файл отрицательного размера

Как водится, в каждой шутке есть доля шутки, а остальное – правда.
Когда я учился в московской школе, некоторые мои одноклассники оказались евреями. Но и директор школы – Сонин Николай Соломонович, и многие учителя в этой школе тоже были евреями.
Хотя я сам в школе зарегистрировался кабардинцем, взяв эту национальность от моей мамы, которая взяла её от своего папы-моего дедушки, но второй мой родитель – папа – тоже еврей, так что и я в некотором смысле тоже еврей.
А когда потом учился в московском институте, то и в тамошней группе тоже оказалось довольно много евреев. После окончания учёбы в институте многие перебрались из России в другие страны, и некоторые, хотя очень немногие – непосредственно в Израиль. И хотя их там всё ещё не очень много, но встречи нашей институтской группы уже несколько раз устраивали в Израиле. Хотя я на такую встречу попал только один раз – два с половиной года назад, но таки в Израиль. А в прошлом году мой одноклассник тоже пригласил меня в Израиль, в квартиру своих родителей, которые там уже довольно давно живут. Так я съездил в Израиль второй раз. Вполне приличная страна оказалась. Некоторые мои наблюдизмы оттуда я опубликовал в своих блогах с тэгом “Израиль”.

Оригинал этой записи в личном блоге.

Оригинал этой записи в личном блоге.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги!

— Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— А у них обычно сложные последствия…

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы.. Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?!
— Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки сможешь справиться с этими проблемами, либо это не твои проблемы!

— Фима, вы знаете, шо такое “этикет”?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь “Да шоб ты сдох!”, а говоришь “Здравствуйте!”

То, что нам дается даром, лучше брать деньгами! (Еврейская народная мудрость)

Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки “До свадьбы заживёт”..

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед спрашивает:
— Яша, что ты делаешь?! Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня таки будут..

Оригинал этой записи в личном блоге.

Но как показывает практика, до сих пор актуальная:

Американский форум: задал вопрос — тебе на него обстоятельно и вежливо ответят.
Еврейский форум: задал вопрос — тебе зададут встречный вопрос.
Русский форум: задал вопрос — тебе 2 часа будут объяснять, какой ты мудак!

Оригинал этой записи в личном блоге.

Зашёл в Linkedin, и мне там предложили рабочую вакансию, “you may be interested in, based on your profile”:

Эх, жаль, я иврита вовсе не знаю, а то б, пожалуй, попробовал..

Оригинал этой записи в личном блоге.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович…

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, AppStore даже не будет пытаться предлагать платные приложения…

Оригинал этой записи в личном блоге.

Старые еврейские анекдоты. Боянистые, да.

Засуха. Евреи приходят к раввину и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, ибо нет в вас веры в Господа!
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Ксендз разговаривает с раввином:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Родители отдали его в другую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится, что он вообще самый лучший ученик в школе и т.п. Отец с удивлением идёт разговаривать с Мойшей.
— Мойша, что с тобой произошло?! Говорят, ты тут лучший ученик, самый послушный, не хулиганишь… Что они с тобой сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И тут, папа, я понял, что у них не повыпендриваешься…

Еврей в синагоге:
— Господи, мой сын крестился, что мне делать?!
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

— Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А почему вы спрашиваете?

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю!
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, а кто же тогда будет любить Родину?

Один старый еврей прославился тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. Перед смертью собрал он своих друзей и родственников. И один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай! Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати, склониться к нему. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером?
— Когда я впервые приехал в Америку, у меня было всего 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое…
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Оригинал этой записи в личном блоге.

И чего только не узнаешь из этих ваших интернетов..

Оригинал этой записи в личном блоге.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если топлесс?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Например, электросварка.

http://www.anekdot.ru/id/534241/

Оригинал этой записи в личном блоге.

То это, как известно, происки мирового сионизма.

Но этого им оказалось мало, и Моссад прислал в Египет акулу-людоеда. Чтобы подорвать египетскую экономику.

Спутники ГЛОНАСС, очевидно, уронили они же. Ну больше ж некому.

Оригинал этой записи. Комментировать можно тут или там.