Мож, надо кому :).
Хотя чота я сомневаюсь, что этот журнал массово читают убогие, которым это может пригодиться.
Хотя чота я сомневаюсь, что этот журнал массово читают убогие, которым это может пригодиться.
Праздничное
Dec. 25th, 2025 05:03 pmС Рождеством всех, кто празднует!
Кто не празднует - тех тоже, всё равно, с Рождеством!
В качестве праздничных пожеланий - всем здоровья, мира, денег и работу мечты. Вот такую нопремер, там сразу и деньги, и мечта:
Кто не празднует - тех тоже, всё равно, с Рождеством!
В качестве праздничных пожеланий - всем здоровья, мира, денег и работу мечты. Вот такую нопремер, там сразу и деньги, и мечта:
Не, я не ебанулся :). Это просто меня вчера приятель навёл на совершенно шедевральную повер-метал-стёб-группу - я послушал и натурально проникся. Пол-ночи втыкал и ржал как ненормальный. И теперь хочу поделиться хоть чем-то весёлым, в наши трагические ебанутые времена.
Итак, встречайте: Nanowar of Steel. Итальянцы, ЧСХ. А в заголовок поста вынесено название одной из их композиций (девятисекундной, что доставляет дополнительно).
В общем, это просто гениальные тролли - и речь не о скандинавской или толкиенистской мифологии, хотя и о них тоже. Чуваки явно поставили себе целью со всех сторон, на полную обстебать пафос и прочие клише power/metal/speed и прочих подобных банд - и у них вполне получилось и получается. Досталось весьма многим: начиная с Manowar (что очевидно, тем более что их стебать очень легко) и далее со всеми остановками: Iron Maiden, Helloween, Blind Guardian... Особую любовь (или ненависть? :) чуваки почему-то питают к Rhapsody of Fire. Вплоть до того, что поначалу стебуны называли себя просто Nanowar, и в те времена RoF назывались ещё просто Rhapsody - а потом случился некий лицензионный скандальчик, и Rhapsody превратились в Rhapsody of Fire. После чего Nanowar тут же стал Nanowar of Steel. Короче говоря, это явная любовь - возможно, на национальной почве: бо и те, и другие итальянцы :).
Для начала - список композиций одного из альбомов:
1. Intrue (в ней пафосный хор тупо перечисляет названия металлов по таблице Менделеева :).
2. Tricycles of Steel (текст ниже).
3. True Metal of the World.
4. Burger.
5. King.
6. Introducing the Power.
7. Power of the Power of the Power of the Power (of the Great Sword).
8. Pino.
9. Metal-la-la-la.
10. Gioca True (Other Bands Play Nanowar Gay).
11. The Number of the Bitch (выдержки из текста тоже ниже).
12. Entra l'uomo di sabbia.
13. Triumphant March of the Nanowarrior.
14. Outrue.
Теперь чутка текстов. Сразу говорю: чтобы на полную врубаться в тот стёбовый адъ, который эти ребята гонят - требуется либо неплохое знание английского (ну и, очевидно, итальянского, но с ним у меня ваще никак, поэтому я даже не пытался) - либо поиск/включение lyrics. Второе даже предпочтительнее, ибо стебутся ребята в стиле вполне качественного power metal, и слова иногда непросто разобрать даже при хорошем владении английским.
( Read more... )
Итак, встречайте: Nanowar of Steel. Итальянцы, ЧСХ. А в заголовок поста вынесено название одной из их композиций (девятисекундной, что доставляет дополнительно).
В общем, это просто гениальные тролли - и речь не о скандинавской или толкиенистской мифологии, хотя и о них тоже. Чуваки явно поставили себе целью со всех сторон, на полную обстебать пафос и прочие клише power/metal/speed и прочих подобных банд - и у них вполне получилось и получается. Досталось весьма многим: начиная с Manowar (что очевидно, тем более что их стебать очень легко) и далее со всеми остановками: Iron Maiden, Helloween, Blind Guardian... Особую любовь (или ненависть? :) чуваки почему-то питают к Rhapsody of Fire. Вплоть до того, что поначалу стебуны называли себя просто Nanowar, и в те времена RoF назывались ещё просто Rhapsody - а потом случился некий лицензионный скандальчик, и Rhapsody превратились в Rhapsody of Fire. После чего Nanowar тут же стал Nanowar of Steel. Короче говоря, это явная любовь - возможно, на национальной почве: бо и те, и другие итальянцы :).
Для начала - список композиций одного из альбомов:
1. Intrue (в ней пафосный хор тупо перечисляет названия металлов по таблице Менделеева :).
2. Tricycles of Steel (текст ниже).
3. True Metal of the World.
4. Burger.
5. King.
6. Introducing the Power.
7. Power of the Power of the Power of the Power (of the Great Sword).
8. Pino.
9. Metal-la-la-la.
10. Gioca True (Other Bands Play Nanowar Gay).
11. The Number of the Bitch (выдержки из текста тоже ниже).
12. Entra l'uomo di sabbia.
13. Triumphant March of the Nanowarrior.
14. Outrue.
Теперь чутка текстов. Сразу говорю: чтобы на полную врубаться в тот стёбовый адъ, который эти ребята гонят - требуется либо неплохое знание английского (ну и, очевидно, итальянского, но с ним у меня ваще никак, поэтому я даже не пытался) - либо поиск/включение lyrics. Второе даже предпочтительнее, ибо стебутся ребята в стиле вполне качественного power metal, и слова иногда непросто разобрать даже при хорошем владении английским.
( Read more... )
Поскольку я за сегодня уже устал ржать, читая в Сети новости насчёт профузно обосравшегося расеянского стада (жывотные ВНЕЗАПНО, после семи месяцев войны, осознали, что "я не интересуюсь политикой" и "меня не коснётся, я ж не бурят" больше не прокатывает) - то попробую развеселить и вас, старой байкой. От улыбки хмурый день светлей, как грится.
Сразу скажу - сам свидетелем не был, рассказываю со слов рассказывавших. За что купил...
В Савецком Саюзе, в 1986-м году, какую-ту светлую руководящуюзалупу головку посетила гениальная мысль о том, что отсрочка от армии для студиозусов - это как-то неправильно. Возможно, родинка тогда была в очередной опасносте, хуй знает. И "бронь" для студентов отменили. В том числе - и в моём родном МИЭТе, несмотря даже на наличие военной кафедры. Я поступил в 1987-м, и аккурат в это самое время ребят с потока набора 1986-го провожали в армейку. Забегая вперёд, нужно сказать, что через год весь вышеупомянутый ебанатизм отменили, ребят вернули обратно в ВУЗ - в результате получилось, что чуваки, которые старше меня по возрасту на год, оказались на курс младше меня, но это так, просто замечание попутно.
Короче, в общаге имела место неслабая пьянка по поводу очередного провожания очередного несчастного, получившего повестку. И когда концентрация алкоголя в крови у него превысила некий пороговый уровень - он вдруг встал и сказал: "Да нунахуй. Ни в какую армию я не пойду. Щас будем делать мне травму!"
Присутствующим базовая идея, почему-то, весьма понравилась. Принялись вырабатывать алгоритм имплементации. Говорят, что окончательный вариант предложил сам пациент.
Толпой пошли в туалет (в общаге МИЭТа они были общественные, по две штуки на этаж, в разных концах коридора). Причём, в тот, в котором имелись продвинутого формата унитазы - в некоторых были просто дырки в полу кабинок, а здесь привычные нам ныне белые фаянсовые "троны".
Пациент пристроил голень поперёк сидушки белого друга и сказал приятелю: "Так, ну-ка залезай на сливной бачок и прыгай оттуда мне на ногу, должен получиться перелом"...
Догадываетесь, что было дальше?
Правильно: пьяный в дым "хирург" залез на бачок и таки прыгнул. Пациент был столь же пьян, но безусловные рефлексы всё ещё работали в нём. Поэтому в последний момент он ногу рефлекторно убрал...
А "хирург", которому призыв, вообще-то, не светил - со всей дури угодил двумя ногами в унитаз. И обе сломал к хуям.
Сразу скажу - сам свидетелем не был, рассказываю со слов рассказывавших. За что купил...
В Савецком Саюзе, в 1986-м году, какую-ту светлую руководящую
Короче, в общаге имела место неслабая пьянка по поводу очередного провожания очередного несчастного, получившего повестку. И когда концентрация алкоголя в крови у него превысила некий пороговый уровень - он вдруг встал и сказал: "Да нунахуй. Ни в какую армию я не пойду. Щас будем делать мне травму!"
Присутствующим базовая идея, почему-то, весьма понравилась. Принялись вырабатывать алгоритм имплементации. Говорят, что окончательный вариант предложил сам пациент.
Толпой пошли в туалет (в общаге МИЭТа они были общественные, по две штуки на этаж, в разных концах коридора). Причём, в тот, в котором имелись продвинутого формата унитазы - в некоторых были просто дырки в полу кабинок, а здесь привычные нам ныне белые фаянсовые "троны".
Пациент пристроил голень поперёк сидушки белого друга и сказал приятелю: "Так, ну-ка залезай на сливной бачок и прыгай оттуда мне на ногу, должен получиться перелом"...
Догадываетесь, что было дальше?
Правильно: пьяный в дым "хирург" залез на бачок и таки прыгнул. Пациент был столь же пьян, но безусловные рефлексы всё ещё работали в нём. Поэтому в последний момент он ногу рефлекторно убрал...
А "хирург", которому призыв, вообще-то, не светил - со всей дури угодил двумя ногами в унитаз. И обе сломал к хуям.
И опять про местный некстдор
Dec. 12th, 2021 12:00 amМда, возвращает веру в человечество. Не все амеры безнадёжны, к счастью...
Пост:
I will never help anyone again......EVER! I'm too kindhearted, or I'm too naive....
Yesterday it was so cold out that we took a man into our home out of the kindness of our hearts. We felt so sorry for him, poor thing was standing stiff and frozen out in the cold, but this morning he had just vanished. Not a word...not even a goodbye or a thank you for sheltering him.
The last straw?!?! When I realized he had peed all over the floor! That's the “thank you” I get for being good to people?!?!?!
Now I'm going to warn my friends to watch out for this man! He is heavy-set, wearing nothing but a scarf, he has a carrot-like nose, two black eyes, and his arms are stick skinny. Don't bring him into your house! What a mess he made on the floor.
И фотка огромной лужи на полу.
Разумеется, далеко не все внимательно прочитали последний абзац (что неудивительно, ибо провокационный пост построен исключительно грамотно, к тому же отлично учтены "климатические" привычки калифорнийцев: "so cold out" здесь ну никак не может означать хотя бы ноль по цельсию, не говоря уже о минусе). Но, тем не менее, среди толпы каментов - отмороженный ебанатизм с обоих полюсов, типа "в любом случае, господь наградит вас за вашу доброту" (с цитатой из библии), равно как и "а вы представьте, каково этому обездоленному, нам нужно больше социализма!!!" - мелькнул всего по паре раз с каждой стороны. Все остальные отлично поржали, хотя многие честно написали "бля, я не сразу въехал, что это стёб... но стёб отличный, спасибо, чувак!"
( Для тех, кто тоже не врубился )
Пост:
I will never help anyone again......EVER! I'm too kindhearted, or I'm too naive....
Yesterday it was so cold out that we took a man into our home out of the kindness of our hearts. We felt so sorry for him, poor thing was standing stiff and frozen out in the cold, but this morning he had just vanished. Not a word...not even a goodbye or a thank you for sheltering him.
The last straw?!?! When I realized he had peed all over the floor! That's the “thank you” I get for being good to people?!?!?!
Now I'm going to warn my friends to watch out for this man! He is heavy-set, wearing nothing but a scarf, he has a carrot-like nose, two black eyes, and his arms are stick skinny. Don't bring him into your house! What a mess he made on the floor.
И фотка огромной лужи на полу.
Разумеется, далеко не все внимательно прочитали последний абзац (что неудивительно, ибо провокационный пост построен исключительно грамотно, к тому же отлично учтены "климатические" привычки калифорнийцев: "so cold out" здесь ну никак не может означать хотя бы ноль по цельсию, не говоря уже о минусе). Но, тем не менее, среди толпы каментов - отмороженный ебанатизм с обоих полюсов, типа "в любом случае, господь наградит вас за вашу доброту" (с цитатой из библии), равно как и "а вы представьте, каково этому обездоленному, нам нужно больше социализма!!!" - мелькнул всего по паре раз с каждой стороны. Все остальные отлично поржали, хотя многие честно написали "бля, я не сразу въехал, что это стёб... но стёб отличный, спасибо, чувак!"
( Для тех, кто тоже не врубился )
Оригинал здесь, но утащу к себе целиком, на всякий случай :). Это реально круто. Для тех, кто понимает, конечно :).
Друг-приятель Розенкранца, Гильденстерна, Фортинбраса,
Обезьяны, попугая и компартии Китая!
Эта сцена нам знакома со времён шестого класса -
Видно в датском королевстве что-то сдохло и воняет.
Зажимая нос руками, стража бегает неспоро
По мощёным грубым камнем переулкам Эльсинора.
В недрах мрачного дворца
Молча бродит тень отца.
"Раз в доспехах - значит, призрак."
"Это, вроде, верный признак."
"Друг Гораций, сделай милость,
"Много есть, чего не снилось!"
Входит Гамлет с пистолетом, в тонких пальцах - черепушка.
Огнь в груди и жажда мести, голова на тонких ножках.
Нам писал уже об этом Алексан Сергеич Пушкин
И Шекспир Вильям Сергеич нам о том писал немножко.
Принц несёт свои вериги втихомолку, на ночь глядя
Обижаясь на интриги коронованого дяди.
Нимфа песенки поёт
Да орешки всё грызёт.
"Приходи на задний дворик?"
"Что за свинство? Бедный Йорик!"
"Вам товарищ - волк матёрый."
"Мир - тюрьма, мы в нём - актёры."
Входит Клавдий с королевой, в чёрном сердце - жажда власти,
На помешаного принца хитрым глазом смотрит в оба.
А мамаша обнаглела - быстро обувь рвёт на части:
Башмаков не износила, резво бегая за гробом.
Тени мечутся нечётко над бокалом, полным яда.
Из дубового бочонка бъёт ключом Амонтильядо.
Ты, Гертруда, не одна -
Поскорее пей до дна.
"Вам направо, вам - налево."
"Я не блядь, а королева!"
"Ох, не пей вина, Гертруда..."
"Третьей будешь?" "Третьей - буду!"
Входит грустная Офелия в одеянии русалки
Походя играет в салки, хороводы водит за нос.
Ей предписана судьбина непригодная для самки
Хомо сапиенс. Обидно. Неприглядно. Показалось,
Будто в озере, на людях, переставши веселиться
Под водой, как фиш на блюде заливной, лежит девица.
Нимфа дует во дуду
И стремглав бежит пруду.
"Беды все - не врозь, а скопом!"
"Шла б ты в келью, Пенелопа."
"У меня внутре болит, вах!"
"Помяни меня в молитвах."
Входят всякие норвежцы, потихонечку воюют,
Зреет бунт простолюдинов, плохи вести из колоний.
В Англию спешит корабль, да оттуда ветер дует.
За потрёпанной гардиной мышью прячется Полоний.
Гамлет зыркает глазами, ошалело рвётся к пульту...
Лучший вид на этот замок - если влезть на катапульту.
Эх, слова, слова, слова..
Скажешь - "раз", ответят - "два".
"Стлевшим Цезарем от стужи
Затыкают дом снаружи.
Перед кем был мир в пыли, блин,
Щас - затычкою в щели, блин."
Мы заполнили всю сцену. Нас пробило на измену,
Козни, блуд, кровосмешенье и другие заморочки.
В мышеловке, как Гонзаго, словно мушки в янтаре, ну
А в конце удар кинжала навсегда расставит точки.
Гамлет глаз не закрывает на несовершенство мира,
Но Лаэрт ему желает от души, тряся рапирой,
Дуба дать, или сосны,
Чтоб уснуть и видеть сны.
"От житья бывает плохо.
Быть - не быть - вопрос на лоха.
Помни пьесу, чьи детали
Мы от Барда услыхали:
Это - сцена, это - труппа,
Это - шпага, это - трупы.
Это время - вечный принцип
Убивает душку-принца."
Я рыдал в голос
Mar. 31st, 2020 09:01 pmПопячено по схеме <- ![[personal profile]](/post-https-www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
ibigdan <- Vladimir Kochetkov
Интернет-Безопасность на пальцах.
Тут поинтересовались, смог бы я объяснить рядовому работяге, например строителю, азы своей предметной области.
Вообще не вопрос. <Эстеты -- в сад, тут для рядовых строителей, а не для вас>
Итак:
ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ ИБ ДЛЯ ГУМАНИТАРИЕВ РАБОЧЕГО КЛАССА
Вы пытаетесь пройти на стройку и представляетесь вахтёру своим именем, после чего проходите внутрь. Это идентификация.
Перед тем, как пройти внутрь, вы вынуждены показать вахтёру свой паспорт. Это аутентификация.
Вы вынуждены показать одному вахтёру свой паспорт, а второму по памяти назвать его серию, номер и вспомнить, что находится на странице с номером, похожим на Кенни. Это двухэтапная аутентификация.
Вахтёр требует не только паспорт, но и водительское удостоверение. Это двухфакторная аутентификация.
Какой-то пидарас наебал вахтёра, показав ему чужие документы. Это подделка учётных данных.
Вахтёр в курсе, что его наебали, но вынужден пропустить, т.к. документы подлинные. Это имперсонация.
Вахтёр выдаёт вам на шею бейдж с персональным идентификатором. Это сессионный токен.
Вы показываете этот бейдж при входе в любую дверь. Это авторизация.
Какой-то пидарас спиздил чужой бейдж и везде его показывает. Это угон сессии.
( Read more... )
ibigdan <- Vladimir KochetkovИнтернет-Безопасность на пальцах.
Тут поинтересовались, смог бы я объяснить рядовому работяге, например строителю, азы своей предметной области.
Вообще не вопрос. <Эстеты -- в сад, тут для рядовых строителей, а не для вас>
Итак:
ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ ИБ ДЛЯ ГУМАНИТАРИЕВ РАБОЧЕГО КЛАССА
Вы пытаетесь пройти на стройку и представляетесь вахтёру своим именем, после чего проходите внутрь. Это идентификация.
Перед тем, как пройти внутрь, вы вынуждены показать вахтёру свой паспорт. Это аутентификация.
Вы вынуждены показать одному вахтёру свой паспорт, а второму по памяти назвать его серию, номер и вспомнить, что находится на странице с номером, похожим на Кенни. Это двухэтапная аутентификация.
Вахтёр требует не только паспорт, но и водительское удостоверение. Это двухфакторная аутентификация.
Какой-то пидарас наебал вахтёра, показав ему чужие документы. Это подделка учётных данных.
Вахтёр в курсе, что его наебали, но вынужден пропустить, т.к. документы подлинные. Это имперсонация.
Вахтёр выдаёт вам на шею бейдж с персональным идентификатором. Это сессионный токен.
Вы показываете этот бейдж при входе в любую дверь. Это авторизация.
Какой-то пидарас спиздил чужой бейдж и везде его показывает. Это угон сессии.
( Read more... )
Чтобы чуть развеяться от политики
Apr. 5th, 2019 12:56 pmПопалась мне тут недавно в руки игрушка, называется Plague Inc: Evolved. Забава нехитрая, не особо долгая и недорогая, $15 в стиме. Кстати, идеальна для убийства времени, особенно если гамать на мобильном устройстве.
В общем, тебе дают бациллу, ты собираешь некие очки ДНК, которыми эту бациллу модифицируешь. Разрабатываешь ей всевозможные скиллы и свойства: симптомы, умение противостоять антибиотикам/климату и т.д. Задача проста: заразить и убить всех мерзких людишек - собссно, я и купил её ровно потому, что сама идея мне очень нравится :). Людишки, понятное дело, сопротивляются: разрабатывают вакцину, вводят карантины, закрывают аэропорты и морские порты, ну и т.д.
Закончил с бациллой - тебе открывают возможность работать с вирусами (у которых совершенно иные свойства), потом с грибками, паразитами и т.д., вплоть до некоей боевой бактериологии. Кстати, если кому интересно, то сложнее всего играть за вирусы, а проще всего - за паразитов. Поскольку основная стратегия во всех случаях одинакова: не разрабатывать поначалу никакие симптомы, оставляя заразу незаметной (ибо иначе людишки начнут разработку лекарства против твоей пиздецомы), максимально вкладываться в резистивность и контагиозность, и когда весь мир будет заражен - быстро раскачать самую убийственную ветку симптомов. Так вот вирус очень сложно сделать незаметным (тупо очков ДНК не хватает), а паразита - наоборот, очень легко. А симптомы у всех разновидностей заразы одни и те же, за редким исключением. Впрочем, повторюсь, игрушка весьма прямолинейна, незамысловата, и потому довольно быстро надоедает.
Однако, создатели игрули, явно недоработав по части баланса и интересности - довольно нехило сумели в юмор. Периодически на игровом экране публикуются стёбные "новости", на которые есть смысл отвлекаться, поставив на паузу. А когда я увидел, что мне дали достижение за разработку комбинации симптомов "чихание и понос" - я, честно говоря, валялсо... :)
Под катом полтора десятка скриншотов всего этого. Осторожно, у всех у них ширина в 1200, поскольку иначе текст просто не будет читаться на мониторах с высоким разрешением.
( Read more... )
В общем, тебе дают бациллу, ты собираешь некие очки ДНК, которыми эту бациллу модифицируешь. Разрабатываешь ей всевозможные скиллы и свойства: симптомы, умение противостоять антибиотикам/климату и т.д. Задача проста: заразить и убить всех мерзких людишек - собссно, я и купил её ровно потому, что сама идея мне очень нравится :). Людишки, понятное дело, сопротивляются: разрабатывают вакцину, вводят карантины, закрывают аэропорты и морские порты, ну и т.д.
Закончил с бациллой - тебе открывают возможность работать с вирусами (у которых совершенно иные свойства), потом с грибками, паразитами и т.д., вплоть до некоей боевой бактериологии. Кстати, если кому интересно, то сложнее всего играть за вирусы, а проще всего - за паразитов. Поскольку основная стратегия во всех случаях одинакова: не разрабатывать поначалу никакие симптомы, оставляя заразу незаметной (ибо иначе людишки начнут разработку лекарства против твоей пиздецомы), максимально вкладываться в резистивность и контагиозность, и когда весь мир будет заражен - быстро раскачать самую убийственную ветку симптомов. Так вот вирус очень сложно сделать незаметным (тупо очков ДНК не хватает), а паразита - наоборот, очень легко. А симптомы у всех разновидностей заразы одни и те же, за редким исключением. Впрочем, повторюсь, игрушка весьма прямолинейна, незамысловата, и потому довольно быстро надоедает.
Однако, создатели игрули, явно недоработав по части баланса и интересности - довольно нехило сумели в юмор. Периодически на игровом экране публикуются стёбные "новости", на которые есть смысл отвлекаться, поставив на паузу. А когда я увидел, что мне дали достижение за разработку комбинации симптомов "чихание и понос" - я, честно говоря, валялсо... :)
Под катом полтора десятка скриншотов всего этого. Осторожно, у всех у них ширина в 1200, поскольку иначе текст просто не будет читаться на мониторах с высоким разрешением.
( Read more... )
Низзя не перепостить
Sep. 15th, 2018 01:01 pmИ треснул мир напополам, дымит разлом.
Хорошо бы это ещё самому Пейсателю Сироже дать почитать, для более красивого зарева.
Хорошо бы это ещё самому Пейсателю Сироже дать почитать, для более красивого зарева.
Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](/post-https-www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
uppsss в post
uppsss в postВ редакцию «Красной бурды» пришло коллективное анонимное письмо от трудового коллектива.
РАЗДАВИТЬ ОЧКИ ЛИБЕРАЛЬНОЙ ГАДЮКЕ!
Мы, рабочие завода «Большевовик», заслушав сообщение Первого, имени Путина, телеканала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем:
Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности!
Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на выстраданную народом стагнацию! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии!
Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнёт свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками!
Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Навальный (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, блогерами и чемпионами мира по шахматам!
Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря!
Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность!
К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых Нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну!
Но не о том чешется голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять!
Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти продажные псы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребреники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке!
Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»!
Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что принадлежит всему народу! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, цепным хомячкам Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручонками в Нашем Основном Законе!
Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда!
Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак и согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки!
Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета!
Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия!
Требуем вырвать жало мерзким гнидам!
Требуем переломить хребет ядовитой гадюке!
Требуем растоптать белоленточного червя!
ТРЕБУЕМ МАКСИМАЛЬНОГО ПЕРЕПОСТА!
Всего отсутствует 323 подписи
( упс )
РАЗДАВИТЬ ОЧКИ ЛИБЕРАЛЬНОЙ ГАДЮКЕ!
Мы, рабочие завода «Большевовик», заслушав сообщение Первого, имени Путина, телеканала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем:
Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности!
Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на выстраданную народом стагнацию! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии!
Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнёт свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками!
Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Навальный (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, блогерами и чемпионами мира по шахматам!
Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря!
Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность!
К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых Нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну!
Но не о том чешется голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять!
Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти продажные псы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребреники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке!
Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»!
Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что принадлежит всему народу! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, цепным хомячкам Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручонками в Нашем Основном Законе!
Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда!
Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак и согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки!
Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета!
Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия!
Требуем вырвать жало мерзким гнидам!
Требуем переломить хребет ядовитой гадюке!
Требуем растоптать белоленточного червя!
ТРЕБУЕМ МАКСИМАЛЬНОГО ПЕРЕПОСТА!
Всего отсутствует 323 подписи
( упс )
Ще гарно про Алісу Сєлєзньову
Nov. 26th, 2015 10:50 amОригинал взят у bytebuster463 в Ще гарно про Алісу Сєлєзньову
bytebuster463 в Ще гарно про Алісу Сєлєзньову- Ну, мне пора!
Алиса помахала рукой на прощание, улыбнулась Коле Герасимову и вошла в залитую светом комнату, где стояла машина времени. Нажав на нужные кнопки и дёрнув рычаг, девочка, крепко сжимая в руках мелафон, под торжественные звуки гимна Советского Союза переместилась в светлое будущее…
- За ВДВ!
В фонтане возле старого, заброшенного здания сидели пьяные, жирные мужики в полосатых телняшках, с ног до головы украшенные полосатыми лентами. Алиса испуганно взглянула на них и, прижавшись к стене, попыталась незаметно уйти.
- Слышь малая?
Пьяный, противный крик догнал её и заставил замереть на месте.
- Ты почему без ленточки? Хохлушка госдепа? - зарычал чей-то голос.
Испуганная Алиса собрала волю в кулак, заставив себя обернуться, и слегка приоткрыла мелафон.
«Чего они хотят?» - бешено стучало маленькое сердечко.
- Шанмырк… Шанмырк… Шанмырк… Нитуп… Нитуп… - нашёптывал мелафон.
- Акнитуп! Акнитуп! - вдруг заорал он, вгрызаясь в мозг. Алиса быстро захлопнула его и схватилась рукой за звенящую голову.
( Read more... )
Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
Алиса помахала рукой на прощание, улыбнулась Коле Герасимову и вошла в залитую светом комнату, где стояла машина времени. Нажав на нужные кнопки и дёрнув рычаг, девочка, крепко сжимая в руках мелафон, под торжественные звуки гимна Советского Союза переместилась в светлое будущее…
- За ВДВ!
В фонтане возле старого, заброшенного здания сидели пьяные, жирные мужики в полосатых телняшках, с ног до головы украшенные полосатыми лентами. Алиса испуганно взглянула на них и, прижавшись к стене, попыталась незаметно уйти.
- Слышь малая?
Пьяный, противный крик догнал её и заставил замереть на месте.
- Ты почему без ленточки? Хохлушка госдепа? - зарычал чей-то голос.
Испуганная Алиса собрала волю в кулак, заставив себя обернуться, и слегка приоткрыла мелафон.
«Чего они хотят?» - бешено стучало маленькое сердечко.
- Шанмырк… Шанмырк… Шанмырк… Нитуп… Нитуп… - нашёптывал мелафон.
- Акнитуп! Акнитуп! - вдруг заорал он, вгрызаясь в мозг. Алиса быстро захлопнула его и схватилась рукой за звенящую голову.
( Read more... )
Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
Срочно! Украина вошла в состав России!
Oct. 17th, 2015 12:54 pmГодный троллинг Виликого Нипабидимого Норотца :).
Оригинал взят уbell_mess в Срочно! Украина вошла в состав России!
ВАТНАЯ ФАНТАСМАГОРИЯ
Вот ты сидишь, такой, в интернетиках, троллируешь каклов картинками про сало и скачки. Вдруг прибегает мамка и говорит: по телевизору Путин заявил, что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела.
Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то поцреота расии на пятилитровую бутыль от горилки.
Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячьем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кипяток или масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.
( Через месяц хохлы повсюду )
Оригинал взят у
bell_mess в Срочно! Украина вошла в состав России!ВАТНАЯ ФАНТАСМАГОРИЯ
Вот ты сидишь, такой, в интернетиках, троллируешь каклов картинками про сало и скачки. Вдруг прибегает мамка и говорит: по телевизору Путин заявил, что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела.
Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то поцреота расии на пятилитровую бутыль от горилки.
Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячьем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кипяток или масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.
( Через месяц хохлы повсюду )
Ви как хочете, а я рыдалъ
Aug. 27th, 2015 10:24 pmИпликатор Кузнецова. Запоздалый некролог.
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Ни хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Никакого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
- Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.
Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ
Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
- Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
( Read more... )
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Ни хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Никакого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
- Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.
Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ
Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
- Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
( Read more... )
Честно говоря, я аж купился было, поначалу... :)
Впрочем, в наше паскудное время всё сложнее отличать стёб от пропаганды. Особенно если стёб на полном умняке.
Оригинал взят уnasha_canada в Голодная Украина, весна 2015 года: ужасающие свидетельства очевидцев
Впрочем, в наше паскудное время всё сложнее отличать стёб от пропаганды. Особенно если стёб на полном умняке.
Оригинал взят у
nasha_canada в Голодная Украина, весна 2015 года: ужасающие свидетельства очевидцевВесной этого года я объехала всю Украину, чтобы понять, чем живут простые люди, проникнуться их горестями и немногочисленными радостями, почувствовать их беду, ощутить их страдания. Я встретилась и поговорила с сотнями людей, которые в один голос говорили мне: «Украины больше нет!». В своём блокноте я составила много зарисовок из жизни, некоторые из которых предлагаю вашему вниманию.
***
Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.
***
Красноармейск. Разговариваю с Адонисом, парнем-ополченцем. Его тонкие, совсем не солдафонские черты лица сразу бросаются в глаза.
– До войны работал стриптизёром в баре для транвеститов. Когда началась война, вместе со своим парнем ушёл в ополчение. Сначала ребята надо мной посмеивались, но после первого уничтоженного укропского танка зауважали. Сейчас я свой среди своих. Адонис робко улыбается и рукавом, по-мужски, стирает остатки губной помады.
– Вот окончится война, вернусь назад, к мирной жизни. Не мыслю себя без танцев, без шеста.
Хороший парень, сразу видно. Приехал в Украину на пару дней, за пособием, а завтра – снова в бой.
***
Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.
***
На базаре в Харькове пытаюсь купить нормальную еду. Прилавки полны – американская тушёнка, канадские сухпайки, бельгийские галеты, австралийские гранаты. Продавцы не скрывают, что продают разворованную украинскими прапорщиками западную помощь. Еда выглядит отвратительно, но вкус ещё хуже.
***
– Я славянка, я не хочу это есть, – говорю им. – Есть ли что-нибудь российское или белорусское?
На меня смотрят страшными глазами, словно я говорю что-то несусветное.
***
Наконец, добрые люди отводят меня за гаражи, где из-под полы тайно продают бабаевские конфеты и краснодарские помидорчики-черри. Продавец рассказывает, что раньше их было двое, секретно торговавших российским товаром. На прошлой неделе второго расстреляли. Его звали Демид и у него осталось трое детей. Младшему нет и года.
***
Полтава. С пальца случайно спало кольцо и закатилось в приоткрытый канализационный люк. Попросила прохожего помочь (за бутылку, конечно). Когда люк открыли, внутри оказалось несколько грязных, тощих, дурно пахнущих парней, сидящих как сельди в бочке. Оказалось, уже вторую неделю прячутся от мобилизации. Кольцо отдали (за бутылку, конечно).
***
В Киеве возрождаются видеосалоны, как в девяностых. А куда людям деваться? Кинотеатры закрыли – убыточно, а в домах нет света, потому телевизор могут смотреть лишь самые богатые. В видеосалоне, куда меня пригласили подруги, на магнитофоне Gold Star показывали “Кобру” со Сталлоне, чехословацкий фильм “Боны и покой” и какие-то американские мультики. На новые фильмы нет денег. Прямо в видеосалоне можно есть семечки и тараньку, сейчас в Киеве это считается нормальным.
***
Никополь, маленький рабочий городок на Юго-Востоке.
В трамвай входит настоящий ополченец ДНР, опалённый войной, с автоматом и георгиевскими лентами (как потом выяснилось, заехал проведать родню). К нему тут же подскакивают два человека в штатском, – они сейчас есть в каждом трамвае. Пытаются вывести парня, упрятать в каземат.
Народ начинает возмущаться, сначала робко, потом всё сильнее. Мужчины и женщины в едином порыве освобождают ополченца, выкидывают сбушников из салона. Водитель трогает с места, кричит – мол, не волнуйтесь, я сверну с маршрута, чтобы нас не выследили!
Ополченцу дают деньги, еду, одежду. Маленькая девочка, едущая в детский сад, отдаёт ему свои воздушные шарики. Ополченец чуть не плачет.
Водила кричит, – «кажись, оторвались!». Люди ликуют. У них это первая радость за год бандеровской оккупации.
***
Окраина Киева, вечереет. Уже около часа идёт вялая перестрелка между бойцами Коломойского и Фельдмана. Люди практически не реагируют, только время от времени падают замертво от залетевшей пули. У людей есть более важное дело, – несколько десятков человек собираются люстрировать продавщицу пирожков. Она уже заблокирована со всех сторон и у неё явно кончаются патроны. Люди сглатывают слюну и готовят пакеты.
***
Тернополь, две девчушки в песочнице вцепились друг другу в косички.
– Гитлер хороший, он москалив быв! – кричит одна.
– Гитлер плохой, он Бандеру арестував, – кричит другая и бьёт подругу куклой по голове.
Что они сделали со своими детьми?! Эта страна обречена, обречена…
***
Рассказывает старый школьный учитель из Ровно: «Ещё год назад у нас русских третировали. За родную речь могли избить, порезать ножом пальто, наплевать в лицо. Сейчас всё изменилось, – люди знают, что только у русских можно добыть еду; им же из России присылают продуктовые посылки. С русскими сейчас предпочитают дружить, иначе – голодная смерть».
***
В обшарпанном вагоне украинского поезда еду с простой женщиной из Горловки. Лицо у неё уставшее, суровое, потемневшее. После бутылочки «Русского Стандарта» разговорились.
– У меня на этой проклятой войне двух мужей убили…
– А у меня четырёх…
Ревём, как дуры, до самой Варшавы…
Елена Кудяшова
***
Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.
***
Красноармейск. Разговариваю с Адонисом, парнем-ополченцем. Его тонкие, совсем не солдафонские черты лица сразу бросаются в глаза.
– До войны работал стриптизёром в баре для транвеститов. Когда началась война, вместе со своим парнем ушёл в ополчение. Сначала ребята надо мной посмеивались, но после первого уничтоженного укропского танка зауважали. Сейчас я свой среди своих. Адонис робко улыбается и рукавом, по-мужски, стирает остатки губной помады.
– Вот окончится война, вернусь назад, к мирной жизни. Не мыслю себя без танцев, без шеста.
Хороший парень, сразу видно. Приехал в Украину на пару дней, за пособием, а завтра – снова в бой.
***
Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.
***
На базаре в Харькове пытаюсь купить нормальную еду. Прилавки полны – американская тушёнка, канадские сухпайки, бельгийские галеты, австралийские гранаты. Продавцы не скрывают, что продают разворованную украинскими прапорщиками западную помощь. Еда выглядит отвратительно, но вкус ещё хуже.
***
– Я славянка, я не хочу это есть, – говорю им. – Есть ли что-нибудь российское или белорусское?
На меня смотрят страшными глазами, словно я говорю что-то несусветное.
***
Наконец, добрые люди отводят меня за гаражи, где из-под полы тайно продают бабаевские конфеты и краснодарские помидорчики-черри. Продавец рассказывает, что раньше их было двое, секретно торговавших российским товаром. На прошлой неделе второго расстреляли. Его звали Демид и у него осталось трое детей. Младшему нет и года.
***
Полтава. С пальца случайно спало кольцо и закатилось в приоткрытый канализационный люк. Попросила прохожего помочь (за бутылку, конечно). Когда люк открыли, внутри оказалось несколько грязных, тощих, дурно пахнущих парней, сидящих как сельди в бочке. Оказалось, уже вторую неделю прячутся от мобилизации. Кольцо отдали (за бутылку, конечно).
***
В Киеве возрождаются видеосалоны, как в девяностых. А куда людям деваться? Кинотеатры закрыли – убыточно, а в домах нет света, потому телевизор могут смотреть лишь самые богатые. В видеосалоне, куда меня пригласили подруги, на магнитофоне Gold Star показывали “Кобру” со Сталлоне, чехословацкий фильм “Боны и покой” и какие-то американские мультики. На новые фильмы нет денег. Прямо в видеосалоне можно есть семечки и тараньку, сейчас в Киеве это считается нормальным.
***
Никополь, маленький рабочий городок на Юго-Востоке.
В трамвай входит настоящий ополченец ДНР, опалённый войной, с автоматом и георгиевскими лентами (как потом выяснилось, заехал проведать родню). К нему тут же подскакивают два человека в штатском, – они сейчас есть в каждом трамвае. Пытаются вывести парня, упрятать в каземат.
Народ начинает возмущаться, сначала робко, потом всё сильнее. Мужчины и женщины в едином порыве освобождают ополченца, выкидывают сбушников из салона. Водитель трогает с места, кричит – мол, не волнуйтесь, я сверну с маршрута, чтобы нас не выследили!
Ополченцу дают деньги, еду, одежду. Маленькая девочка, едущая в детский сад, отдаёт ему свои воздушные шарики. Ополченец чуть не плачет.
Водила кричит, – «кажись, оторвались!». Люди ликуют. У них это первая радость за год бандеровской оккупации.
***
Окраина Киева, вечереет. Уже около часа идёт вялая перестрелка между бойцами Коломойского и Фельдмана. Люди практически не реагируют, только время от времени падают замертво от залетевшей пули. У людей есть более важное дело, – несколько десятков человек собираются люстрировать продавщицу пирожков. Она уже заблокирована со всех сторон и у неё явно кончаются патроны. Люди сглатывают слюну и готовят пакеты.
***
Тернополь, две девчушки в песочнице вцепились друг другу в косички.
– Гитлер хороший, он москалив быв! – кричит одна.
– Гитлер плохой, он Бандеру арестував, – кричит другая и бьёт подругу куклой по голове.
Что они сделали со своими детьми?! Эта страна обречена, обречена…
***
Рассказывает старый школьный учитель из Ровно: «Ещё год назад у нас русских третировали. За родную речь могли избить, порезать ножом пальто, наплевать в лицо. Сейчас всё изменилось, – люди знают, что только у русских можно добыть еду; им же из России присылают продуктовые посылки. С русскими сейчас предпочитают дружить, иначе – голодная смерть».
***
В обшарпанном вагоне украинского поезда еду с простой женщиной из Горловки. Лицо у неё уставшее, суровое, потемневшее. После бутылочки «Русского Стандарта» разговорились.
– У меня на этой проклятой войне двух мужей убили…
– А у меня четырёх…
Ревём, как дуры, до самой Варшавы…
Елена Кудяшова
Привыкли, панимаш, руки к топорам...
Nov. 10th, 2014 09:34 pmВ этой вот новости прекрасно всё. Ваще всё, от первого до последнего слова. Несмотря на весь трагизм ситуации.
Но больше всего радует универсализм эскулапов. Натурально безграничный, реальные человеки-оркестры. Глаз, хуй - да какая разница, право слово... :))
Но больше всего радует универсализм эскулапов. Натурально безграничный, реальные человеки-оркестры. Глаз, хуй - да какая разница, право слово... :))
