XmoreX

Xmorex.com

    Porn Guy z tej strony! Witam w mojej recenzji xmorex.com. Poprowadzę Cię przez to wszystko. To może być zajebiste doświadczenie, że tu jesteś, a ja jako Twój przewodnik będę Twoim głosem, Twoimi oczami i Twoim brudnym sekretem, gdy będziemy odkrywać dzikie i cudowne odmęty internetowego świntuszenia. Potrzeba fiuta wielkości pięści, żeby zadowolić Jane Jackson. To cholernie napalona diablica – zeszłej nocy trzech facetów potrzebowało prawie dwóch godzin, żeby ją nasycić.

    Nieważne, jak bardzo jesteś zboczony, na pewno wymiękniesz, zanim Jane Jackson poczuje się zaspokojona. Masz farta, że do mnie dołączyłeś, bo zamierzam zdradzić topowy sekret branży. Jeśli jesteś taki jak ja, zostań ze mną. A jeśli jesteś jak Jane Jackson i Twój facet nie robi tego jak trzeba, to tym bardziej zostań. To coś więcej niż recenzja. Tu zbierają się świntuszki takie jak my — wszystkich nas kręci to samo...

Wprowadzenie do grzeszenia

    To mój pierwszy raz na xmorex.com. Nie wiedziałem, czego się spodziewać, a kiedy strona się odpaliła, było dokładnie tak, jak myślałem... To azjatycki serwis. Dowiedziałem się tego od mojego pornobrokera. Spodziewałem się azjatyckich klimatów i właśnie to dostałem. Tradycyjny azjatycki styl, deweloperzy przyłożyli się do układu tej strony, wszystko jest schludnie poukładane, wita cię z życzliwością, a nawigacja i nagłówki są po angielsku – nie mam na co narzekać.

    Miniaturki. Wyglądają, jakby ktoś próbował zrobić kolaż ze swoich najdziwniejszych snów. W jednym podglądzie dzieje się aż za dużo, jakby były składane w pośpiechu. To tak, jakby próbowali upchnąć cały sezon kiepskiej opery mydlanej w jednym obrazku. Chcą mieć pewność, że nie przegapisz ani sekundy „akcji”, więc rzucają w ciebie wszystkim naraz. Każdy obrazek wrzeszczy o uwagę, a żaden z nich nie wygląda szczególnie apetycznie.

    Opis tuż pod miniaturką jest w czymś, co wygląda na chińskie pismo, więc nawet nie bawiłem się w tłumaczenie. Kiedy najeżdżałem na te obrazki, nie mogłem nie zauważyć niektórych scen, które – muszę przyznać – wywarły na mnie pewien... efekt. Dziewczyny w tych akcjach wyglądały na zaskakująco zadbane, prawie jakby zabłądziły na plan z zupełnie innej, bardziej profesjonalnej produkcji. Ale bądźmy szczerymi, nawet ta odrobina klasy nie ratuje reszty tego syfu.

Kolo z dwuminutówki nagle przypakował

    Tak się gapiłem na te okładki i podglądy, że prawie przegapiłem czas trwania filmów. Na dole każdej miniatury jest podany czas, od 40 minut do 4 bitych godzin – kurwa, strasznie długie. Przewijałem dalej, szukając czegoś krótszego, a na samym dole strony przywitały mnie stare, dobre reklamy, poukładane w kafelki jak talia rozczarowań. Wyglądają jak finałowy boss na końcu poziomu, w który za cholerę nie chciałeś grać.

    Myślisz, że ci się udało, że w końcu jesteś wolny, ale gówno prawda – one tam są, żeby przypomnieć ci, że internet to jeden wielki, niekończący się kiermasz gówna. I powiem wam, te reklamy są subtelne jak cios młotem w potylicę. Migają i mrugają, skamląc o uwagę jak jakiś napalony szczeniak. „Kliknij mnie!” – wrzeszczą, jakbym już i tak nie zmarnował wystarczająco dużo życia. To jak spacer po targu, gdzie każdy handlarz próbuje ci opchnąć szajs, którego nie potrzebujesz.

Brudne sekrety i chujowe porady

    Zauważyłem miniaturkę, która nie wyglądała, jakby zaprojektował ją daltonistyczny brzdąc. Musiałem w tym momencie coś zerżnąć, kliknąłem, wczytała się szybciej niż moje grzechy. Nie, nie chodziło o film, nie widziałem żadnego chuja z filmem, to była strona z reklamą, otworzyła się na innej karcie, z całym szacunkiem. Zamknąłem kartę, wróciłem i kliknąłem na tę konkretną miniaturkę, tym razem załadowała się właściwa strona z filmem. Ekran był zapchlony wyskakującymi okienkami i reklamami, jak wejście do pokoju, gdzie wszyscy wrzeszczą, żebyś ich zauważył. Ale nagle, jak cud z nieba, film zaczął się odtwarzać.

    Jakość obrazu była naprawdę niezła, jakby ktoś w końcu raczył użyć kamery, która nie pochodzi z epoki kamienia łupanego. Oświetlenie było dobre, dźwięk czysty, a aktorzy wyglądali, jakby naprawdę świetnie się bawili. Rozparłem się na krześle, odetchnąłem z ulgą. W końcu coś, co nie sprawiło, że chciałem walnąć głową w ścianę. Materiał był wciągający, tempo solidne i nie miałem wrażenia, że wlecze się w nieskończoność. Ale był pewien problem.

    Myślisz sobie: „Dobra, może to nie będzie kompletna strata czasu”. I nagle JEB! Widzisz, że coś jest nie halo. Film leci, ale wygląda, jakby ktoś poszalał z rozmyciem – i to nie tylko na krawędziach czy w tle, o nie, wjechali z tym blurem prosto na główne danie.

    To nie jest zwykła cenzura, to wygląda tak, jakby montażyści naładowali na film tyle filtrów upiększających, że nawet ich sprzęt do akcji stał się tak wygładzony, że zaczął się rozmywać.

    Sama myśl o tym absurdzie mnie wkurwia. Są te filmy, niby dla dorosłych, ale są tak mocno rozmazane, że wyglądają jak nieudana mozaika zrobiona przez pijaka. To jak próba obejrzenia horroru, w którym wszystkie straszne kawałki zostały zamazane. Jaki w tym kurwa sens? Zostaje ta dziwna, okrojona, bezsensowna wersja. Próbowałem przycisnąć mordę bliżej ekranu, mrużąc oczy, jakby to miało magicznie sprawić, że rozmycie zniknie. Nie, wciąż tam jest.

Co Porn Guy sądzi o xmorex.com

    Strona jest przyzwoicie ogarnięta, jakość wideo daje radę i można tu znaleźć coś, co cię odpali. Ale zanim do tego dojdziesz — reklamy, mylące kliknięcia, cały ten burdel. A te filtry i rozmycia to już w ogóle masakra — niby serwis dla dorosłych, a pokazują ci połowę. Jakby ktoś dał ci talerz żarcia i pozwolił powąchać, ale nie zjeść. Jak masz nerwy ze stali i czas do stracenia, może coś fajnego wypatrzysz. Ale szykuj się na jazdę, która porządnie przetestuje twoje nerwy.