemáticas

Desde que sou leitora a definição de dark romances era: “um cara de caráter moralmente duvidoso mas que fária de tudo pela sua mulher”.

Quando as histórias de dark romance ainda era assim — abordando temas pesados ​​sem romantiza-los - estava tudo bem. O grande problema hoje em dia com as histórias que, sao publicadas nesse gênero é justamente as autoras estarem, romantizando homens com comportamentos violentos e abusivos com a desculpa que, “ele teve um passado traumático”.

Querer trazer essa desculpa para dentro de uma narrativa afim de minimizar os erros que o personagem comete é problemático. Normalizar esse tipo de enredo é problemático, gostar desse tipo de enredo é problemático.

Novamente, retomo a questão de que, na maior parte dessas histórias, a protagonista feminina acredita que pode mudar o homem só com o “poder do amor”. Fazem-nas acreditar que, se derem toda sua devoção, seu corpo e sua atenção a esses homens, vão conseguir mudá-los, afinal ,“ele teve um passado difícil, coitadinho!”

E não, isso não é tratar de assuntos pesados, é ser irresponsável e romantizar esses assuntos, afim de minimizar as atitudes violentas do personagem.

Se você realmente acha que está tudo bem consumir esse tipo de conteúdo e “passar pano” para esses aspectos, desculpe, mas, no mínimo, está te faltando senso crítico.

“Mas é só ficção, é so uma história”.

É comprovado científicamente que o nosso cérebro tem dificuldade de diferenciar algo que é ficção de algo que é real, uma vez que a forma como o cérebro processa o real e o imaginário é semelhante.

Leia essa pesquisa caso queira se aprofundar melhor nesse assunto

Somos influenciados, diretamente ou indiretamente, por aquilo que, assistimos, lemos ou ouvimos - então sim, a leitura vai ter algum impacto mesmo que você não perceba.

O que é mais preocupante é que são meninas, adolescentes, que estão consumindo esse tipo de conteúdo. Elas são as mais suscetíveis de estarem sendo influenciadas por esse tipo de história, achando que os comportamentos dos homens nesse tipo de narrativa, é completamente normal e isso influencia muito na vida real.

Se, na vida real, não é aceitável, porque, justo na literatura isso deveria ser?

Nem todo mundo vai ter senso crítico para olhar esses livros e descobrir que existem problemáticas contidas neles, e, por isso citei, nos tópicos que o leitor é responsável por aqui que consome, uma vez que, diretamente ou indiretamente, estamos influenciando outras pessoas.

Você vai lá no seu skoob, goodreads, maratona - ou seja lá qual for o app que você utiliza para registrar suas leituras. Você coloca lá sua nota, boa ou ruim, talvez faça uma resenha e aí? Isso não é influenciar alguém?

O que choca é quando analiso avaliações de alguns livros que tem esses enredos problemáticos e vejo pessoas amando e até colocando como favorito.

Por isso, quero destacar ainda mais a importância da responsabilidade pelo que consumimos e aprofundar essa discussão em alguns aspectos.

Consumo & Senso crítico

Todos nós vivemos em uma zona de conforto onde não queremos ser criticados e nem constrangidos. O problema de estar preso a zona de conforto é que isso impede que a gente saia da “bolha” e olhe além da nossa própria percepção.

Quando falamos em literatura, a gente também vivivencia isso. O irônico é que os livros foram feitos para justamente nos fazer sair da bolha, da zona de conforto, expandir os horizontes e olhar além da nossa percepção sobre algo.

O problema é que as pessoas têm dificuldade de ter um olhar crítico com aquilo que leem, de maneira que, se alguém crítica ou levanta um debate, é como se fosse um ataque pessoal.

Não é porque gostamos de um livro que significa que ele não tem defeitos. Não é porque é o nosso livro favorito que todo mundo é obrigado a gostar dele e achar que ele é perfeito.

Não é porque é o nosso gênero de livro favorito que a gente não deve considerar que algumas narrativas tem problemas contidos nelas.

A gente precisa aprender também a ser crítico com aquilo que a gente gosta.

A nossa responsabilidade, enquanto consumidores, é ter o mínimo de bom senso para olhar para qualquer obra, seja um livro, um filme, uma série, e refletir a respeito dela, analisar e verificar se aquilo não contém algo problemático em sua narrativa.

Se negligênciamos isso, estamos dando espaço para que mais dessas obras sejam produzidas, e as pessoas irresponsáveis que as produzem vão só ganhando dinheiro em cima disso - porque, no final das contas, o que importa para essa gente é o dinheiro que vai ser adquirido.

Precisamos sair da nossa bolha, saber aceitar opiniões e pensamentos diferentes dos nossos e, acima de tudo, sabe dialogar com as pessoas de maneira saudável e respeitosa.

Dito isso, estou aberta a ler sobre a sua opinião, caro leitor, e discutirmos esse assunto de maneira responsável e madura!

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Em palavras não sei me comunicar, mas pela escrita sei me expressar.

Acredito que, para a maioria de nós que estamos aqui no substack escrevendo sobre diversos assuntos, seja mais fácil expressar as nossas ideias, opiniões e pensamentos através das palavras escritas ao invés das palavras ditas - e eu sou uma dessas pessoas.

Foi graças a descoberta desse aplicativo em uma noite qualquer que escrever voltou a ser meu hobby. Com a oportunidade de criar minha newsletter, a prática da escrita tem se sido mais frequente, e sinto que, de algum jeito, me reencontrei com algo que estava se perdendo na minha vida: a arte de escrever.

Desde criança, tenho essa afinidade com a escrita. Ainda me lembro do meu primeiro diário, que era só um caderno velho qualquer mas que foi a primeira vez que de fato senti prazer em escrever.Depois, foi um diário da Barbie, que implorei a meu pai para comprar, mas infelizmente, depois, parei de escrever e nem sei o que aconteceu com esses diários, para ser sincera.

No entanto, não parei de escrever completamente depois disso. Gostava de escrever letras de músicas que eu mesma criava, anotava tudo em um caderno e ia tentando encontrar a melodia para cada canção. Por um tempo, escrevi várias letras, mas depois também parei e joguei tudo fora porque, um belo dia senti vergonha das composições.

Outro fato sobre mim é que também gosto de escrever poemas, contudo eles só surgem quando estou lele da cabeça. Foi o que me levou a escrever de novo quando iniciei o ensino médio - rendeu bastante poemas depressivos no meu bloco de notas.

Contei esses aspectos da minha infância para dar um contexto maior do porque resolvi escrever este texto, para demonstrar que desde sempre a escrita tem sido minha voz.

A ideia de escrever um livro!✍️🏻

Ano retrasado, em 2023, em um momento de puro tédio, uma cena de livro surgiu na minha mente, e rapidamente fui escreve-lá no bloco de notas. E daí foi ladeira abaixo, tive a brilhante ideia de escrever um livro!

No fim das contas, não deu certo. Escrevi uns três capítulos e depois desisti. A história não estava seguindo um rumo certo, porque todas as minhas ideias estavam embaralhadas, e a minha criatividade me levou a não saber o que fazer. Além disso, eu não estava achando minha escrita muito boa - mesmo sabendo que, no começo, ninguém têm uma escrita expecional.

Tenho o problema de ser perfeccionista, quando algo não se encaixa no que considero perfeito, simplesmente descarto. Até tentei escrever outra história, mas, no fim das contas, acabei descartando as duas.

Ainda penso em voltar à minha ideia inicial e reescrevê-la, fazendo um planejamento e alinhando aquilo que quero que seja o foco da história. Por enquanto, quero apenas me dedicar a escrever no Substack e aproveitar esse 'novo hobby' para praticar minha escrita e aprimorá-la.

A descoberta do substack! ✨️

Foi em uma noite de sexta-feira, assistindo um vlog de escrita de uma booktuber que acompanho que descobri essa rede social. E eu fiquei indignada, pensando: “porque eu só descobri isso agora??”

O substack foi a descoberta do ano para mim. É nesses momentos que agradeço por ser uma pessoa curiosa, porque a minha curiosidade me fez descobrir o melhor app para escrita. Hoje, inclusive está fazendo exatamente uma semana que criei minha conta e comecei a postar na minha newsletter - e tem sido a mais nova obsessão.

Sempre que tenho uma ideia nova, corro para anotá-la nos rascunhos para não perder a oportunidade de, depois, escrever e publicar. Escrever aqui tem sido até mesmo terapêutico, porque sinto que finalmente encontrei um espaço onde posso me expressar livremente, sem medo, sem receio (por mais que, as vezes, a insegurança apareça).

É nesse espaço que encontro aconchego e conforto na escrita, onde posso me expressar através do que escrevo e conectar pessoas com meu texto e também me conectar com os texto de outras pessoa. Amo escrever, mas também amo ler os textos das outras pessoas, e sobretudo, refletir com eles.

Para nós, poetas torturados que não conseguimos nos comunicar muito bem verbalmente e que, muitas vezes somos incompreendidos pelos outros, a arte da escrita é a nossa forma de expressão. Não importa se a gente escreve bem ou não, não importa se somos famosos ou não no substack. Porque o que é realmente importa é escrever e, por meio disso, expressar aquilo que muitas vezes não compartilhamos com as pessoas, guardando apenas para nós mesmos.

Então, caro leitor, não deixe as vozes da sua mente te impedir de criar sua newsletter e escrever aquilo que você mais deseja compartilhar com as pessoas.

“Primeiro você começa, depois você melhora”

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Desde pequena, sinto que nunca fui boa o suficiente em nada. Sempre me vi como alguém de capacidade mediana, inteligência mediana, beleza mediana, notas medianas, talentos medianos. Nuca me senti verdadeiramente suficiente. Nunca fui a filha boa o suficiente, a amiga boa o suficiente, a aluna boa o suficiente, e esse ciclo se repete em um constante fluxo de sentimentos de fracasso e mediocridade.

Aos quase 19 anos,

recém-formada no ensino médio há apenas dois meses e alguns dias, essa sensação de fracasso por não ter conseguido ingressar em uma faculdade e o peso de ser um fardo para os meus pais – por também ainda não ter conseguido um emprego – se tornaram ainda mais frequentes, mais incessantes.

Sabe quando você vê a vida de todos andando, se movimentando, seguindo o fluxo, e sente que a sua está estagnada, sem sair do lugar? Essa sensação de que todo mundo já tem um destino certo, enquanto você nem sabe para onde ir ou onde quer chegar? É com esses sentimentos e pensamentos que acordo todas as manhãs, me sentindo à beira da loucura.

Eu sei que fui alimentada com a fantasia de que, aos 18 ou 20 anos, teria conquistado tudo o que quisesse. Que teria o emprego dos sonhos, que estaria no curso dos sonhos, que teria uma casa, um carro, independência financeira. Mas, mesmo sabendo que isso foi apenas uma ilusão plantada na minha mente desde a infância, não consigo evitar o sentimento de ser uma inútil estagnada na vida e sem rumo.

Sinto-me desmotivada para estudar porque a nota que tirei no último Enem foi a pior que poderia imaginar. E, mesmo sendo meu primeiro Enem, não deixo de me sentir um completo fracasso. Afinal, tem gente que faz a prova pela primeira vez e consegue uma excelente nota, entrando direto na faculdade. E a idiota aqui achou que com ela seria a mesma coisa!

A verdade é que esse sentimento está presente desde a infância. E, por mais que eu saiba que meus pais não estão decepcionados comigo e nem me apressando para nada, eu queria ter tido a chance de dizer a eles: "Consegui, passei, não fracassei." Mas, por algum motivo, comigo tudo sempre dá errado... Que maravilha, né?

Sei que minha mente está me sabotando, sei que no fundo esses são pensamentos pessimistas, mas eles estiveram presentes desde a infância. No fundo, eu não queria ser responsável pelo meu próprio futuro, mas ele depende de mim. E, se eu não me esforçar, realmente vou me tornar aquilo que mais temo: um fracasso. A questão é que não sei se todo esse esforço vai ser suficiente, porque sinto que, não importa o quanto eu me esforce, nunca parece ser o bastante.

Enfim, isso aqui foi meio que um desabafo. No momento em que escrevo este texto, minha mente está um caos. E, se eu acabei publicando, é porque consegui reunir um pouco de coragem para falar sobre mim e me abrir para quem vier a ler.

Não estou aqui para me vitimizar nem para receber tapinhas nos ombros. Escrevi porque, se não fizesse isso, sufocaria com meus próprios pensamentos.

Se alguém, porventura, ler isso e se identificar - procure terapia ficarei feliz se minha escrita puder ter sido um reflexo para alguém.

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Sim, eu sei, foi um acontecimento meio inusitado, e até hoje, quando paro para pensar, me pergunto: se isso não tivesse acontecido, quem seria eu hoje sem os livros? Porque existe uma versão minha antes dos livros e outra depois deles. E essa versão de agora não consegue se ver sem a leitura.

Nunca odiei ler; desde criança, os livros me fascinavam. Mas nunca tive muito incentivo dos meus pais e só conseguia ler os livros da escola, principalmente os gibis da Turma da Mônica (que eu amava!). Conforme cresci, esse fascínio foi se perdendo aos poucos. Mas foi há três anos que me reencontrei com os livros, com aquilo que a maioria das pessoas acha chato e sem graça, mas que para mim se tornou um refúgio e uma companhia nos momentos em que me sentia completamente sozinha.

Ainda me lembro do meu primeiro ano no ensino médio e de como ele foi horrível. No início de 2022, voltei a estudar presencialmente depois de dois anos no EAD. Eu não tinha amigos e tinha muita dificuldade em fazer novas amizades. Sentia-me em uma sala de aula onde não me encaixava, como se não pertencesse àquele lugar.

Eu me sentia completamente deslocada, sempre precisando fazer sozinha atividades em dupla ou pedindo para que me colocassem em algum grupo, porque não tinha um. Foi nesse período difícil que mais me conectei com os livros. Durante o recreio, enquanto todos tinham seus grupinhos para socializar, eu passava o tempo lendo (pelo celular).

Eu até conversava com algumas pessoas, mas eram apenas colegas, não amigos de verdade. Nos momentos em que me sentia sozinha, a leitura me ajudava a não me sentir tão só. Quando lia um livro, sentia que fazia amizade com os personagens da história, conseguia me conectar com eles e, assim, me sentia parte de algo, de algum lugar. A sensação de estar deslocada até passava.

A leitura se tornou minha companhia, meu refúgio; tornou-se parte de quem sou e de como enxergo o mundo – e esse é o poder da literatura. Um simples livro pode mudar uma vida. Sinto até um certo tipo de "pena" quando alguém diz que odeia ler porque acha chato, mas sei que, se essa pessoa desse uma chance aos livros, mudaria de ideia e experimentaria a sensação de estar tão vidrada em uma história a ponto de não conseguir largá-la nem por um momento.

Acredito que parte do problema de termos tão poucos leitores entre nós está na falta de incentivo desde a infância e que muitas vezes, a escola, ao tratar a leitura como uma "obrigação", acaba afastando os adolescentes dos livros. Digo por experiência própria: muitas vezes senti que as aulas de leitura eram chatas e monótonas, sem proporcionar um verdadeiro aproveitamento. Além disso, a biblioteca da minha escola não tinha muitos livros que despertassem o interesse de um adolescente. Era raro encontrar um título que realmente me atraísse.

É triste pensar que há tão pouco investimento nas bibliotecas das escolas públicas e das cidades. Em muitos lugares, especialmente no interior, nem sequer há uma biblioteca – e, quando há, ela carece dos investimentos necessários para se manter.

Ler deveria ser um direito, mas, infelizmente, nos dias de hoje, quase não é. Saber que muitos, assim como eu, precisam recorrer à pirataria de livros (exceto os nacionais) é desanimador, porque até mesmo os e-books estão caros – e nem sequer são de fato nossos, apenas nos é concedido o direito de usá-los.

Acesse o link para saber mais a respeito dessa questão do e-book

A leitura é tratada com descaso, como se não fosse importante, quando, na verdade, ela é crucial para o desenvolvimento do senso crítico. É por meio da literatura que podemos sair do nosso acomodismo, porque ler é um ato político e nos revela muito mais sobre a realidade do que imaginamos.

Mas bom, isso é um assunto para aprofundarmos melhor em outro post. No momento, só quis compartilhar um pouco da minha experiência e trajetória como leitora e ressaltar a verdade de que o poder da literatura não está apenas em mudar a nossa vida, mas também a nossa visão de mundo.

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Em algum momento acredito que todos se perguntam “qual o sentindo da vida”? Uma pergunta com múltiplas respostas variando conforme a interpretação de cada pessoa. No meu último texto explorei sobre o que é a arte e como ela é importante para nossa vida cotidiana, a arte ela é subjetiva, ou seja individual, tal como a vida.

"A arte é viver" – Sugere que a própria vida é uma forma de arte, ou seja, viver é um processo criativo, subjetivo e único, assim como a arte.

Essa é uma frase que pode ter múltiplas interpretações mas que se inserem no mesmo contexto, ela se resume a ensinar que podemos encontrar beleza nas coisas cotidianas da vida. Sou uma das pessoas que acredita fortemente que são os pequenos momentos, os mínimos detalhes que fazem a diferença e que são eles que tornam a vida mais bela. A vida é feita desses momentos, desses detalhes que passam despercebidos pela maioria de nós mas que formam os instantes do nosso dia.

É verdade que quanto mais a gente cresce parece que a vida vai perdendo as cores e tudo fica em preto e branco, na infância tudo parece tao mágico, brilhante, colorido e conforme crescemos isso se perde com o tempo. Mas sinto que é preciso resgatarmos esses sentimentos da infância, que precisamos voltar a enxergar a vida com mais cor porque estamos diariamente sucumbindo a vontade de desistir de viver. Todo mundo já ouviu a frase “romantize sua vida” e a verdade? Precisamos colocar isso em prática, sim eu sei é clichê e não é tão fácil quanto parece mas se vivermos o tempo todo no modo automático seguindo o fluxo constante da correria do dia a dia, uma hora vamos adoecer e enlouquecer por causa disso (autocrítica).

Aqui destaco a importância do hobby, uma atividade que consiste em fazermos no tempo livre para gerar prazer e ter um tempo de qualidade com si próprio. Encontrar um hobby é um tipo de “autocuidado”, podemos desligar da realidade e apenas ficar naquele instante de prazer ao realizar uma atividade que faça nos sentir bem. É nesses momentos simples que vamos encontrar felicidade em viver, é “romantizando” de certa forma que conseguimos enxergar a beleza da vida.

Sabe aquele desejo de ficar em um só instante? Que ele não acabasse nunca? Que pudesse voltar repetidas vezes no tempo e apreciar de novo e de novo… aquele único instante? Essa ocasião já me ocorreu muitas vezes, brincando com o meu gato, rindo com os meus amigos, desfrutando da companhia da minha mãe, um abraço que alguém me deu, uma piada que me fez rir até a barriga doer e tantos outros momentos como esse que são tão “simples” mas que de algum modo me fizeram sentir viva. Essa é arte de viver, encontrar alegria no cotidiano sem precisar de grandes experiências para sentir que tem um propósito em viver, porque é no ordinário que podemos viver o extraordinário.

Viva, viva sendo você mesmo e fazendo as coisas que gosta. Viva sem medo de julgamentos alheios porque a vida é muito curta para se importa com que os outros vão pensar, não se prenda nas expectativas dos outros e nem as suas próprias. Viva com autencidade, viva o hoje e não se prenda ao passado e nem pense demais no futuro mas se preocupe em aproveitar o agora porque a vida é feita de momentos (bons e ruins) e eles passam. Então nos dias bons e nas fases boas aproveite e seja feliz, nos dias maus e nas fases ruins se lembre que vai passar e você vai poder desfrutar da felicidade de novo.

Obrigado por ler! E espero que esse texto tenha te tocado de alguma forma e que te faça enxergar a vida com mais cor.