![[personal profile]](/post-https-www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
20 Января 2004 г. ВОПРОС
Apr. 9th, 2017 07:09 pmС чего бы это страничке "Личные данные" - да третий день не открываться? Труба что ли засорилась?
20 Января 2004 г. ТЬФУ НА ВАС, СЭР Ф!
Apr. 9th, 2017 07:08 pmНекоторые милые граждане на Ли.ру в комментариях иногда шутливо называют меня _"леди".
Самое интересное, что на это обращение я могу рассчитывать официально.
И все благодаря Ф. (что-то подозрительно зачастил он в моих записях). Удрав от российского правосудия и поселившись в Штатах, Ф не на шутку затосковал. Все, что он делал в Рашке - с риском для жизни, ежедневно балансируя над пропастью на собственном хвосте - все это на Манхэттене оказалось разрешено и даже вполне поощряемо. За год-другой Ф. разжился кучей денег и стал водить тоскливым глазом по сторонам - в поисках других игрушек.
Он устривал безумные вечеринки, по-черному пил, играл на бирже и мимоходом стал рыцарем Мальтийского Ордена.
Это не есть очень сложно. Достаточно доказать свое дворянское происхождение (при этом почти неважно - какой страны), найти поручителей и внести щедрое денежное пожертвование на счет Ордена.
Поручителей Ф. нашел чуть ли не у себя под диваном после очередной попойки, с деньгами, понятно, сложностей тоже не было, да и происхждение у этого чучела самое что ни на есть безукризненное - он потомок довольно приличной семьи, разметанной революцией по всему миру. Единственная проблема была в том, что потомок он - по матери, а папа у нас был непойми кто, неведомый странник, чуть ли не цыган - но, дворянскую грамоту Ф. таки выправили.
И вот приходит мне однажды прелюбопытное сообщение с вензелями. В котором сообщается, что я-де отныне - Леди Горжетка. Так как Мальтийский Орден разводов не признает - неважно, был первый брак гражданским или церковным.
Справившись с истерикой на почве гиеньего хохота я позвонила Ф . и высказала все, что думаю по этому поводу. Он довольно похрюкаал в труббку, так как опять был в состоянии " ни петь, ни рисовать".
Ну что же. Посвященным в эту историю друзьям появилась новая отличная развлекуха на несколько лет - а мой папа - так тот вообще был на седьмом небе от счастья: "Скажите нашей леди, что ее ледьи дерьмодавы я в прихожую выставил - а то ее светлость в холле ими свинарник развела!"
Но, если честно, бывали в моей жизни такие моменты, когда внутренний голос говорил мне :"Раз уж этот проходимец сделал нас, так сказать, приличными дамами, то почему нам хотя бы не попытаться вести себя соответсвенно? Просто так, для интересу?"
Никогда не получалось что-то к нему прислушаться.
Самое интересное, что на это обращение я могу рассчитывать официально.
И все благодаря Ф. (что-то подозрительно зачастил он в моих записях). Удрав от российского правосудия и поселившись в Штатах, Ф не на шутку затосковал. Все, что он делал в Рашке - с риском для жизни, ежедневно балансируя над пропастью на собственном хвосте - все это на Манхэттене оказалось разрешено и даже вполне поощряемо. За год-другой Ф. разжился кучей денег и стал водить тоскливым глазом по сторонам - в поисках других игрушек.
Он устривал безумные вечеринки, по-черному пил, играл на бирже и мимоходом стал рыцарем Мальтийского Ордена.
Это не есть очень сложно. Достаточно доказать свое дворянское происхождение (при этом почти неважно - какой страны), найти поручителей и внести щедрое денежное пожертвование на счет Ордена.
Поручителей Ф. нашел чуть ли не у себя под диваном после очередной попойки, с деньгами, понятно, сложностей тоже не было, да и происхждение у этого чучела самое что ни на есть безукризненное - он потомок довольно приличной семьи, разметанной революцией по всему миру. Единственная проблема была в том, что потомок он - по матери, а папа у нас был непойми кто, неведомый странник, чуть ли не цыган - но, дворянскую грамоту Ф. таки выправили.
И вот приходит мне однажды прелюбопытное сообщение с вензелями. В котором сообщается, что я-де отныне - Леди Горжетка. Так как Мальтийский Орден разводов не признает - неважно, был первый брак гражданским или церковным.
Справившись с истерикой на почве гиеньего хохота я позвонила Ф . и высказала все, что думаю по этому поводу. Он довольно похрюкаал в труббку, так как опять был в состоянии " ни петь, ни рисовать".
Ну что же. Посвященным в эту историю друзьям появилась новая отличная развлекуха на несколько лет - а мой папа - так тот вообще был на седьмом небе от счастья: "Скажите нашей леди, что ее ледьи дерьмодавы я в прихожую выставил - а то ее светлость в холле ими свинарник развела!"
Но, если честно, бывали в моей жизни такие моменты, когда внутренний голос говорил мне :"Раз уж этот проходимец сделал нас, так сказать, приличными дамами, то почему нам хотя бы не попытаться вести себя соответсвенно? Просто так, для интересу?"
Никогда не получалось что-то к нему прислушаться.
20 Января 2004 г. САСУН ТАКОГО НЕ ВИДАЛ.
Apr. 9th, 2017 07:08 pmВ шесть часов утра вспомнила, что нас ждут завтра в телестудии - мы должны в какой-то программе участвовать. Опаньки. Пошла посмотрела на себя в зеркало - пала духом.
В результате вымыла голову в мужском туалете жидким мылом, промокнула туалетной бумагой и окончательно досушила под рукосушкой.
Заглотнула три чашки черного кофе, закапала в глаза визин, просроченный два года назад - и вся из себя такая красивая отправилась в телевизор. К сожаллению, ветер, бьющий в приотрытое окно машины, как следует подтрудился над укладкой - плохопромытые, липкие от туалетного мыла волосы превратились в плотный и неподдающийся расчесыванию вздыбленный войлок.
В результате я, как та робкая крыса чучундра, которая никога не осмеливалась выйти на середину комнаты, провела все время, прячась за широкими плечами одного из своих парнеров. И голос подавала оттуда же - пытаясь прислушаться к моему мнению, парень даже немного свернул себе шею.
К счастью, это была только репетиция, запись - через полторы недели, а за это время и шея заживет, и парикмахеры что-нибудь с моей прической сделают.
В результате вымыла голову в мужском туалете жидким мылом, промокнула туалетной бумагой и окончательно досушила под рукосушкой.
Заглотнула три чашки черного кофе, закапала в глаза визин, просроченный два года назад - и вся из себя такая красивая отправилась в телевизор. К сожаллению, ветер, бьющий в приотрытое окно машины, как следует подтрудился над укладкой - плохопромытые, липкие от туалетного мыла волосы превратились в плотный и неподдающийся расчесыванию вздыбленный войлок.
В результате я, как та робкая крыса чучундра, которая никога не осмеливалась выйти на середину комнаты, провела все время, прячась за широкими плечами одного из своих парнеров. И голос подавала оттуда же - пытаясь прислушаться к моему мнению, парень даже немного свернул себе шею.
К счастью, это была только репетиция, запись - через полторы недели, а за это время и шея заживет, и парикмахеры что-нибудь с моей прической сделают.
Да что там "Церетели - то, Церетели - се"... Я вот считаю, - если творческой задачей художника является образное воспроизведение и кристаллизация окружающей его действительности, то мсье Зураб с этой задачей блистательно справился.
Его скульптуры - это квинтэссенция Москвы девяностых, это то - что мы заслуживаем.
В том числе и ополоумевший, наспех переделанный двадцатиметровый царь в испанских штанишках.
Не фиг, пусть теперь возвышается над городом: этаким покаянным громоотводом - словно вопиющим к небесам "Сюда, сюда бей, в самую сердцевину мерзости нашей!"
Единственное что, я бы лично для полной законченности идеи царя электрифицировала.
Чтобы он мог делать вот так вот - вверх-вниз руками, в глазах чтобы мигали лампочки, а ртом он бы транслировал "Русское радио".
Его скульптуры - это квинтэссенция Москвы девяностых, это то - что мы заслуживаем.
В том числе и ополоумевший, наспех переделанный двадцатиметровый царь в испанских штанишках.
Не фиг, пусть теперь возвышается над городом: этаким покаянным громоотводом - словно вопиющим к небесам "Сюда, сюда бей, в самую сердцевину мерзости нашей!"
Единственное что, я бы лично для полной законченности идеи царя электрифицировала.
Чтобы он мог делать вот так вот - вверх-вниз руками, в глазах чтобы мигали лампочки, а ртом он бы транслировал "Русское радио".
Заходит сейчас в офис охранник.
- Эй, есть кто живой?
- Есть кто дохлый, - отвечаю. - То есть, почти.
Заглянул ко мне в кабинет.
- Ну-ну. Если что - вы уж сами скорую вызовете, хорошо?
- Эй, есть кто живой?
- Есть кто дохлый, - отвечаю. - То есть, почти.
Заглянул ко мне в кабинет.
- Ну-ну. Если что - вы уж сами скорую вызовете, хорошо?
19 Января 2004 г. ЖИВОПИСЬ
Apr. 9th, 2017 07:06 pmlevkonoe теперь и у нас, на Ли.ру постепенно начинает размещать свою любовно собранную виртуальную галерею. Лично я туда хожу каждый день - смотреть что новенького и заполнять свой утомленный серо-зимними пейзажами глаз образами смеющейся красоты.
19 Января 2004 г.
Apr. 9th, 2017 07:05 pmСчитается ( более того, кажется, недавно даже доказано), что интеллектуальные способности ребенок получает от матери. Что скорость передачи информации по нейронам и механизм их взамодействия запрограммирован именно в тех хромосомах, которые находятся в женских гаметах.
Вообще-то это плохие новости для человечества. Потому что невероятно тупых девочек - куда больше чем мальчиков. Среди мужского пола уж совсем законченных кретинов найти нелего - а вот женский пол в этом смысле радует пышным многоцветьем.
И увы - внешняя привлекательность позволяет им беспрепятственно размножаться. И даже вести светскую жизнь - при этом их никто не вытряхиват аккуратно за дверь с просьбой не украшать более собою помещение.
Это я к тому, что на днях была вынуждена пообедать...
Ну да. Невероятно красивые барышни. Невероятно.
Но как раз тот случай, когда правильность черт спасает ровно на две минуты - на третьей у тебя в голове начинается плач и скрежет зубовный.
Я улыбалась до последнего - как зомби с автоподзаводом. Только на минутку вышла в туалет - проглотить таблеточку анальгина. Будь это мужчины - я бы с ними побеседовала. Мда. От души.
- Да что ты так напрягаешься, - утешали меня потом партнеры. - Относись к ним... ну, как к цветам;
- Цветы - молчат.
И в то же время: беседа с умными женщинами - это для меня ни с чем не сравнимое удовольствие. Они гораздо свободнее мужчин - не пытаются произвести впечателение, "сохранить лицо", и, главное, они куда терпимее к окружающему миру и не боятся признаваться в любви к нему.
Вообще-то это плохие новости для человечества. Потому что невероятно тупых девочек - куда больше чем мальчиков. Среди мужского пола уж совсем законченных кретинов найти нелего - а вот женский пол в этом смысле радует пышным многоцветьем.
И увы - внешняя привлекательность позволяет им беспрепятственно размножаться. И даже вести светскую жизнь - при этом их никто не вытряхиват аккуратно за дверь с просьбой не украшать более собою помещение.
Это я к тому, что на днях была вынуждена пообедать...
Ну да. Невероятно красивые барышни. Невероятно.
Но как раз тот случай, когда правильность черт спасает ровно на две минуты - на третьей у тебя в голове начинается плач и скрежет зубовный.
Я улыбалась до последнего - как зомби с автоподзаводом. Только на минутку вышла в туалет - проглотить таблеточку анальгина. Будь это мужчины - я бы с ними побеседовала. Мда. От души.
- Да что ты так напрягаешься, - утешали меня потом партнеры. - Относись к ним... ну, как к цветам;
- Цветы - молчат.
И в то же время: беседа с умными женщинами - это для меня ни с чем не сравнимое удовольствие. Они гораздо свободнее мужчин - не пытаются произвести впечателение, "сохранить лицо", и, главное, они куда терпимее к окружающему миру и не боятся признаваться в любви к нему.
Большинство приславших мне свое "фи" упрекают меня в том что я - носитель зла.
Уау. Это я то... Когда у меня на голове только ленивый самбу не отплясывает.
Даже мой папа, которые не может пройти мимо, чтобы не выискать во мне самокритичным взором очередной недостаток, признает нехотя, что характер у меня, в общем, ничего.
Как он это называет - "вялое и бездеятельное добродушие"
Интресно все-таки, что в моих записях могло вызвать такую реакцию?
Уау. Это я то... Когда у меня на голове только ленивый самбу не отплясывает.
Даже мой папа, которые не может пройти мимо, чтобы не выискать во мне самокритичным взором очередной недостаток, признает нехотя, что характер у меня, в общем, ничего.
Как он это называет - "вялое и бездеятельное добродушие"
Интресно все-таки, что в моих записях могло вызвать такую реакцию?
18 Января 2004 г. УЖИКОВОЕ
Apr. 9th, 2017 07:05 pmБыл у меня уж. Звали его Маленький Виргилий - Литтл Вирджил. Ничего не жрал - только молоко. Поэтому раз в три дня происходила процедура кормления Литтла Вирджила - в железный кувшин наливался пакет молока, туда засовывалась змея и все это оставлялось на час-другой. Вирджил молоко пил, в молоке купался. Иногда засыпал, зацепившись за край кувшина свои красивым черно-зеленым хвостом.
Дядю моего мы так однажды чуть белыми тапочками не укомплектовали - он приехал в гости, беседовал с мамой и, машинально сняв кувшин со стола, заглянул внутрь.
Хорошо еще, что Литтл Вирджил не пострадал, пролетев в кувшине через кухню и грохнувшись об стену.
А большую часть времени он жил у меня на шее - свивал себе из волос на загривке гнездо и тусовался там. Иногда вылезая башкой наружу, посмотреть, что за визги такие. В магазинах меня часто обслуживали по этому поводу без очереди...
Ну вот, уехала я в Литву на пару недель - отдохнуть с сестрой на Куршской косе.
Возвращаемся, на перроне с букетом и трагическим лицом меня встречает Ф, первый муж. И в машине тихо и печально рассказывает, что того... Исссяк, так сказать, источник жизни маленького Вирджила, последняя крупинка в песочных часах с тихом шорохом ссыпалась вниз. Но он-де его похоронил загородом - со всеми почестями. На могилку положил букет полевых цветов.
Я, конечно, пригорюнилась - потом спрашиваю - а как он выглядел? В смерти то есть.
- Обычно выглядел. Я его в руки беру - а он висит неподвижно.
- Да ты что! - ору. - А вдруг ты его живым похоронил!! Может быть, он был в спячке!! Нужно было подожать день - мертвый он бы сразу высох!
- Ну, - говорит Ф - ты в любом случае не беспокойся. На самом деле, я его не закапывал, а просто положил в лесу на травку - под березкой. Если он живой, то уползет себе в лес и будет там жить.
Приезжаем домой, разбираем вещи - на кухне сидит бабушка и смотрит телевизор.- Про Виргилия своего слышала? - спрашивает
- Да, - скорбно отвечаю я.
- Ну да. Я сижу тут, а Ф. заходит , держит его за хвост. "Смотрите -говорит,- змея сдохла!" Открывает окно - и шварк на улицу! Совсем рехнулся - там же люди ходят.
И в этом - весь Ф.
Дядю моего мы так однажды чуть белыми тапочками не укомплектовали - он приехал в гости, беседовал с мамой и, машинально сняв кувшин со стола, заглянул внутрь.
Хорошо еще, что Литтл Вирджил не пострадал, пролетев в кувшине через кухню и грохнувшись об стену.
А большую часть времени он жил у меня на шее - свивал себе из волос на загривке гнездо и тусовался там. Иногда вылезая башкой наружу, посмотреть, что за визги такие. В магазинах меня часто обслуживали по этому поводу без очереди...
Ну вот, уехала я в Литву на пару недель - отдохнуть с сестрой на Куршской косе.
Возвращаемся, на перроне с букетом и трагическим лицом меня встречает Ф, первый муж. И в машине тихо и печально рассказывает, что того... Исссяк, так сказать, источник жизни маленького Вирджила, последняя крупинка в песочных часах с тихом шорохом ссыпалась вниз. Но он-де его похоронил загородом - со всеми почестями. На могилку положил букет полевых цветов.
Я, конечно, пригорюнилась - потом спрашиваю - а как он выглядел? В смерти то есть.
- Обычно выглядел. Я его в руки беру - а он висит неподвижно.
- Да ты что! - ору. - А вдруг ты его живым похоронил!! Может быть, он был в спячке!! Нужно было подожать день - мертвый он бы сразу высох!
- Ну, - говорит Ф - ты в любом случае не беспокойся. На самом деле, я его не закапывал, а просто положил в лесу на травку - под березкой. Если он живой, то уползет себе в лес и будет там жить.
Приезжаем домой, разбираем вещи - на кухне сидит бабушка и смотрит телевизор.- Про Виргилия своего слышала? - спрашивает
- Да, - скорбно отвечаю я.
- Ну да. Я сижу тут, а Ф. заходит , держит его за хвост. "Смотрите -говорит,- змея сдохла!" Открывает окно - и шварк на улицу! Совсем рехнулся - там же люди ходят.
И в этом - весь Ф.
18 Января 2004 г. ЗМЕИ - ЭТО ХОРОШО!
Apr. 9th, 2017 07:04 pmЗато другая распространенная фобия - страх змей - полностью отсутствует. Всю жизнь дома, к примеру, жили ужики. Однажды меня-таки тяпала гадюка - но в целом эти звери вызывают у меня и интерес и симпатию. Я, кажется, чувствую как обращаться со змеями - даже в детстве меня в крыму однажды застали играющей с гадюкой - у бабушки был микроинфаркт.
Та же змейка, которая меня тяпнула, была до этого атакована моими собаками - и находилась в прескверном расположении духа - так что не сообразила, что я ее спасаю. Но надо отдайть ей должное - вонзила зубы она слабо, скорее для профилактики и яда выделила лишь чуть чуть - нога на пару дней опухла и потемнела, - но и не более того.
Вообще, я обратила внимание, что люди и животные делятся по своеобразным группам - некоторые находят друг с другом общий язык, некоторые - нет.
Например, я не понимаю кошек и совершенно не умею на них воздействовать. За гранью моего понимания также лошади и обезьяны.
Я никогда не знаю, что эти звери хотят, как с ними разговаривать, как жестикулировать... мои попытки добиться от них чего-нибудь, (прыгать через этот барьер, ходить в тазик с песком, не кусать меня за руку)- всегда кончаются полным фиаско.
А вот собаки, вороны, змеи и крысы - это точно мое.
Про псов вообще отдельная история.
Змеям нравятся плавные, медленные движения одновременно с четкими ритмом - они ненавидят резкие взмахи. Любую змею теоретически можно без опаски взять в руки - (даже куфию или гюрзу, хотя лучше этого вообще-то не делать).
Взрослые вороны имеют свой язык (причем в каждом регионе - свой. Вороне-москвичке, к примеру, будет почти невозможно договориться с парижанкой или владивосточанкой - сигналы совсем другие). Долгие годы гуляя с собаками по Страстному бульвару, я выучилась нескольким вороньим фразам - могу например, подавать сигнал тревоги, смеяться, и кричать "Где ты?" (Так что мне всегда есть чем развлечь на прогулке нового ухажера. И заодно сразу выяснить - насколько он готов закрывать глаза на НЕКОТОРЫЕ мои недостатки).
А крысы - они одни из самых умных и дружелюбных к человеку зверей. Я даже не говорю про белых лабораторных (над коробкой с такими крысятами достаточно наклониться, чтобы они как щенки начали прыгать на задних лапах и тянуть к тебе передние, просясь на руки). Но даже тертые уличные пасюки вполне коммуникабельны, если они видят, что ты им ничем не угрожаешь. С одним почтенным господином (рыжим, вихрастым и весьма упитаннам) мы однажды почти час просидели бок о бок на ступеньках заднего крыльца ресторана "Дубровник" - ели мой завтрак и беседовали о жизни. (То есть беседовала я, а он снисходительно так слушал). Потом во двор вошла какая-то нервная дама и завопила: "Девочка! Крыса! Крыса! Девочка!". И приятнейший тет-а-тет был прерван - мой собеседник ретировался в подвальное окно.
Та же змейка, которая меня тяпнула, была до этого атакована моими собаками - и находилась в прескверном расположении духа - так что не сообразила, что я ее спасаю. Но надо отдайть ей должное - вонзила зубы она слабо, скорее для профилактики и яда выделила лишь чуть чуть - нога на пару дней опухла и потемнела, - но и не более того.
Вообще, я обратила внимание, что люди и животные делятся по своеобразным группам - некоторые находят друг с другом общий язык, некоторые - нет.
Например, я не понимаю кошек и совершенно не умею на них воздействовать. За гранью моего понимания также лошади и обезьяны.
Я никогда не знаю, что эти звери хотят, как с ними разговаривать, как жестикулировать... мои попытки добиться от них чего-нибудь, (прыгать через этот барьер, ходить в тазик с песком, не кусать меня за руку)- всегда кончаются полным фиаско.
А вот собаки, вороны, змеи и крысы - это точно мое.
Про псов вообще отдельная история.
Змеям нравятся плавные, медленные движения одновременно с четкими ритмом - они ненавидят резкие взмахи. Любую змею теоретически можно без опаски взять в руки - (даже куфию или гюрзу, хотя лучше этого вообще-то не делать).
Взрослые вороны имеют свой язык (причем в каждом регионе - свой. Вороне-москвичке, к примеру, будет почти невозможно договориться с парижанкой или владивосточанкой - сигналы совсем другие). Долгие годы гуляя с собаками по Страстному бульвару, я выучилась нескольким вороньим фразам - могу например, подавать сигнал тревоги, смеяться, и кричать "Где ты?" (Так что мне всегда есть чем развлечь на прогулке нового ухажера. И заодно сразу выяснить - насколько он готов закрывать глаза на НЕКОТОРЫЕ мои недостатки).
А крысы - они одни из самых умных и дружелюбных к человеку зверей. Я даже не говорю про белых лабораторных (над коробкой с такими крысятами достаточно наклониться, чтобы они как щенки начали прыгать на задних лапах и тянуть к тебе передние, просясь на руки). Но даже тертые уличные пасюки вполне коммуникабельны, если они видят, что ты им ничем не угрожаешь. С одним почтенным господином (рыжим, вихрастым и весьма упитаннам) мы однажды почти час просидели бок о бок на ступеньках заднего крыльца ресторана "Дубровник" - ели мой завтрак и беседовали о жизни. (То есть беседовала я, а он снисходительно так слушал). Потом во двор вошла какая-то нервная дама и завопила: "Девочка! Крыса! Крыса! Девочка!". И приятнейший тет-а-тет был прерван - мой собеседник ретировался в подвальное окно.
17 Января 2004 г. ФОБИЯ
Apr. 9th, 2017 07:04 pmНе знаю точно, когда все это началось. Возможно в пять лет - когда в гостях у американских друзей добрый папа усадил меня перед телевизором смотреть "Челюсти".
Либо в десять лет, когда в Черном море на меня напал неизвстно с чего обезумевший катран и тяпнул меня за плечо.
Либо это так выразилась подзознательная ненависть к плаванию, которым меня заставляли заниматься - тренер спал и видел вырастить из меня чемпионку.
Факт в том, что я испытываю панический страх перед акулами. Причем такой - запредельный. То есть: в тринадцать лет я , например, с воплем могла выбить дверь ванной и выскочить в холл совершенно раздетой - к радости домочадцев и гостей. И все потому, что принимая ванну, я вдруг с поразительной ясностью осознавала, что где-то у меня за спиной неумолимо плещется акула.
Ну да, дурдом. Зайти в мутную подмосковную речушку для меня - ужас. Остаться одной в бассейне - невозможно: нужно чтобы кто-нибудь хотя бы сидел на бортике и наблюдал за моими мотаниями по дорожке.
Когда в кино я вижу героя, плывущего по океаническим волнам, я внутренне сжимаюсь - потому что каждую секунду я буду ожидать, что
...темная огромная тень скользнет у самой поверхности воды, коричневый, короткий плавник рассечет воду и... ам! ...
К чести современных режиссеров: они сплошь и рядом оправдывают мои худшие подозрения.
А теперь представьте, что человек с такой интересной фобией сидит на рифе посреди карибского моря в виду побережья Картахены. Риф покрыт жгучими кораллами и морскими ежами, размером он - чуть больше письменного стола. Скотина чернкожая, придурок-лодочник, сказав, что тут мелко, выдал мне турбку и ласты, обманом заманил за борт и куда-то уплыл, оставив меня в столь жалком положении.
И вот сижу я, а под рифом кругами ходят две двухметровые рифовые акулы - в прозрачной воде я прекрасно вижу их красноватые тела, плоские головы и неопрятные белесые, похощие на шлепки известки наросты на спинах.
40 минут я провела там - и каждая из этих минут памятна до сих пор. Крогда лодочник вернулся, я сделала то, что , вообще-то - далеко за рамками моих принципов. А именно - прямо в лодке надавала оплеух бедному, подчиненному и не оказывающему сопротивления черному человеку, так что из носа у него пошла кровь. Кажется, он так и не понял за что - но перенес все это стоически. Видимо, потому, что я не только дралась, но одновременно еще ревела и дрожала как работающая кофемолка.
А фобия никуда так и не делась. Хотя казалось бы после такого...
Либо в десять лет, когда в Черном море на меня напал неизвстно с чего обезумевший катран и тяпнул меня за плечо.
Либо это так выразилась подзознательная ненависть к плаванию, которым меня заставляли заниматься - тренер спал и видел вырастить из меня чемпионку.
Факт в том, что я испытываю панический страх перед акулами. Причем такой - запредельный. То есть: в тринадцать лет я , например, с воплем могла выбить дверь ванной и выскочить в холл совершенно раздетой - к радости домочадцев и гостей. И все потому, что принимая ванну, я вдруг с поразительной ясностью осознавала, что где-то у меня за спиной неумолимо плещется акула.
Ну да, дурдом. Зайти в мутную подмосковную речушку для меня - ужас. Остаться одной в бассейне - невозможно: нужно чтобы кто-нибудь хотя бы сидел на бортике и наблюдал за моими мотаниями по дорожке.
Когда в кино я вижу героя, плывущего по океаническим волнам, я внутренне сжимаюсь - потому что каждую секунду я буду ожидать, что
...темная огромная тень скользнет у самой поверхности воды, коричневый, короткий плавник рассечет воду и... ам! ...
К чести современных режиссеров: они сплошь и рядом оправдывают мои худшие подозрения.
А теперь представьте, что человек с такой интересной фобией сидит на рифе посреди карибского моря в виду побережья Картахены. Риф покрыт жгучими кораллами и морскими ежами, размером он - чуть больше письменного стола. Скотина чернкожая, придурок-лодочник, сказав, что тут мелко, выдал мне турбку и ласты, обманом заманил за борт и куда-то уплыл, оставив меня в столь жалком положении.
И вот сижу я, а под рифом кругами ходят две двухметровые рифовые акулы - в прозрачной воде я прекрасно вижу их красноватые тела, плоские головы и неопрятные белесые, похощие на шлепки известки наросты на спинах.
40 минут я провела там - и каждая из этих минут памятна до сих пор. Крогда лодочник вернулся, я сделала то, что , вообще-то - далеко за рамками моих принципов. А именно - прямо в лодке надавала оплеух бедному, подчиненному и не оказывающему сопротивления черному человеку, так что из носа у него пошла кровь. Кажется, он так и не понял за что - но перенес все это стоически. Видимо, потому, что я не только дралась, но одновременно еще ревела и дрожала как работающая кофемолка.
А фобия никуда так и не делась. Хотя казалось бы после такого...
17 Января 2004 г.
Apr. 9th, 2017 07:03 pmНу вот. А потом партнер повез меня к себе домой и вручил полную сумку всякого купленного им для меня барахла - расшитых зеркальцами покрывал, золотых наволочек, маек с танцующими шивами, благовоний, серебряных колокольчиков.
И сразу желание прицельным броском выкусить участок сонной артерии из его красивой шеи - испарилось.
Наоборот, стало стыдно
И сразу желание прицельным броском выкусить участок сонной артерии из его красивой шеи - испарилось.
Наоборот, стало стыдно
16 Января 2004 г СИМПАТИЧНЫЙ ВОПРОС.
Apr. 9th, 2017 07:03 pmОбъясните мне, тупой - если мне выражают симпатию, у меня увеличивается количество симпатий, которые уже могу выразить я? Потому что у меня сейчас - десять симпатий -как отосланных, так и пока неиспользованных, - хотя изначально должно быть пять.
Такой аналог банковской системы - мне доверяют средства, а я их потом перераспределяю, да? Или это - очередная чудовищная галлюцинация моего компьютера?
Если вынужден играть - хорошо бы тогда хотя бы выучить правила, я полагаю.
Такой аналог банковской системы - мне доверяют средства, а я их потом перераспределяю, да? Или это - очередная чудовищная галлюцинация моего компьютера?
Если вынужден играть - хорошо бы тогда хотя бы выучить правила, я полагаю.
16 Января 2004 г. ЗА МИЛЛИМЕТР ДО УБИЙСТВА
Apr. 9th, 2017 07:02 pmПартнер вернулся с Гоа - в глазах его застыл далекий отблеск голубого неба странствий. Пока он еще зомбирован своим экзотическим счастьем - курит ароматизированные бидишки, лазает по сети в поисках домов в аренду на Гоа и весь день слушает записи транса.
Я пытаюсь работать в клубах этой вонючки под заунывное гуденье там-тамов - но мужественно не обламываю ему кайф.
- Давай, немедленно езжай туда. - требует он. -Пока еще сезон. Просто - бросай все и немедленно, немедленно туда. Я просто настаиваю!
- Ага, а ты за меня пока поработаешь?
Он совершает круг по кабинету.
- Но так нельзя. Тебе просто необходимо уехать. Ты же умрешь. Может бть, тебе в Египет? Впрочем, это тоже времени требует. Или давай в Битцу поедем - на лошадях покатаемся? Хоть свежим воздухом подышишь
Сошлись на том, что как-нибудь на днях я загляну на его дачу - попьем там чаю на вернаде. Но ненадолго, потому как проект горит.
Успокоившись на мой счет, он вернулся на свое место и еще пару часов мешал мне работать, взахлеб рассказывая про параллельную реальность, аюрведический массаж и чувство глубокого единения с океаном.
Хорошо, что наши рабочие места не оснащены огнестрельным оружием - иначе бы я не устояла перед соблазном.
Я пытаюсь работать в клубах этой вонючки под заунывное гуденье там-тамов - но мужественно не обламываю ему кайф.
- Давай, немедленно езжай туда. - требует он. -Пока еще сезон. Просто - бросай все и немедленно, немедленно туда. Я просто настаиваю!
- Ага, а ты за меня пока поработаешь?
Он совершает круг по кабинету.
- Но так нельзя. Тебе просто необходимо уехать. Ты же умрешь. Может бть, тебе в Египет? Впрочем, это тоже времени требует. Или давай в Битцу поедем - на лошадях покатаемся? Хоть свежим воздухом подышишь
Сошлись на том, что как-нибудь на днях я загляну на его дачу - попьем там чаю на вернаде. Но ненадолго, потому как проект горит.
Успокоившись на мой счет, он вернулся на свое место и еще пару часов мешал мне работать, взахлеб рассказывая про параллельную реальность, аюрведический массаж и чувство глубокого единения с океаном.
Хорошо, что наши рабочие места не оснащены огнестрельным оружием - иначе бы я не устояла перед соблазном.
16 Января 2004 г. НАЙДЕН БОЛЬНОЙ.ИСЦЕЛИТЬ?
Apr. 9th, 2017 07:02 pmНаигралась в доктора Айболита с домашним компьютером. Обнаружилось там аж сорок два файла зараженных вирусом "Траян".
И все ранвно лучше так, чем было раньше. Систему мне устанавливал парень, чья специальность -сетевой полицейский. Он охраняет систему нескольких банков и супермаркетов. отгоняя от них хакеров, поэтому немножко сдвинут на безопасности: машина при любой безобидной попытке любого сайта подсунуть мне кукис ощетинивалась огнеметами и гаубицами, поднимала вой и расстреливала нападающего непонятными мне, компьютерному олуху, неприятностями - дабы он впредь такого делать не смел.
Каждый бой длился минут пять-семь, работать все это мешало неимоверно и в конце-концов я позвала другого компьютерщика- мы с ним всю эту погранзаставу потихоньку ликвидировали
А сейчас, вот, лечимся.
И все ранвно лучше так, чем было раньше. Систему мне устанавливал парень, чья специальность -сетевой полицейский. Он охраняет систему нескольких банков и супермаркетов. отгоняя от них хакеров, поэтому немножко сдвинут на безопасности: машина при любой безобидной попытке любого сайта подсунуть мне кукис ощетинивалась огнеметами и гаубицами, поднимала вой и расстреливала нападающего непонятными мне, компьютерному олуху, неприятностями - дабы он впредь такого делать не смел.
Каждый бой длился минут пять-семь, работать все это мешало неимоверно и в конце-концов я позвала другого компьютерщика- мы с ним всю эту погранзаставу потихоньку ликвидировали
А сейчас, вот, лечимся.
Ну вот. Когда все это кончится?! Я же взрослая дама, блин, единственный кормилец семьи ( и неплохой кормилец - к слову), человек с каким-никаким положением в обществе. Да! Именно в обществе!!! И именно - добившийся, достигший и все такое - когда, наконец, я буду застрахована от этих выходок?! Никогда, наверное.
Ну ладно.
А все дело в том, что мой папа медленно и мучительно идет к христианству. Долгие годы работы с богословскими текстами, вульгатами, аквинатами и лютерами да, вдобавок, серьезные познания в физике привели к тому, что отец - некогда законченный матриалист - все чаще и чаще склонен видеть причину существования материи - в Слове.
(В чем я с ним согласна, так это в том, что если Вселенную как проявление воли бога еще можно как-то - с невероятным напряжением - себе представить, то Вселенная, взявшаяся ниоткуда и существующая сама по себе и ни зачем - это за гранью человеческого восприятия).
Папа приехал с утра и затеял варить креветки - подвзяался фартуком и орудует шумовкой. Гай тем временем ковыряется в первой креветочной порции, периодически подкармливая членистоногими столпившихся вокруг стола кошек и собаку.
Папа ворчит, ребенок справшивает меня - "А что, разве плохо их вот так кормить?
- Да нет, говорю, нормально. Лучше, конечно, положить им в миски, но если ты чувствуешь порыв совершить немедленное благодеяние - не души его в себе.
- Мне их просто жалко
- Отличное чувство
- И креветок тоже жалко?
- Ну, креветкам, - говорю,- уже ничем не поможешь. А так они хоть послужат благому делу насыщения других живых организмов. Так сказать, смертию смерть поправ.
И не успела увернуться от папиной шумовки.
Он, конечно, шутил. Но ухо все равно распухло. И на фига мне папины извинения - если мне в таком виде сейчас в офис идти?
Ну ладно.
А все дело в том, что мой папа медленно и мучительно идет к христианству. Долгие годы работы с богословскими текстами, вульгатами, аквинатами и лютерами да, вдобавок, серьезные познания в физике привели к тому, что отец - некогда законченный матриалист - все чаще и чаще склонен видеть причину существования материи - в Слове.
(В чем я с ним согласна, так это в том, что если Вселенную как проявление воли бога еще можно как-то - с невероятным напряжением - себе представить, то Вселенная, взявшаяся ниоткуда и существующая сама по себе и ни зачем - это за гранью человеческого восприятия).
Папа приехал с утра и затеял варить креветки - подвзяался фартуком и орудует шумовкой. Гай тем временем ковыряется в первой креветочной порции, периодически подкармливая членистоногими столпившихся вокруг стола кошек и собаку.
Папа ворчит, ребенок справшивает меня - "А что, разве плохо их вот так кормить?
- Да нет, говорю, нормально. Лучше, конечно, положить им в миски, но если ты чувствуешь порыв совершить немедленное благодеяние - не души его в себе.
- Мне их просто жалко
- Отличное чувство
- И креветок тоже жалко?
- Ну, креветкам, - говорю,- уже ничем не поможешь. А так они хоть послужат благому делу насыщения других живых организмов. Так сказать, смертию смерть поправ.
И не успела увернуться от папиной шумовки.
Он, конечно, шутил. Но ухо все равно распухло. И на фига мне папины извинения - если мне в таком виде сейчас в офис идти?
15 Января 2004 г. МЕТАЛЛ ГИБНЕТ ЗА ЛЮДЕЙ
Apr. 9th, 2017 07:01 pmЧто-то голова кружится - подумала я. - Или нет, это землетрясение. Или я умираю. Или я сошла с ума... Куда я падаю?!.... Неужели... неужели это ВСЁ?! Я же ничего еще не успе...
На самом деле это у кресла подломилась, сперва плавно подогнувшись, железная ножка. Офис-менеджер со знанием дела осмотрел разрушения и вынес вердикт:
"Усталость металла"
То-то. А мы, люди, все ж -таки покрепче будем!
На самом деле это у кресла подломилась, сперва плавно подогнувшись, железная ножка. Офис-менеджер со знанием дела осмотрел разрушения и вынес вердикт:
"Усталость металла"
То-то. А мы, люди, все ж -таки покрепче будем!
15 Января 2004 г. ПИРЕЛЛИ
Apr. 9th, 2017 06:59 pmУже два года календари Пирелли были, в общем, слабенькими. Похожими на блестящие сьемки модного белья.
Но в этом году календарь очень хорош.
Но в этом году календарь очень хорош.
Ага, вот что это такое:
"Валер - в искусстве живописи тональный нюанс, тонкое различие одного и того же цвета по светлоте. Валеры достигаются техникой лессировки. Они позволяют добиваться богатых цветовых отношений, тончайших нюансов и неуловимых переходов цвета, поэтому у художников существует выражение по отношению к такой живописи "писать валерами". Мастерски использовали живопись валерами для передачи взаимосвязи фигур, предметов со светом и воздухом такие художники, как Д. Веласкес, Я. Вермеер, К. Коро, Ж.-Б. Шарден, В. Суриков".
Ну ладно, будем знать.
"Валер - в искусстве живописи тональный нюанс, тонкое различие одного и того же цвета по светлоте. Валеры достигаются техникой лессировки. Они позволяют добиваться богатых цветовых отношений, тончайших нюансов и неуловимых переходов цвета, поэтому у художников существует выражение по отношению к такой живописи "писать валерами". Мастерски использовали живопись валерами для передачи взаимосвязи фигур, предметов со светом и воздухом такие художники, как Д. Веласкес, Я. Вермеер, К. Коро, Ж.-Б. Шарден, В. Суриков".
Ну ладно, будем знать.
В юности я делала много ошибок. Одна из этих ошибок - Ф, мой бывший муж, имеет неприятную привычку звонить мне еженедельно и травить мой прохудившийся мозг следующими беседами.
- А книгу я издам под псевдонимом Альберт Валёр. Валёр - это потому что у меня такое же представление о светотени.
- Какой псвевдоним, Бобёр?
- Нельзя быть такой далекой от мира искусства. Но чтобы тебе было понятнее - диктую по буквам В-А-Л-Ё-Р. Не "бобёр", не "монтёр", ты удивишься, но даже и не "хуёр"
- Жаль.
- Иди в пень, лапочка. Теперь давай подумаем о психологии. Жизнь была ко мне жестока, но я всегда мог ей протвопоставить ЧТО?
- Понятия не имею.
- Нет, ты подумай. Что я мог противопоставить жизни?
- Откуда я знаю? Автомат Калашникова. Справку о состоянии здоровья. Чучело бородавочника.
- Нет. Гордость ,чувствительность и глубокое внутренней спокойствие - вот что я мог противопоставить этой жестокой жизни.
- Поздравляю. Слушай, мне пора работать.
- Только не надо. Не надо опошлять мой духовный мир упоминаниями об этом. Твоя работа - это такое плебейство...
Тридцать пять минут, судя по счетчику на телефоне, он неторопливо и размеренно клевал мою печень.
- А книгу я издам под псевдонимом Альберт Валёр. Валёр - это потому что у меня такое же представление о светотени.
- Какой псвевдоним, Бобёр?
- Нельзя быть такой далекой от мира искусства. Но чтобы тебе было понятнее - диктую по буквам В-А-Л-Ё-Р. Не "бобёр", не "монтёр", ты удивишься, но даже и не "хуёр"
- Жаль.
- Иди в пень, лапочка. Теперь давай подумаем о психологии. Жизнь была ко мне жестока, но я всегда мог ей протвопоставить ЧТО?
- Понятия не имею.
- Нет, ты подумай. Что я мог противопоставить жизни?
- Откуда я знаю? Автомат Калашникова. Справку о состоянии здоровья. Чучело бородавочника.
- Нет. Гордость ,чувствительность и глубокое внутренней спокойствие - вот что я мог противопоставить этой жестокой жизни.
- Поздравляю. Слушай, мне пора работать.
- Только не надо. Не надо опошлять мой духовный мир упоминаниями об этом. Твоя работа - это такое плебейство...
Тридцать пять минут, судя по счетчику на телефоне, он неторопливо и размеренно клевал мою печень.
А можно еще раз про еду?
Ресторан "Шинок"
Ну, во первых, конечно, маленькие золотистые, блестящие, словно лакированные треугольные пирожки с печенкой. Берешь такой пирожок, просто смотришь на него, а он уже раз - и куда-то делся... Поэтому заказывать надо сразу полдюжины, это минимум.
Хлеб из домашней пекарни - корочка плотная, пахнущая ржаным зерном - но совершенно без кислинки. Мякиш тяжелый, пористый, еще сохранивший где-то в глубине тепло печи. Хлеб лежит в плетеной корзинке на груботканой льняной салфетке
К борщу подают липовые одноразовые деревянные ложки - с шероховатыми ручками, почти невесомые. Тут же - свернутые в трубочки прозрачнейшие ломтики розоватого нежного сала, с завернутыми в них чесночными дольками. Пампушки там, сметана, укропный рассол в миниатюрном глиняном горшочке.
Борщ многовкусовой, густой, гамма - от кислого к сладковатому - на дне ты зацепляешь между капустой и ломтиками мяса тяжелую разваренную черносливину...
Про телячью вырезку с лисичками в топленой сметане рассказывать, нет? А про пюре бледно-молочного цвета со вкраплениями свежей зелени?
Ну ладно, ладно, больше не буду...
Ресторан "Шинок"
Ну, во первых, конечно, маленькие золотистые, блестящие, словно лакированные треугольные пирожки с печенкой. Берешь такой пирожок, просто смотришь на него, а он уже раз - и куда-то делся... Поэтому заказывать надо сразу полдюжины, это минимум.
Хлеб из домашней пекарни - корочка плотная, пахнущая ржаным зерном - но совершенно без кислинки. Мякиш тяжелый, пористый, еще сохранивший где-то в глубине тепло печи. Хлеб лежит в плетеной корзинке на груботканой льняной салфетке
К борщу подают липовые одноразовые деревянные ложки - с шероховатыми ручками, почти невесомые. Тут же - свернутые в трубочки прозрачнейшие ломтики розоватого нежного сала, с завернутыми в них чесночными дольками. Пампушки там, сметана, укропный рассол в миниатюрном глиняном горшочке.
Борщ многовкусовой, густой, гамма - от кислого к сладковатому - на дне ты зацепляешь между капустой и ломтиками мяса тяжелую разваренную черносливину...
Про телячью вырезку с лисичками в топленой сметане рассказывать, нет? А про пюре бледно-молочного цвета со вкраплениями свежей зелени?
Ну ладно, ладно, больше не буду...
14 Января 2004 г. РЕЗЮМИТЕЛЬНОЕ
Apr. 9th, 2017 06:57 pm"Личные качества: работоспособность, врожденная грамотность, целеустремленность,высокая коммуникабельность, способность действовать в нестандартных ситуациях,пунктуальность, быстрая обучаемость, умение работать в команде, талант"
Увидев это в резюме - задумчиво опускаю папку в мусорную корзинку. По Станиславскому: "Не верю"
Но даже если все это - чистая правда, то лично мне почему-то становится не по себе при мысли о тесном сотрудничестве с подобным высококоммуникабельным сгустком пунктуальности и целеустремленности.
Увидев это в резюме - задумчиво опускаю папку в мусорную корзинку. По Станиславскому: "Не верю"
Но даже если все это - чистая правда, то лично мне почему-то становится не по себе при мысли о тесном сотрудничестве с подобным высококоммуникабельным сгустком пунктуальности и целеустремленности.
13 Января 2004 г. СМЕРТЬ САУИ
Apr. 9th, 2017 06:57 pmПрошло вчера сообщение по мировым новостям - в Британии к трем годам заключения приговорили двух граждан, которые вломились в дом к своему дальнему знакомому.
Дядьке - 48 лет, жил он совершенно один, без родных, были у него только собака, слепая кошка и белая мышь по кличке Сауи.
Эти придурки, в пьяном остервенении решили пошутить - отрубили голову кошке топором и швырнули ее на стол, а Сауи поджарили в микроволновке и положили на тарелку с гарниром. Собака,к счастью, в тот момент была на прогулке с хозяином.
Я не сентиментальна, вроде бы, но он таких сообщений - кукшусь. Коллега пытается меня развеселить.
Ну что там этот Сауи, - говорит. - Мыши вообще живут год-два, а тут чик - смерть мгновенная, мышь ничего и не почувствовала. И кошка все-таки, слепая была - может, и к лучшему...
В общем, обычная ласковая муть.
- Слушай, причем тут кошки-мышки? Мне дядьку хозяина жалко.
Жил себе, никого не трогал, со своими тварюшками любимыми...
- Да? А я думал, женщины только зверюшкам способны посочувствовать.
Хорошенькое же о нас представление скаладывается.
Вспомнилась строчка из Сартра:
"Тот, кто слишком сильно любит детей или собак - любит их в ущерб человечеству"
Дядьке - 48 лет, жил он совершенно один, без родных, были у него только собака, слепая кошка и белая мышь по кличке Сауи.
Эти придурки, в пьяном остервенении решили пошутить - отрубили голову кошке топором и швырнули ее на стол, а Сауи поджарили в микроволновке и положили на тарелку с гарниром. Собака,к счастью, в тот момент была на прогулке с хозяином.
Я не сентиментальна, вроде бы, но он таких сообщений - кукшусь. Коллега пытается меня развеселить.
Ну что там этот Сауи, - говорит. - Мыши вообще живут год-два, а тут чик - смерть мгновенная, мышь ничего и не почувствовала. И кошка все-таки, слепая была - может, и к лучшему...
В общем, обычная ласковая муть.
- Слушай, причем тут кошки-мышки? Мне дядьку хозяина жалко.
Жил себе, никого не трогал, со своими тварюшками любимыми...
- Да? А я думал, женщины только зверюшкам способны посочувствовать.
Хорошенькое же о нас представление скаладывается.
Вспомнилась строчка из Сартра:
"Тот, кто слишком сильно любит детей или собак - любит их в ущерб человечеству"
13 Января 2004 г ДОЖИЛИ!
Apr. 9th, 2017 06:56 pmВсе уже видели фотографии Марса?
http://www.newsru.com/world/13Jan2004/panorama.html
Невероятно. А мы тут в офис неделю не можем вызвать кого-нибудь сломанный стул починить... Это я так, к слову. В том смысле, что хвост за головой не то что не поспевает, а отстает от нее лет этак на несколько тысяч. Готова поспорить, что в Древней Месопотамии стулья чинили быстрее...
http://www.newsru.com/world/13Jan2004/panorama.html
Невероятно. А мы тут в офис неделю не можем вызвать кого-нибудь сломанный стул починить... Это я так, к слову. В том смысле, что хвост за головой не то что не поспевает, а отстает от нее лет этак на несколько тысяч. Готова поспорить, что в Древней Месопотамии стулья чинили быстрее...
13 Января 2004 г. ФЕНОМЕН
Apr. 9th, 2017 06:56 pmИнтересно - со всеми это бывает? Вдруг ты ощуаешь режущую боль в одной из частей тела. Это могут быть живот, нога, точка под лопаткой, глаз кость над ухом - неважно. Что угодно. Сильнейший болезненный спазм. Ты минуту сидишь, вытаращив от счастья глаза, и потом осторожно двигаешь пострадашим местом. Трогаешь его. Надавливаешь. Как будто ничего и не было - можно спокойно существовать дальше.
Что за бредятина? Со мной такое бывает раза два в месяц - всю жизнь.
Идти к врачу - развлекать его этими симптомами - совершенно бесполезно.Нет, конечно, как человек со страховкой ты порадуешь терапевта возможностью забрать у тебя всю жидкость, которую только сумеют выжать из твоего тела, на анализы , а самого тебя просветить и промониторить множеством сложных машинок, но рекомендация будет всегда одна и та же:
Побольше гуляйте на свежем воздухе, поменьше работайте.
И не то, чтобы это особенно мешало - просто интересно: к чему бы это?
Что за бредятина? Со мной такое бывает раза два в месяц - всю жизнь.
Идти к врачу - развлекать его этими симптомами - совершенно бесполезно.Нет, конечно, как человек со страховкой ты порадуешь терапевта возможностью забрать у тебя всю жидкость, которую только сумеют выжать из твоего тела, на анализы , а самого тебя просветить и промониторить множеством сложных машинок, но рекомендация будет всегда одна и та же:
Побольше гуляйте на свежем воздухе, поменьше работайте.
И не то, чтобы это особенно мешало - просто интересно: к чему бы это?
Все-таки полгода - это слишком долго, аквариум нужно чистить чаще. Вчера там были обнаружены:
- прозрачная штука полусантиметрового диаметра, слегка похожая на микромедузу. Шевелящаяся. Под микроскопом виден скелетоподобный крестик в центре.
- Оранжево-коричневая трубочка, прикрепленная к камню - с охапкой густых щупалец на верхнем конце. Сантиметр примерно в длине трубочка.
- Похожие на мягкие кораллы бесцветные образования, усыпавшие наконечник воздухозаборника.
- Серый червяк в антрацитового цвета панцире из трех блестяших широких поясков. Червяк довольно крупный 12-6 мм и сонный.
- Самая настояшая креветка. Голубоватая, с красными глазками. Только очень маленькая - миллиметров восемь.
- Круглый золотистый шарик размером с полногтя мизинца, который конвульсивно дергается у поверхности воды - то спускаясь, то опять резкими толчками поднимаясь вверх
Все это теперь живет в банке на подоконнике и имеет возможность беспрепятственно там развиваться.
Если тут есть биологи - я страстно жду ваших разъяснений и рекомендаций - по уходу и кормлению.
- прозрачная штука полусантиметрового диаметра, слегка похожая на микромедузу. Шевелящаяся. Под микроскопом виден скелетоподобный крестик в центре.
- Оранжево-коричневая трубочка, прикрепленная к камню - с охапкой густых щупалец на верхнем конце. Сантиметр примерно в длине трубочка.
- Похожие на мягкие кораллы бесцветные образования, усыпавшие наконечник воздухозаборника.
- Серый червяк в антрацитового цвета панцире из трех блестяших широких поясков. Червяк довольно крупный 12-6 мм и сонный.
- Самая настояшая креветка. Голубоватая, с красными глазками. Только очень маленькая - миллиметров восемь.
- Круглый золотистый шарик размером с полногтя мизинца, который конвульсивно дергается у поверхности воды - то спускаясь, то опять резкими толчками поднимаясь вверх
Все это теперь живет в банке на подоконнике и имеет возможность беспрепятственно там развиваться.
Если тут есть биологи - я страстно жду ваших разъяснений и рекомендаций - по уходу и кормлению.
12 Января 2004 г. РЫБНЫЙ НОЧЬ.
Apr. 9th, 2017 06:55 pmЕсли мне чего-то и хочется в этой жизни - это немедленно прекратить любить свою работу и заняться хоть чем-нибудь еще. Интерес к жизни становится тонким и прозрачным, как... как отвалившаяся мозоль - образ неаппетитный, но очень верный.
Непрочитанные книги стопкой валяются на туалетном столике и скоро его проломят, куча нераспечатанных кассет забила ящик под телевизором, а друзья уже даже почти прекратили звонить мне каждый день в полночь с предложениями задвинуть все и , наконец, как следует оттянуться.
И аквариум стоит, наконец, почистить - а то там уже развился биоценоз тропических болот и скоро зародятся новые формы жизни. И еще неизвестно, насколько они будут неплотоядными.
Я уж не говорю про то выражение, с которым смотрят на меня сквозь заросшее стекло рыбки. Боюсь, что их перекошенные презрением личики будут мне сниться всю ночь -если я немедленно не отправлюсь домой и не начну орудовать в водоеме очистительным шлангом.
Так что всем - до завтра
Непрочитанные книги стопкой валяются на туалетном столике и скоро его проломят, куча нераспечатанных кассет забила ящик под телевизором, а друзья уже даже почти прекратили звонить мне каждый день в полночь с предложениями задвинуть все и , наконец, как следует оттянуться.
И аквариум стоит, наконец, почистить - а то там уже развился биоценоз тропических болот и скоро зародятся новые формы жизни. И еще неизвестно, насколько они будут неплотоядными.
Я уж не говорю про то выражение, с которым смотрят на меня сквозь заросшее стекло рыбки. Боюсь, что их перекошенные презрением личики будут мне сниться всю ночь -если я немедленно не отправлюсь домой и не начну орудовать в водоеме очистительным шлангом.
Так что всем - до завтра
12 Января 2004 г. О ДУШЕЩИПАТЕЛЬНОМ
Apr. 9th, 2017 06:55 pmИногда на меня, как и думаю на большинство людей, очень странно воздействуют некоторые произведения искусства. По спине идет холод, горло перехватывает, голова начинает кружиться, а на глазах выступают слезы. "Дущещипательно" - идеально подходящий термин для этого состояния. При этом причиной сему может быть исключительная дрянь - непонятно как воздействовавшая на глубины подсознания.
Я не говорю о фильмах типа "Белый Бим" или "Танцущая в темноте" - за такие вещи я бы гонялась с дубиной за режиссером и методично огревала бы его по башке со словами :А вот шантажа - не надо! Не надо - шантажа!"
Я не говорю об очень печальных книгах (сознательно - именно что сознательно а не в результате вот этого, описанного мною феномена я расплакалась над книгой лишь дважды - в четырнадцать над "Оводом" ( сцена с падре в тюрьме) и в одиннадцать над "Хижиной дяди Тома" (смерть Тома).
Тут все понятно - книжка жалостливая, детка впчетлительная
Нет, обычно причины такого приступа для меня теряются во мраке. Ну скажите, что такого трагичного в древней песенке "Скачи лесной олень по моему хотенью, умчи меня, олень - в свою страну оленью"?
Радио в машине ее мне спело и привело в состояние полного невменоза.
Я не говорю о фильмах типа "Белый Бим" или "Танцущая в темноте" - за такие вещи я бы гонялась с дубиной за режиссером и методично огревала бы его по башке со словами :А вот шантажа - не надо! Не надо - шантажа!"
Я не говорю об очень печальных книгах (сознательно - именно что сознательно а не в результате вот этого, описанного мною феномена я расплакалась над книгой лишь дважды - в четырнадцать над "Оводом" ( сцена с падре в тюрьме) и в одиннадцать над "Хижиной дяди Тома" (смерть Тома).
Тут все понятно - книжка жалостливая, детка впчетлительная
Нет, обычно причины такого приступа для меня теряются во мраке. Ну скажите, что такого трагичного в древней песенке "Скачи лесной олень по моему хотенью, умчи меня, олень - в свою страну оленью"?
Радио в машине ее мне спело и привело в состояние полного невменоза.
За три часа в парикмахерской я узнала много всего интерсного.
Что Ума Турман из Килл Билл - дура психованная
Что жемчужный тринадцать не завезли и теперь пусть у "них" глаза от стыда повылазиют.
Что девушка должна показывать, что много о себе думает, иначе ее в грош не поставят.
Что Агутин служить должен - так же как все, как все (три раза, это как минимум)
Что -хи-хи Космо хи=хи пишет про анльный секс хи-хи - дай я тебе на ухо скажу...
Что Хакамада - китаеза
Что та дамочка с мерином перекрашивается по три раза в неделю, а лысина-то у нее все равно поблескивает
Что конфеты Ферраро Рошерс - это объеденье, это прямо всю коробку можно сьесть, но от шоколада у некоторых вообще отрыжка
И что циркониевый браслет помогает при насморке
А потом пришел менеджер и тут же заиграло форматное Монте-Карло, а стилисты и топ-мастеры молча уткнулись в головы своих клиентов
Добрый, хороший менеджер...
Что Ума Турман из Килл Билл - дура психованная
Что жемчужный тринадцать не завезли и теперь пусть у "них" глаза от стыда повылазиют.
Что девушка должна показывать, что много о себе думает, иначе ее в грош не поставят.
Что Агутин служить должен - так же как все, как все (три раза, это как минимум)
Что -хи-хи Космо хи=хи пишет про анльный секс хи-хи - дай я тебе на ухо скажу...
Что Хакамада - китаеза
Что та дамочка с мерином перекрашивается по три раза в неделю, а лысина-то у нее все равно поблескивает
Что конфеты Ферраро Рошерс - это объеденье, это прямо всю коробку можно сьесть, но от шоколада у некоторых вообще отрыжка
И что циркониевый браслет помогает при насморке
А потом пришел менеджер и тут же заиграло форматное Монте-Карло, а стилисты и топ-мастеры молча уткнулись в головы своих клиентов
Добрый, хороший менеджер...
Детей водили в театр Станиславского и Немировича -Данченко на предмет прослушивания. У старшего, оказывается, уж ломается голос (это в десять-то лет), младшего взяли.
Как могу, при этом известии пытаюсь проявить оптимизм - хотя получается не очень естественно.
Я сама пела в хоре шесть лет - но мне деваться было некуда. В нашей школе учительница музыки была страстным педагогом и твердо верила, что бездарных детей не бывает - встречу со мной она расценила как вызов, брошенный ей судьбой.
До сих пор живо вспоминаю этот ужас
Так, детки. Сегодня мы будем петь песню "Die Tiroler sind lustig". Кто не знает слов - вы запишите, пусть Горжетка вам продиктует, она наверняка их помнит.
А теперь посмотрите, какую красивую открытку с розой я купила сегодня на почте. Давайте теперь вздохнем глубоко-глубоко, будто вдыхаем аромат этой чудесной розы. И еще! И еще!
А теперь - запели!
Горжетка, дорогулечка, ты пока помолчи. Ты ротик открывай, но не пой, хорошо?
Ты лучше потом отдельно, красиво так будешь подпевать, "тра-ля-ля, ля-ля". Вот хор закончит последний припев и ты споешь одна ... ля-ля! Такая будет веселая нотка в конце. Только ты не кричи так громко, нежнее, как кошечка мяукает. Нет, горжетка, это у нас не кошечка, это, скорее. ослик...
Бедная, милая Татьяна Федоровна...
Как могу, при этом известии пытаюсь проявить оптимизм - хотя получается не очень естественно.
Я сама пела в хоре шесть лет - но мне деваться было некуда. В нашей школе учительница музыки была страстным педагогом и твердо верила, что бездарных детей не бывает - встречу со мной она расценила как вызов, брошенный ей судьбой.
До сих пор живо вспоминаю этот ужас
Так, детки. Сегодня мы будем петь песню "Die Tiroler sind lustig". Кто не знает слов - вы запишите, пусть Горжетка вам продиктует, она наверняка их помнит.
А теперь посмотрите, какую красивую открытку с розой я купила сегодня на почте. Давайте теперь вздохнем глубоко-глубоко, будто вдыхаем аромат этой чудесной розы. И еще! И еще!
А теперь - запели!
Горжетка, дорогулечка, ты пока помолчи. Ты ротик открывай, но не пой, хорошо?
Ты лучше потом отдельно, красиво так будешь подпевать, "тра-ля-ля, ля-ля". Вот хор закончит последний припев и ты споешь одна ... ля-ля! Такая будет веселая нотка в конце. Только ты не кричи так громко, нежнее, как кошечка мяукает. Нет, горжетка, это у нас не кошечка, это, скорее. ослик...
Бедная, милая Татьяна Федоровна...
10 Января 2004 г. ЧАСТНИКИ
Apr. 9th, 2017 06:53 pmВ тех случаях, когда приходится ездить на такси - машину лучше заказывать. Может быть, это моя везучесть. Но все частники, которых я когда-либо брала, оказывались людьми яркими и нестандартными.
Очередная восхитительная встреча произошла сегодня - мой транспорт отправился чинить подкрыльник, а я - размахивать руками на большой дороге. Приезжает лягушонка в коробчонке - ржавые двери поскрипывают, в двигателе - оркестр государственной филармонии, за рулем тоже сидит человек непростой судьбы. То есть, я сразу-то об этом не догадалась - но он мне по дороге все рассказал. Как жена бросала, какая она плохая женщина, какая жизнь - гадость, какой дочка выросла мерзавкой, какие все бабы - вообще аморальные натуры, а олигархи должны сидеть в тюрьме и кушать из параши.
Я ехала молча, тихонько насвистывая скозь зубы "Торреадор, смелее в бой" - смирившаяся со всем происходящим и подсчитывающая количество светофоров, остающихся до пункта назначения.
И тут дядечка решает резко сменить тему. "А кто вы, девушка,- спрашивает, - по гороскопу?"
"Вомбат" - говорю. "А я - телец. Вы знаете, что наши знаки очень хорошо сочетаются?"
Не-а, - слегка озвереваю я. - Наши знаки вовсе не сочетаются, а при случайной встрече раскланиваются друг с другом и расходятся, чтобы больше никогда не встречаться."
- Ну тогда с вас не сто рублей, а сто пятьдесят, - сообщает он, посуровев лицом
- Это с какой стати?
- Потому что вы меня сейчас оскорбили.
- Как мужчину или как личность?
- Как... как... в-общем, по всякому!
- Тогда вы мало требуете. Это явно стоит дороже пятидесяти.
Задумался.
- Ладно, - отрезюмировал, - заплатите как договорились.
И дальше уже ехал молча.
Очередная восхитительная встреча произошла сегодня - мой транспорт отправился чинить подкрыльник, а я - размахивать руками на большой дороге. Приезжает лягушонка в коробчонке - ржавые двери поскрипывают, в двигателе - оркестр государственной филармонии, за рулем тоже сидит человек непростой судьбы. То есть, я сразу-то об этом не догадалась - но он мне по дороге все рассказал. Как жена бросала, какая она плохая женщина, какая жизнь - гадость, какой дочка выросла мерзавкой, какие все бабы - вообще аморальные натуры, а олигархи должны сидеть в тюрьме и кушать из параши.
Я ехала молча, тихонько насвистывая скозь зубы "Торреадор, смелее в бой" - смирившаяся со всем происходящим и подсчитывающая количество светофоров, остающихся до пункта назначения.
И тут дядечка решает резко сменить тему. "А кто вы, девушка,- спрашивает, - по гороскопу?"
"Вомбат" - говорю. "А я - телец. Вы знаете, что наши знаки очень хорошо сочетаются?"
Не-а, - слегка озвереваю я. - Наши знаки вовсе не сочетаются, а при случайной встрече раскланиваются друг с другом и расходятся, чтобы больше никогда не встречаться."
- Ну тогда с вас не сто рублей, а сто пятьдесят, - сообщает он, посуровев лицом
- Это с какой стати?
- Потому что вы меня сейчас оскорбили.
- Как мужчину или как личность?
- Как... как... в-общем, по всякому!
- Тогда вы мало требуете. Это явно стоит дороже пятидесяти.
Задумался.
- Ладно, - отрезюмировал, - заплатите как договорились.
И дальше уже ехал молча.
10 Января 2004 г. АЛЬМАМАТЕРНОЕ
Apr. 9th, 2017 06:52 pmТо, что я хочу учиться в Литературном институте - я знала с одиннадцати лет. Мы недавно переехали на Пушку и, гуляя с папой по бульвару, я впервые увидела его - старинный дом с колоннами в маленьком прелестном саду. За решеткой. Синдром Алисы взыграл моментально и я поняла, что мне необходимо в этот садик попасть.
- Что это папа? - дернула я родителя за обшлаг.
- Литературный институт. Ликбез для крестьянских детишек.
Когда к семнадцати годам высянилось, что мои препочтения не изменились - и я действиетельно собираюсь обучаться там, - разгорелся скандал. Хотя к тому времени я и была уже почтенной замужней дамой, родители взялись за меня всерьез - и мне в ультимативной форме было велено отправляться на экзамены в МГУ - где на любом из отделений филфака (лучше всего, конечно, ромгерм, классическая - тоже куда ни шло, славянская - пожалуй, на фиг), меня ждали с красной ковровой дорожкой. Все-таки преподавали там лучшие папины-мамины дружбаны.
Объяснять родителям, что языкознание - не есть мой конек, что способности к иностранным наречьям у меня слабенькие, что вообще любая системная наука не подвластна моему неандертальскому мозгу было бесполезно.
Поэтому я просто сдала работы в Литературный, а на экзмены в МГУ не пошла. Разборки длились все лето - и гневный папа совершил гадостный поступок. А именно - связалася с деканатом Литературного, где у него, разумеется, тоже нашлись однокашники, и потребовал, чтобы меня не принимали. О чем мне радостно и сообщили аспиранты из приемной комиссии.
Тогда я обиделась, и сказала, что вообще не буду продолжать образование, а буду лежать дома на диване и писать стихи. А в промежутках - путешествовать. Все равно мой муж приносит домой ведра денег и лично мне за социальными благами гоняться ни к чему.
Тем временем наступил сентябрь. Из Ставрополя и Ижевска приехали папины друзья - ректора местных университетов. Они сидели у нас дома, пили чай и требовали, чтобы я поступила либо туда, либо сюда, а к октябрю меня тогда переведут в МГУ. Потому что год терять не надо - девочки-де вообще должны учиться быстрее, пока "в них природа не заиграла и они рожать не начали - тогда на них крест ставить надо". Шовинисты хреновы.
В общем, на следующий год моим попыткам попасть в заветный садик никто уже не препятствовал. Меня приняли на поэтическое отделение.
Хотя папа, конечно, был прав.
Ликбез для крестьянских детей? Это еще мягко сказано. Средний студент Литертурного - это тридцатилетний дядечка из Саранска, издавший за свой счет сборник стихов "Изломина великоросса" , много пьющий, и злобно-неграмотный.
А еще переводчиков не забудьте. Такая прелесть, эти переводчики. Курс (семьдесят-восемьдесят человек обычно)делится на две социально неравные группы . Первая - относится к творческой кафедре - это прозаики, поэты, драматурги и литкритики. Вторая половина - к кафедре перевода. Так сказать, черная кость. У них больше занятий, им нельзя прогуливать и если, к примеру, начистить репу преподавателю стилистики, то переводчик вылетит из института довольно быстро (творцов же берегут и стараются не выкорчевывать).
С нами на курсе учились переводчики кубинцы, болгары, каракалпаки и монголы - Обучались перепирать российкие опусы на родные наречья. (Как сейчас помню - пятый курс. Экзамен по зарубежке. Передо мной сидит каркалпакская красавица Мохабад и дрожит спиной от волнения. Поворачивается, косит лиловым глазом и побелевшими от ужаса губами шепчет: "Что такое зарубежная литература хуп?!" "Литература чего?!" "Литература хуп!" "Моха, покажи билет!"
Ну и разумеется, у бедной девушки на руках - напечатанный на машинке вопрос "Стилевые тенденции зарубежной литературы ХУII века...)
Детский сад процветал там неимоверный. А нужно еще учесть, что ставки за лекции в Литературном, институте ведомственном, - были одни из самых выскоих в стрене - Союз Писателей не жалел средств на свой богоугодный питомник.
И преподавали у нас : Битов, Аверинцев, Рекемчук, Чудакова, Наталья Бонк (да-да, та самая, по учебнику которой вся страна английскому обучалась),Александр Мень, Наум Коржавин... А толку -то. Посмотрев на студентов, они вздыхали и переходили на захыватывающие рассказы про курочку рябу. Потому что тут культурный пласт необходимо было стелить с самого начала - почти что с букваря.
К примеру, знаменитый перводчик Горация и Вергилия Михаил Гаспаров, человек, входящий в десятку лучших латинистов мира, придя к нам пару раз и вглядевшись во внимательные лица монголов, традиционно высаживавшихся в два первых ряда, просто в течение года пресказывал нам овидиевские "Метаморфозы" своими словами. А он же заика невероятный - и если на международных форумах его дрожащие губы и непослушный язык исторгали из себя в мучениях истинные перлы филологической мудрости, то здесь он часами выдавал следующие пассажи:
"А А-а-ап-пполллонн, э-э-это т-т-такой б-б-бог, па-па-погнался зза-за дее-вушкой и о-онна пы-пы-преввратт-тилась в л-лавр - эт-то такое де-дерево"
И в этом господин Гаспаров был совершенно прав.
С другой стороны там была полная свобода посещений, и безмятежность, и великолепная библиотека, занимающая весь подвал особняка, и залитые солнцем старинные полупустые аудитории с полированными панелями красного дерева, и чудесный садик со скамейками вокруг маленького, печального бронзового Герцена... И того же Гаспарова всегда можно было отловить после заняти и попросить его помочь с переводом
"o lacrimarum fons tenero sacres..."
Так что лично я - ни о чем не жалею.
- Что это папа? - дернула я родителя за обшлаг.
- Литературный институт. Ликбез для крестьянских детишек.
Когда к семнадцати годам высянилось, что мои препочтения не изменились - и я действиетельно собираюсь обучаться там, - разгорелся скандал. Хотя к тому времени я и была уже почтенной замужней дамой, родители взялись за меня всерьез - и мне в ультимативной форме было велено отправляться на экзамены в МГУ - где на любом из отделений филфака (лучше всего, конечно, ромгерм, классическая - тоже куда ни шло, славянская - пожалуй, на фиг), меня ждали с красной ковровой дорожкой. Все-таки преподавали там лучшие папины-мамины дружбаны.
Объяснять родителям, что языкознание - не есть мой конек, что способности к иностранным наречьям у меня слабенькие, что вообще любая системная наука не подвластна моему неандертальскому мозгу было бесполезно.
Поэтому я просто сдала работы в Литературный, а на экзмены в МГУ не пошла. Разборки длились все лето - и гневный папа совершил гадостный поступок. А именно - связалася с деканатом Литературного, где у него, разумеется, тоже нашлись однокашники, и потребовал, чтобы меня не принимали. О чем мне радостно и сообщили аспиранты из приемной комиссии.
Тогда я обиделась, и сказала, что вообще не буду продолжать образование, а буду лежать дома на диване и писать стихи. А в промежутках - путешествовать. Все равно мой муж приносит домой ведра денег и лично мне за социальными благами гоняться ни к чему.
Тем временем наступил сентябрь. Из Ставрополя и Ижевска приехали папины друзья - ректора местных университетов. Они сидели у нас дома, пили чай и требовали, чтобы я поступила либо туда, либо сюда, а к октябрю меня тогда переведут в МГУ. Потому что год терять не надо - девочки-де вообще должны учиться быстрее, пока "в них природа не заиграла и они рожать не начали - тогда на них крест ставить надо". Шовинисты хреновы.
В общем, на следующий год моим попыткам попасть в заветный садик никто уже не препятствовал. Меня приняли на поэтическое отделение.
Хотя папа, конечно, был прав.
Ликбез для крестьянских детей? Это еще мягко сказано. Средний студент Литертурного - это тридцатилетний дядечка из Саранска, издавший за свой счет сборник стихов "Изломина великоросса" , много пьющий, и злобно-неграмотный.
А еще переводчиков не забудьте. Такая прелесть, эти переводчики. Курс (семьдесят-восемьдесят человек обычно)делится на две социально неравные группы . Первая - относится к творческой кафедре - это прозаики, поэты, драматурги и литкритики. Вторая половина - к кафедре перевода. Так сказать, черная кость. У них больше занятий, им нельзя прогуливать и если, к примеру, начистить репу преподавателю стилистики, то переводчик вылетит из института довольно быстро (творцов же берегут и стараются не выкорчевывать).
С нами на курсе учились переводчики кубинцы, болгары, каракалпаки и монголы - Обучались перепирать российкие опусы на родные наречья. (Как сейчас помню - пятый курс. Экзамен по зарубежке. Передо мной сидит каркалпакская красавица Мохабад и дрожит спиной от волнения. Поворачивается, косит лиловым глазом и побелевшими от ужаса губами шепчет: "Что такое зарубежная литература хуп?!" "Литература чего?!" "Литература хуп!" "Моха, покажи билет!"
Ну и разумеется, у бедной девушки на руках - напечатанный на машинке вопрос "Стилевые тенденции зарубежной литературы ХУII века...)
Детский сад процветал там неимоверный. А нужно еще учесть, что ставки за лекции в Литературном, институте ведомственном, - были одни из самых выскоих в стрене - Союз Писателей не жалел средств на свой богоугодный питомник.
И преподавали у нас : Битов, Аверинцев, Рекемчук, Чудакова, Наталья Бонк (да-да, та самая, по учебнику которой вся страна английскому обучалась),Александр Мень, Наум Коржавин... А толку -то. Посмотрев на студентов, они вздыхали и переходили на захыватывающие рассказы про курочку рябу. Потому что тут культурный пласт необходимо было стелить с самого начала - почти что с букваря.
К примеру, знаменитый перводчик Горация и Вергилия Михаил Гаспаров, человек, входящий в десятку лучших латинистов мира, придя к нам пару раз и вглядевшись во внимательные лица монголов, традиционно высаживавшихся в два первых ряда, просто в течение года пресказывал нам овидиевские "Метаморфозы" своими словами. А он же заика невероятный - и если на международных форумах его дрожащие губы и непослушный язык исторгали из себя в мучениях истинные перлы филологической мудрости, то здесь он часами выдавал следующие пассажи:
"А А-а-ап-пполллонн, э-э-это т-т-такой б-б-бог, па-па-погнался зза-за дее-вушкой и о-онна пы-пы-преввратт-тилась в л-лавр - эт-то такое де-дерево"
И в этом господин Гаспаров был совершенно прав.
С другой стороны там была полная свобода посещений, и безмятежность, и великолепная библиотека, занимающая весь подвал особняка, и залитые солнцем старинные полупустые аудитории с полированными панелями красного дерева, и чудесный садик со скамейками вокруг маленького, печального бронзового Герцена... И того же Гаспарова всегда можно было отловить после заняти и попросить его помочь с переводом
"o lacrimarum fons tenero sacres..."
Так что лично я - ни о чем не жалею.
С Кубы вернулась сестра - хорошо, еще что вернулась.
Ее дорогостоящий недавно прооперированный нос разбит в драке с полицейским патрулем - они с подругой отбивали у стражей порядка подругу номер три, которой присипичило отправиться в Центральный Парк Гаваны и прикупить там кокаинчику. Девицу повязали - пришлось прийти к ней на выручку. Сражение закончилось успешно - но в тот же днеь всем барышням пришлось срочно уезжать из Гаваны в Сантьяго -де Кубу в надежде, что до того конца острова их приметы дойдут еще не скоро.
В Сантьяго также не обошлось без приключений - у сестры попытались вырвать сумку. Вообще-то, со стороны грабителя это был довольно самонадеянный поступок - если учитывать, что моя сестрица обладает примерно той же конституцией, что и я, но при этом выше на полголовы. Сумку она не отдала и даже отходила правонарушителя по ребрам - но в потасовке вьехала боком в стенку и у нее вывихнута рука и плечо ободрано чуть не до кости.
На мой вопрос: стоило ли башлять такие деньги за всю эту прелесть (плюс к вышеперечисленному можно добавить мерзейшую пищу, нулевой сервис и общую жизненную неустроенность, процветающую на Острове Свободы), сестра на полном серьезе ответила, что хотя ТАМ она ежеминутно кляла себя за такую поездочку, сейчас она может сказать, что рада тому, что приобрела такой экзистенциальный опыт. Тем более она все равно не просыхала там ни на минуту - а под ромовым наркозом на многие вещи смотришь проще.
И что еще хорошо - нос каким-то чудом не сломался. Выдержав удары судьбы он распух и воспалился, но кость не повреждена, а это главное.
Ее дорогостоящий недавно прооперированный нос разбит в драке с полицейским патрулем - они с подругой отбивали у стражей порядка подругу номер три, которой присипичило отправиться в Центральный Парк Гаваны и прикупить там кокаинчику. Девицу повязали - пришлось прийти к ней на выручку. Сражение закончилось успешно - но в тот же днеь всем барышням пришлось срочно уезжать из Гаваны в Сантьяго -де Кубу в надежде, что до того конца острова их приметы дойдут еще не скоро.
В Сантьяго также не обошлось без приключений - у сестры попытались вырвать сумку. Вообще-то, со стороны грабителя это был довольно самонадеянный поступок - если учитывать, что моя сестрица обладает примерно той же конституцией, что и я, но при этом выше на полголовы. Сумку она не отдала и даже отходила правонарушителя по ребрам - но в потасовке вьехала боком в стенку и у нее вывихнута рука и плечо ободрано чуть не до кости.
На мой вопрос: стоило ли башлять такие деньги за всю эту прелесть (плюс к вышеперечисленному можно добавить мерзейшую пищу, нулевой сервис и общую жизненную неустроенность, процветающую на Острове Свободы), сестра на полном серьезе ответила, что хотя ТАМ она ежеминутно кляла себя за такую поездочку, сейчас она может сказать, что рада тому, что приобрела такой экзистенциальный опыт. Тем более она все равно не просыхала там ни на минуту - а под ромовым наркозом на многие вещи смотришь проще.
И что еще хорошо - нос каким-то чудом не сломался. Выдержав удары судьбы он распух и воспалился, но кость не повреждена, а это главное.
Я знаю, как это больно и грстно видеть что-то написанное в столбик. Поэтому рекомендую тыкать мышкой в ссылку только людям, готовым к подобным испытаниям
( Read more... )
( Read more... )
Лучшее место для борьбы с лишним самомнением - это кабинки для переодевания в магазинах. Я не знаю, кто придумал всегда комплектовать их голубоватыми люминисцентными лампами - но безусловно, это человек не был другом женщин.
Этот волшебный свет мягко окрашивает кожу в нежные сизоватые тона, делая густо фиолетовый акцент на всех прыщиках, родинках и регионах неудачной эпиляции. Зеркало в полный рост, позволяющее тебе рассмотреть всю эту красотищу в деталях, бесстрастно фиксирует попытки пятнистого чудовища залезть в брюки . Разумеется, продащица принесла сорок второй размер вместо сорок шестого и одеяние застряло в районе колен - ни туда и ни сюда. Ну и что теперь делать? Прыгать в торговый зал и просить прислать службу спасения с гидравлическими ножницами?
Еще один взгляд в зеркало- и проникаешься вся глубиной, все истиной сказанного некогда "ибо греховна и мерзостна плоть твоя... "
А штаны в процессе избавления от них порвались по шву - придется оплатить.
Если бы я жила в лучшем мире, то кабинки были бы другими.
Они были бы розовыми, с оранжевыми лампочками. Со слегка затуманенными зеркалами - не разрушающими девичьи иллюзии. А этикетки на брюках добрые портняжки снабжали бы лживыми но гуманными ярлыками - на них бы всегда значился размер на два пункта меньше, чем реальный.
Этот волшебный свет мягко окрашивает кожу в нежные сизоватые тона, делая густо фиолетовый акцент на всех прыщиках, родинках и регионах неудачной эпиляции. Зеркало в полный рост, позволяющее тебе рассмотреть всю эту красотищу в деталях, бесстрастно фиксирует попытки пятнистого чудовища залезть в брюки . Разумеется, продащица принесла сорок второй размер вместо сорок шестого и одеяние застряло в районе колен - ни туда и ни сюда. Ну и что теперь делать? Прыгать в торговый зал и просить прислать службу спасения с гидравлическими ножницами?
Еще один взгляд в зеркало- и проникаешься вся глубиной, все истиной сказанного некогда "ибо греховна и мерзостна плоть твоя... "
А штаны в процессе избавления от них порвались по шву - придется оплатить.
Если бы я жила в лучшем мире, то кабинки были бы другими.
Они были бы розовыми, с оранжевыми лампочками. Со слегка затуманенными зеркалами - не разрушающими девичьи иллюзии. А этикетки на брюках добрые портняжки снабжали бы лживыми но гуманными ярлыками - на них бы всегда значился размер на два пункта меньше, чем реальный.
Четвертый день ничего не ем - диета. "Ничего" включает в себя и кофе с молоком, и сладкий чай" - на таком рационе месяцами можно жить. А что делать? От родителей мне достался крайне экономичный организм, который топлива расходует по минимуму, а запасы откладывает, как хорошая домохозяйка.
Поэтому периодически приходится отказываться от такой низменной вещи, как потребление пищи, на неделю-другую.
Что всегда вызывает крайнее беспокойство в моем бойфренде, который мужчина, мягко говоря, несовременный.
Помесь евреев с азербайджанцами - он ценит в дамах весомость и значимость.
- С тебя штаны уже сваливаются - горько констатирует он.
- Они не сваливаются, они - не застегиваются.
- Нельзя так над собой измываться!
- Базиль, дорогой, я на диете.... сейчас посмотрю на часы... шесть часов. За этот срок не умирают, правда.
А десять минут назад он появился в моем кабинете и шлепнул передо мной на стол тарелку. Яичница глазунья с помидорами - пахучая, вожделенная, с мягкими загустевшими желтками почти оранжевого цвета...
- Ты что делаешь, гад?!
- Ешь немедленно. Она диетическая. Это всего два яйца и помидор. и диетический бекон почти без сала.
Я начинаю возмущнно октазываться. но аргументы выходят шепеляво - так как на автомате голодная я, разумеется, уже - того. Питаюсь.
А могильшик моей хорошей фигуры, скрестив руки и привалившись спиной к дверному косяку, с удовлетворением наблюдает за процессом.
Поэтому периодически приходится отказываться от такой низменной вещи, как потребление пищи, на неделю-другую.
Что всегда вызывает крайнее беспокойство в моем бойфренде, который мужчина, мягко говоря, несовременный.
Помесь евреев с азербайджанцами - он ценит в дамах весомость и значимость.
- С тебя штаны уже сваливаются - горько констатирует он.
- Они не сваливаются, они - не застегиваются.
- Нельзя так над собой измываться!
- Базиль, дорогой, я на диете.... сейчас посмотрю на часы... шесть часов. За этот срок не умирают, правда.
А десять минут назад он появился в моем кабинете и шлепнул передо мной на стол тарелку. Яичница глазунья с помидорами - пахучая, вожделенная, с мягкими загустевшими желтками почти оранжевого цвета...
- Ты что делаешь, гад?!
- Ешь немедленно. Она диетическая. Это всего два яйца и помидор. и диетический бекон почти без сала.
Я начинаю возмущнно октазываться. но аргументы выходят шепеляво - так как на автомате голодная я, разумеется, уже - того. Питаюсь.
А могильшик моей хорошей фигуры, скрестив руки и привалившись спиной к дверному косяку, с удовлетворением наблюдает за процессом.
09 Января 2004 г БОЙ В КРЫМУ
Apr. 9th, 2017 06:44 pmЛюбимая цитата из Вольтера "Мне глубоко противно ваше мнение, я с ним категорически несогласен, но я готов взойти на эшафот за то, чтобы вы имели право его свободно высказывать"
Именно из-за того что я всегда была малость трюхнута на либерализме и свободе печатного слова, я и тут страюсь быть последовательной в своих убеждениях - и не удаляю посты, при виде которых мне иногда хочется врезать кулаком по столу.
С другой стороны - я вроде как хозяйка дневника - и не хорошо, если при моем попустительстве комментарии превратятся в доисторическое болото, где все обитатели азартно грызут друг друга за шею.
Дилемма однако...
Именно из-за того что я всегда была малость трюхнута на либерализме и свободе печатного слова, я и тут страюсь быть последовательной в своих убеждениях - и не удаляю посты, при виде которых мне иногда хочется врезать кулаком по столу.
С другой стороны - я вроде как хозяйка дневника - и не хорошо, если при моем попустительстве комментарии превратятся в доисторическое болото, где все обитатели азартно грызут друг друга за шею.
Дилемма однако...
Как и обещала [username=Лохматый_Тролль] - про сумку.
Иногда в жизни случаются невероятные сопадения.
Занесло меня как-то в Лондон с визитом к компании Мальберри, которая производит всякие дорогостоящие штуки из шкур убитых животных, по большей части коров. Как я там оказалась - это отдельная песня, но после сто семнадцатой продемонстрированной нам модели кожаного чехла для гимнастических ковриков - я поняла, что сейчас умру. Вот прямо здесь и сейчас - на этом эксклюзивном персиковом ковре. Тем более, что предыдущую ночь я не спала - самолет был в пять утра или что -то вроде этого.
Понимаю - нужно бежать. На улицу - дышать свежим воздухом и курить. К счастью сижу я во втором ряду внимательных слушателей, поэтому в голову приходит гениальное решение - я тихо и незаметно сползаю со стула, становлюсь на четвереньки и начинаю чесать под ногами сидящих к выходу. Икренне веря, что на меня, такую всю из себя незаметную, никто не обратит внимания.
А лекцию читает сам хозяин основатель фирмы. Который старичок хоть и седенький, но, как выяснилось, глазастый. Делает он паузу, откашливается и интресуется, "А кто это там ползет?" Ему поспешно докладывают, что ползет госпожа такая-то из компании такой-то и такой-то. Все смотрят на меня, я продолжаю стоять на четвереньках и размышляю - не симулировать ли мне эпилептический припадок? С целью сгладить неловку ситуацию.
И тут он мне говорит: У вас очень знакомое лицо. Скажите, вы случайно не были на "Розенкавалер" в венской опере в апреле этого года?
И тут я холодею. Потому что такого просто не может быть. Действительно была я на этой чертовой опере - и что самое худшее, покидала я ее в середине второго акта - точно таким же способом как данную пресс-конференцию.
Ну манера у меня такая, уходить частично по-английски, частично по-пластунски.
И в обоих случаях у меня был весомый повод: даже не знаю, что хуже, таращиться бессоными глазами на кожгалантерею или слушать пятнадцатиминутное трио голосистых лирических сопрано.
Совпадение же - если разобраться - не столь уж безумное - сюда меня привезла та же шарашкина контора, которая таскала нас в Вену и которая с этим Мальберри давно вась-вась, и даже является его основным дистрибьютором. Просто как-то все это неожиданно...
Ну что делать? Встаю, отряхиваю ладони и самым светским образом спрашиваю, как же он меня в темноте оперного зала-то узрел и запомнил.
- А у меня - говорит, - фотографическая память на лица. Вы мне ладонью на подагрический большой палец наступили, а когда я охнул - подняли голову и улыбнулись.
В общем, в эти дни я была любимицей принимающей стороны - меня сажали по правую руку за обеденным столом, мне предлагалось первой подойти пощупать уникальную мягкость шевровой кожи некой новой, революционной выделки, а на прощанье мне подарили сумку.
Довольно противный и скучный серый ридикюльчик из кожи под крокодила. Я про себя уже решила презентовать ее няне, но в Хитроу случайно набрела на стенд Мальберри с точно такой же сумкой.
Которая стоила 699 фунтов.
В общем, я ее, конечно, ношу в хвост и гриву - демонстрирую ей, кто тут на самом деле хозяин. Молния уже почти побеждена и ручки тоже начинают темнеть и блестеть - но я пока продолжу над ней издеваться.
Она у меня узнает на собственной шкуре что такое - жестокая правда жизни.
Иногда в жизни случаются невероятные сопадения.
Занесло меня как-то в Лондон с визитом к компании Мальберри, которая производит всякие дорогостоящие штуки из шкур убитых животных, по большей части коров. Как я там оказалась - это отдельная песня, но после сто семнадцатой продемонстрированной нам модели кожаного чехла для гимнастических ковриков - я поняла, что сейчас умру. Вот прямо здесь и сейчас - на этом эксклюзивном персиковом ковре. Тем более, что предыдущую ночь я не спала - самолет был в пять утра или что -то вроде этого.
Понимаю - нужно бежать. На улицу - дышать свежим воздухом и курить. К счастью сижу я во втором ряду внимательных слушателей, поэтому в голову приходит гениальное решение - я тихо и незаметно сползаю со стула, становлюсь на четвереньки и начинаю чесать под ногами сидящих к выходу. Икренне веря, что на меня, такую всю из себя незаметную, никто не обратит внимания.
А лекцию читает сам хозяин основатель фирмы. Который старичок хоть и седенький, но, как выяснилось, глазастый. Делает он паузу, откашливается и интресуется, "А кто это там ползет?" Ему поспешно докладывают, что ползет госпожа такая-то из компании такой-то и такой-то. Все смотрят на меня, я продолжаю стоять на четвереньках и размышляю - не симулировать ли мне эпилептический припадок? С целью сгладить неловку ситуацию.
И тут он мне говорит: У вас очень знакомое лицо. Скажите, вы случайно не были на "Розенкавалер" в венской опере в апреле этого года?
И тут я холодею. Потому что такого просто не может быть. Действительно была я на этой чертовой опере - и что самое худшее, покидала я ее в середине второго акта - точно таким же способом как данную пресс-конференцию.
Ну манера у меня такая, уходить частично по-английски, частично по-пластунски.
И в обоих случаях у меня был весомый повод: даже не знаю, что хуже, таращиться бессоными глазами на кожгалантерею или слушать пятнадцатиминутное трио голосистых лирических сопрано.
Совпадение же - если разобраться - не столь уж безумное - сюда меня привезла та же шарашкина контора, которая таскала нас в Вену и которая с этим Мальберри давно вась-вась, и даже является его основным дистрибьютором. Просто как-то все это неожиданно...
Ну что делать? Встаю, отряхиваю ладони и самым светским образом спрашиваю, как же он меня в темноте оперного зала-то узрел и запомнил.
- А у меня - говорит, - фотографическая память на лица. Вы мне ладонью на подагрический большой палец наступили, а когда я охнул - подняли голову и улыбнулись.
В общем, в эти дни я была любимицей принимающей стороны - меня сажали по правую руку за обеденным столом, мне предлагалось первой подойти пощупать уникальную мягкость шевровой кожи некой новой, революционной выделки, а на прощанье мне подарили сумку.
Довольно противный и скучный серый ридикюльчик из кожи под крокодила. Я про себя уже решила презентовать ее няне, но в Хитроу случайно набрела на стенд Мальберри с точно такой же сумкой.
Которая стоила 699 фунтов.
В общем, я ее, конечно, ношу в хвост и гриву - демонстрирую ей, кто тут на самом деле хозяин. Молния уже почти побеждена и ручки тоже начинают темнеть и блестеть - но я пока продолжу над ней издеваться.
Она у меня узнает на собственной шкуре что такое - жестокая правда жизни.
07 Января 2004 г. СЧЕТЧИК ЧТО ЛИ СЛОМАЛСЯ?
Apr. 9th, 2017 06:43 pmЧто тут за столпотворение такое целый день творится? Кто все эти люди? Выходной же день - откуда по тридцать человек пачками приходит? Причем - не лирушники.
И что они тут хором молча читают, интересно?
Любопытно просто, ну да ладно.
И что они тут хором молча читают, интересно?
Любопытно просто, ну да ладно.
07 Января 2004 ПЕРЕАСПРЕДЕЛЕНИЕ СРЕДСТВ
Apr. 9th, 2017 06:42 pmПресветлый праздник Рождества начался для Почти Новой Горжестки с того, что братья во Христе сперли у нее бумажник. (Правда, это могли быть и братья во Мухаммеде - такой вариант тоже исключать нельзя)
Но я все-таки очень улдачливый человек. Потому что купив за двадцать минут до Происшествия новый бумажник (красновато-коричневый, крокодиловый, ему бы, бедняге, к какому-нибудь приличному банковскому деятелю попасть, а не ко мне), так вот, приобретя эту прелесть, я переложила в нее только деньги.
А все пропуска-страховки-права-кредитки остались в старом - рваном и непрезентабельном. Которым воры. надо полагать, побрезговали.
Так что документы все тут, боже мой, какое счастье.
А вот денег там было довольно много...
Но я все-таки очень улдачливый человек. Потому что купив за двадцать минут до Происшествия новый бумажник (красновато-коричневый, крокодиловый, ему бы, бедняге, к какому-нибудь приличному банковскому деятелю попасть, а не ко мне), так вот, приобретя эту прелесть, я переложила в нее только деньги.
А все пропуска-страховки-права-кредитки остались в старом - рваном и непрезентабельном. Которым воры. надо полагать, побрезговали.
Так что документы все тут, боже мой, какое счастье.
А вот денег там было довольно много...
07 Января 2004 г. РАЗГОВОР С ОТЦОМ.
Apr. 7th, 2017 06:02 pmОсновная папина мысль: мои мыслительные способности - штука от природы довольно хлипкая. Я, в принципе, к этому приучена, поэтому возражаю скорее для формы. Гораздо больше увлечена своим молочным кофе, чем диалогом.
Но он-таки и в этот раз ухитряется как следует наступить на мой доверчиво разложенный по гостиной хвост.
- Ты своими работами можешь заинтересовать лишь таких же бессмысленных, поверхностных людей, как ты сама. Таких много, но это же - мусор, так, навоз для произрастания настоящих идей, создающих кульуру. Навоз тоже нужен.
- Спасибо, папа
- Возьми Дос Пассоса...
- Не хочу, я уже сыта
- На ерничанье ты переводишь даже тот крохтный зарядик чего-то, данного тебе свыше
- А может, от меня этого и надо? Давид же плясал голым перед лицом Господа?
- Когда пастухом он был диким - но став Царем ты должен вести себя иначе. Либо ты смотришь в лицо Бездны - чтобы потом подняться к высотам - либо ты возишься в грязной безопасной лужице, обеспечивая так ценимый тобою душевный комфорт такой же стае бессмысленных выродков как ты
- Лицо Бездны - очень противное. Понимаешь, меня не вдохновляет боль, жестокость, уродство и смерть настолько, чтобы я всерьез занялась их изучением, оправданием и воспеванием.
- Тогда ты не понимаешь законов жизни. Жизнь - это беспрестанная череда насилия и подавления - не надо унижать такую великую вещь как существование, попытками запихнуть его в уютный дамский будуарик.
Ты думаешь, что человек был создан - наслаждаться жизнью? Любить солнышко и греть на нем свой пятачок? Это может любая свинья, для этого не нужен был НОМО. Именно в свиней превратил эпикурейцев Гомер - отправив их на остров к Кирке.
- Папа, ты чего на меня накинулся, а?
Да знаю, чего он накинулся. С утра я имела неосторожность грубо высказаться о месье Кальвине - мол и порядки он в Женеве развел дурацкие, и смеяться запрещал, и этическую полицию создал... не говоря уже о кострах на площадях.
Ну не люблю я людоедов. Мне трудно их понять. Да - великий человек. Не беспощадный ведь, как... как не знаю что.
И мне не по себе читать гениальные мысли, рожденные в голове, которая комплектуется руками, подписывающими смертные приговоры.
Пусть это мелко и неумно, пусть мой кругозор по-дамски убог.
Ну ее на фиг, эту бездну - пойду поплещусь в своей грязной лужице.
Но он-таки и в этот раз ухитряется как следует наступить на мой доверчиво разложенный по гостиной хвост.
- Ты своими работами можешь заинтересовать лишь таких же бессмысленных, поверхностных людей, как ты сама. Таких много, но это же - мусор, так, навоз для произрастания настоящих идей, создающих кульуру. Навоз тоже нужен.
- Спасибо, папа
- Возьми Дос Пассоса...
- Не хочу, я уже сыта
- На ерничанье ты переводишь даже тот крохтный зарядик чего-то, данного тебе свыше
- А может, от меня этого и надо? Давид же плясал голым перед лицом Господа?
- Когда пастухом он был диким - но став Царем ты должен вести себя иначе. Либо ты смотришь в лицо Бездны - чтобы потом подняться к высотам - либо ты возишься в грязной безопасной лужице, обеспечивая так ценимый тобою душевный комфорт такой же стае бессмысленных выродков как ты
- Лицо Бездны - очень противное. Понимаешь, меня не вдохновляет боль, жестокость, уродство и смерть настолько, чтобы я всерьез занялась их изучением, оправданием и воспеванием.
- Тогда ты не понимаешь законов жизни. Жизнь - это беспрестанная череда насилия и подавления - не надо унижать такую великую вещь как существование, попытками запихнуть его в уютный дамский будуарик.
Ты думаешь, что человек был создан - наслаждаться жизнью? Любить солнышко и греть на нем свой пятачок? Это может любая свинья, для этого не нужен был НОМО. Именно в свиней превратил эпикурейцев Гомер - отправив их на остров к Кирке.
- Папа, ты чего на меня накинулся, а?
Да знаю, чего он накинулся. С утра я имела неосторожность грубо высказаться о месье Кальвине - мол и порядки он в Женеве развел дурацкие, и смеяться запрещал, и этическую полицию создал... не говоря уже о кострах на площадях.
Ну не люблю я людоедов. Мне трудно их понять. Да - великий человек. Не беспощадный ведь, как... как не знаю что.
И мне не по себе читать гениальные мысли, рожденные в голове, которая комплектуется руками, подписывающими смертные приговоры.
Пусть это мелко и неумно, пусть мой кругозор по-дамски убог.
Ну ее на фиг, эту бездну - пойду поплещусь в своей грязной лужице.
07 Января 2004 г. С РОЖДЕСТВОМ
Apr. 7th, 2017 06:01 pmНу что, господа, И Слово стало плотию и обитало с нами, полное благодати и истины?
Свою голову на чужие плечи не приставишь - не приживется.
А как жаль!
Приставить бы сейчас свою к какому-нибудь крепкому и трудолюбивому торсу, а все оставшееся - отослать в Ювосточную Азию - загорать на пляже в виду бирюзовых океанических волн и питаться свежевыловленными лангустами.
Хотя каким местом тогда питаться? Впрочем, ладно. Лангустов можно будет просто нежно прижимать к груди, машинально их поглаживая...
Это я к тому, что поездка в Кению отдовинулась до апреля.
А никто не интересовался тем, как до этого апреля - дожить?
За девяносто дней может произойти многое
Земля может лишиться гравитации
Арктические айсберги выйдут на сушу и будут гоняться за народонаселением
У меня отрастут крылья и улечу куда-нибудь на хрен на Юпитер.
Я вообще не верю ни в какие апрели. Это - фантастика. Это миф, придуманный для затуманивания неокрепших мозгов. А если апрель вдруг и случится - то сие будет в другой жизни. И не со мной.
Откуда я знаю - вдруг та, будущая Я, не захочет ехать ни в какую Кению а взамен снимет на все лето загородный дом в двадцати км от Москвы и будет сидеть там безвылазно, тупо нюхая расцветающую сирень? .
И как я могу доверить столь важную вещь, как мой отпуск - такой дуре?
А как жаль!
Приставить бы сейчас свою к какому-нибудь крепкому и трудолюбивому торсу, а все оставшееся - отослать в Ювосточную Азию - загорать на пляже в виду бирюзовых океанических волн и питаться свежевыловленными лангустами.
Хотя каким местом тогда питаться? Впрочем, ладно. Лангустов можно будет просто нежно прижимать к груди, машинально их поглаживая...
Это я к тому, что поездка в Кению отдовинулась до апреля.
А никто не интересовался тем, как до этого апреля - дожить?
За девяносто дней может произойти многое
Земля может лишиться гравитации
Арктические айсберги выйдут на сушу и будут гоняться за народонаселением
У меня отрастут крылья и улечу куда-нибудь на хрен на Юпитер.
Я вообще не верю ни в какие апрели. Это - фантастика. Это миф, придуманный для затуманивания неокрепших мозгов. А если апрель вдруг и случится - то сие будет в другой жизни. И не со мной.
Откуда я знаю - вдруг та, будущая Я, не захочет ехать ни в какую Кению а взамен снимет на все лето загородный дом в двадцати км от Москвы и будет сидеть там безвылазно, тупо нюхая расцветающую сирень? .
И как я могу доверить столь важную вещь, как мой отпуск - такой дуре?
И не надо мне говорить об исламе хорошие вещи - я все равно не поверю. Я знаю какие условия жизни он будет диктовать, если ему дать зеленый свет. Достаточно посмотреть на Саудов
Музыка - под запретом. Только дудки и барабаны на религиозных и государственных празднествах.
Собак запрещено держать дома как нечистых животных
Убийство женщины, совершенное ее родственниками, не считается даже простым правонарушением (если убийца - поторонний,ему придется за убитую заплатить)
Танцы разрешаются только мужчинам и только по особым поводам.
Алкоголь - категорически нельзя
Фотография - грех
Живопись и скульптура, содержашая в себе изображения людей или животных (пусть условные), должна быть уничтожена
Куклы и плюшевые игрушки для детей - вне закона
Женщина не имеет права водить машину, голосовать, находиться в одном помещении с мужчинами, не являющимися ее близкими кровными родственниками, показывать посторонним даже кусочек кожи ( и даже на руки положено надевать длинные черные перчатки). Смотрит на мир она сквозь густую сетку хиджаба. Стоит ли говорить, что у нее нет даже паспорта?
Манекены в магазинах - вне закона
Кино и телевидение - можно показывать только мужчин.
В суде свидетельство одного мужчины приравнивается к показаниям трех женщин
Муж имеет полное , освященное законом право избивать или даже убить свою жену. Отец и брат, впрочем, тоже
Изнасилованную женщину - казнят
Воришке, укравшему чемодан - отрубают руку (. Даже у нас некоторые считают что это - разумно. Но лично я отдам еще десять чемоданов вдогонку к украденному, лишь бы не стать причиной такой мерзости)
Судебный сборник пестрит казнями, пытками, плетьми
А последний случай в Медине? Там загорелась школа для девочек из высокопоставленных семей (одно из трех, кажется, женских образовательных учреждений в стране). Дети, задыхаясь, начали выбегать через черный ход, так как он единственный не был отрезан огнем. И кто их встречал? Отряд религиозной полиции - "мутабы" - который палками загонял девочек - обратно в огонь. Потому что они были без хиджабов. Пока не пришла машина с эими накидками, ни одной из школьниц не дали покинуть здание - тогда задохнулись и сгорели 14 девочек 13-15 лет...
Я не знаю, что нужно иметь в голове, чтобы кидать в пламя ребенка СВОЕГО народа. (С детьми народа чужого так поступуют регулярно на протяжении всей нашей истории и тут у меня особых иллюзий нет).
В общем, добро пожаловать в каменный век. И не забудьте еще, что речь идет о стране, почти с самым богатым населением в мире, никакой нищетой тут близко не пахнет, так что списать все это на бедность и дикость не получится. Не-а.
Любой, самый мягкий ислам постепенно начинает закручивать гайки, стремясь к этому "идеалу". Хуже того: ислам одержим мессианской идеей. Любой его последователь видит своей целью и долгом подчинить своей религии всю планету - и наивно считать , что это все происходит где-то "там" и нас не касается.
Можно много говорить о том, почему это происходит, но мне что-то не хочется.
У меня вот есть гениальное предложение.
По-моему. давно пора спереть Каабу. Они ведь свято поклоняются этой каменюге еще с тех пор, когда никакого Мухаммеда и в помине не было. За Каабу они готовы кого угодно порвать в клочья.
Вот и преставьте себе: одним прекрасным утром над Меккой зависает стайка грузовых вертолетов - спускаются крепления, и эта сорокатонная дура медленно и печально улетает. Например, на Луну. Или на одиннадцатикилометровое дно Марианской впадине. В общем куда-то, куда может проникнуть только общества, обладающее высокими технологиями.
И после каждого теракта, взорванного клуба или посольства - устраивать показательный острел очередных сорока-пятидесяти килограмм мусудьманской святыни. С трансляцией этого карательного акта по всем мировым телекомпаниям.
Жизнь они не ценят, но за этут дуру удавятся - и можт, будут вести себя приличнее.
Музыка - под запретом. Только дудки и барабаны на религиозных и государственных празднествах.
Собак запрещено держать дома как нечистых животных
Убийство женщины, совершенное ее родственниками, не считается даже простым правонарушением (если убийца - поторонний,ему придется за убитую заплатить)
Танцы разрешаются только мужчинам и только по особым поводам.
Алкоголь - категорически нельзя
Фотография - грех
Живопись и скульптура, содержашая в себе изображения людей или животных (пусть условные), должна быть уничтожена
Куклы и плюшевые игрушки для детей - вне закона
Женщина не имеет права водить машину, голосовать, находиться в одном помещении с мужчинами, не являющимися ее близкими кровными родственниками, показывать посторонним даже кусочек кожи ( и даже на руки положено надевать длинные черные перчатки). Смотрит на мир она сквозь густую сетку хиджаба. Стоит ли говорить, что у нее нет даже паспорта?
Манекены в магазинах - вне закона
Кино и телевидение - можно показывать только мужчин.
В суде свидетельство одного мужчины приравнивается к показаниям трех женщин
Муж имеет полное , освященное законом право избивать или даже убить свою жену. Отец и брат, впрочем, тоже
Изнасилованную женщину - казнят
Воришке, укравшему чемодан - отрубают руку (. Даже у нас некоторые считают что это - разумно. Но лично я отдам еще десять чемоданов вдогонку к украденному, лишь бы не стать причиной такой мерзости)
Судебный сборник пестрит казнями, пытками, плетьми
А последний случай в Медине? Там загорелась школа для девочек из высокопоставленных семей (одно из трех, кажется, женских образовательных учреждений в стране). Дети, задыхаясь, начали выбегать через черный ход, так как он единственный не был отрезан огнем. И кто их встречал? Отряд религиозной полиции - "мутабы" - который палками загонял девочек - обратно в огонь. Потому что они были без хиджабов. Пока не пришла машина с эими накидками, ни одной из школьниц не дали покинуть здание - тогда задохнулись и сгорели 14 девочек 13-15 лет...
Я не знаю, что нужно иметь в голове, чтобы кидать в пламя ребенка СВОЕГО народа. (С детьми народа чужого так поступуют регулярно на протяжении всей нашей истории и тут у меня особых иллюзий нет).
В общем, добро пожаловать в каменный век. И не забудьте еще, что речь идет о стране, почти с самым богатым населением в мире, никакой нищетой тут близко не пахнет, так что списать все это на бедность и дикость не получится. Не-а.
Любой, самый мягкий ислам постепенно начинает закручивать гайки, стремясь к этому "идеалу". Хуже того: ислам одержим мессианской идеей. Любой его последователь видит своей целью и долгом подчинить своей религии всю планету - и наивно считать , что это все происходит где-то "там" и нас не касается.
Можно много говорить о том, почему это происходит, но мне что-то не хочется.
У меня вот есть гениальное предложение.
По-моему. давно пора спереть Каабу. Они ведь свято поклоняются этой каменюге еще с тех пор, когда никакого Мухаммеда и в помине не было. За Каабу они готовы кого угодно порвать в клочья.
Вот и преставьте себе: одним прекрасным утром над Меккой зависает стайка грузовых вертолетов - спускаются крепления, и эта сорокатонная дура медленно и печально улетает. Например, на Луну. Или на одиннадцатикилометровое дно Марианской впадине. В общем куда-то, куда может проникнуть только общества, обладающее высокими технологиями.
И после каждого теракта, взорванного клуба или посольства - устраивать показательный острел очередных сорока-пятидесяти килограмм мусудьманской святыни. С трансляцией этого карательного акта по всем мировым телекомпаниям.
Жизнь они не ценят, но за этут дуру удавятся - и можт, будут вести себя приличнее.
04 Января 2004 г. ДЯДЯ ЮРА
Apr. 7th, 2017 06:00 pmСмотрю в окно. На сильно облагороженной свежим снегом троллейбусной остановке стоит человек в милицейском форме с дипломатом. Подходит автобус и мужик уезжает. А вот звезд на погонах я не разглядела ( и есть ли они, эти звезды на толстых зимних серых бушлатах?)
И вспомнился дядя Юра. То есть - он мне не то, чтобы дядя, но большой друг и бывший однокашник моих родителей. Потом он ушел с филфака на юридический и сейчас - полковник МУРа, судмедэксперт.
Именно благодаря дяде Юре моя биография обогащена такими яркими и редкими для московской барышни событиями, как помощь в препарировании трупа утопленника или, к примеру, хранение у себя в холодильнике майонезной баночки с формалином, в которой плавало отрезаное ухо ( дядя Юра попросил подержать, пока он быстро в командировку смотается - а то он собирался дома над ушком оработать, а тут срочно дернули в Фергану - там людоеда поймали).
А то еще была милейшая сцена, когда приглашенный на семейное празднество к нам, дядя Юра за чаем достал из портфеля череп и принялся обмазывать его зеленым пластилином, попутно рассказывая позеленевшим гостям о том, " что эту прелесть нашли под фонарем в Тушино. Я так думаю, что это гробокопатель развлеклася, нужно могилки на соседнем кладбище проверить. Уж больно мало мяса для свежака осталось..."
Я на дядины выходки реагировала вполне спокойно, понимая, что это же - работа: важная и нужная. Что тут нервничать? Хотя одного из кавалеров я, кажется, потеряла навеки именно благодаря дяде Юре: тот заскочил к нам на чашку кофе с какой-то авоськой, которую повексил на стеллаж в библиотеке, где сидели мы с молодым человеком. Мой пес начал за авоськой прыгать, и в результате на пол упала женская голова , над восстановлением первоначальных черт которой дядя тогда работал.
Я подхватила голову и аккуратно засунула обратно. А что мне оставалось делать - оставить ее валяться на полу?
К тому же я потом помыла руки с мылом. Но парень быстро ушел и с тех пор я его ни разу, вроде бы, не видела...
А недавно дядя Юра развелся с чевертой женой. Причиной развода стало то обтоятельство, что их квартиру затопило и пострадала коллекция кож с интереснейшими тюремными татуировками - дядя Юра аккуратно вырезал эти образцы из тел уголовников. доставляемых в его морги.
И чтобы коллекция не заплесневела - дядя Юра развесил ее на балконе -на бельевых прищепках.
Это оказалось чересчур даже для стойкой сибирской девушки, казалось, навеки плененной богатырским дядиным ростом, пшеничными усами и его "ужасно интересной жизнью".
И вспомнился дядя Юра. То есть - он мне не то, чтобы дядя, но большой друг и бывший однокашник моих родителей. Потом он ушел с филфака на юридический и сейчас - полковник МУРа, судмедэксперт.
Именно благодаря дяде Юре моя биография обогащена такими яркими и редкими для московской барышни событиями, как помощь в препарировании трупа утопленника или, к примеру, хранение у себя в холодильнике майонезной баночки с формалином, в которой плавало отрезаное ухо ( дядя Юра попросил подержать, пока он быстро в командировку смотается - а то он собирался дома над ушком оработать, а тут срочно дернули в Фергану - там людоеда поймали).
А то еще была милейшая сцена, когда приглашенный на семейное празднество к нам, дядя Юра за чаем достал из портфеля череп и принялся обмазывать его зеленым пластилином, попутно рассказывая позеленевшим гостям о том, " что эту прелесть нашли под фонарем в Тушино. Я так думаю, что это гробокопатель развлеклася, нужно могилки на соседнем кладбище проверить. Уж больно мало мяса для свежака осталось..."
Я на дядины выходки реагировала вполне спокойно, понимая, что это же - работа: важная и нужная. Что тут нервничать? Хотя одного из кавалеров я, кажется, потеряла навеки именно благодаря дяде Юре: тот заскочил к нам на чашку кофе с какой-то авоськой, которую повексил на стеллаж в библиотеке, где сидели мы с молодым человеком. Мой пес начал за авоськой прыгать, и в результате на пол упала женская голова , над восстановлением первоначальных черт которой дядя тогда работал.
Я подхватила голову и аккуратно засунула обратно. А что мне оставалось делать - оставить ее валяться на полу?
К тому же я потом помыла руки с мылом. Но парень быстро ушел и с тех пор я его ни разу, вроде бы, не видела...
А недавно дядя Юра развелся с чевертой женой. Причиной развода стало то обтоятельство, что их квартиру затопило и пострадала коллекция кож с интереснейшими тюремными татуировками - дядя Юра аккуратно вырезал эти образцы из тел уголовников. доставляемых в его морги.
И чтобы коллекция не заплесневела - дядя Юра развесил ее на балконе -на бельевых прищепках.
Это оказалось чересчур даже для стойкой сибирской девушки, казалось, навеки плененной богатырским дядиным ростом, пшеничными усами и его "ужасно интересной жизнью".
У нас в доме - двое мальчишек: мой сынишка и Базиля. Семь и десять лет. Соответсвенно весь дом напичкан какими -то мигающими и бьющимися током моточками из проводов с батарейками, кубиками лего и ржавыми клацающими железками.
Нет, все-таки мальчики развиваются НАМНОГО позже.
Специально полезла, откопала свой записи за этот возраст. Ну смешно, конечно. Но ведь ясно -челоек пытается мыслить, задавать вопросы о смысле существования, о законах отношений между людьми, о добре и зле...
А тут.
Базиль взялся доставить меня на работу, потом ехал с пацанами в театр.
Час тащимся по пробкам в машине, они сидят сзади. Не затыкались ни на минуту. Разговор выглядит примерно так
- Это мой робот!
- А вот на тебе, на!
- Бах!
- Уау-уау стрр-фррр!! Тыц, тыц!
- А я- ппффуйй, вжж и бах, бах сверху по радару
- на тебе, на,получай
- Башку оторвали
- Вжиу, вжий, вжий!!! Патруль прилетел всех убил!
- А я сбоку захожу и тра-та-та-та!
- Харе пинаться!
Так, - говорю.- Гай, Тони - всем немедленно притихнуть и превратиться в тихих, печальных и воспитанных мальчиков. Вы визжите уже час - и этого вполне достаточно.Если не можете изъясняться осмысленно - не стоит злоупотреблять даром речи. Иначе " башку оторвали" состоится прямо сейчас и здесь."
Пауза.
Потом тихий шепот
- А что она сказала, а?
- Она сказала, - отвечает шепотом же Гай, - что мы должны говорить о математике и древнем Египте.
Нет, все-таки мальчики развиваются НАМНОГО позже.
Специально полезла, откопала свой записи за этот возраст. Ну смешно, конечно. Но ведь ясно -челоек пытается мыслить, задавать вопросы о смысле существования, о законах отношений между людьми, о добре и зле...
А тут.
Базиль взялся доставить меня на работу, потом ехал с пацанами в театр.
Час тащимся по пробкам в машине, они сидят сзади. Не затыкались ни на минуту. Разговор выглядит примерно так
- Это мой робот!
- А вот на тебе, на!
- Бах!
- Уау-уау стрр-фррр!! Тыц, тыц!
- А я- ппффуйй, вжж и бах, бах сверху по радару
- на тебе, на,получай
- Башку оторвали
- Вжиу, вжий, вжий!!! Патруль прилетел всех убил!
- А я сбоку захожу и тра-та-та-та!
- Харе пинаться!
Так, - говорю.- Гай, Тони - всем немедленно притихнуть и превратиться в тихих, печальных и воспитанных мальчиков. Вы визжите уже час - и этого вполне достаточно.Если не можете изъясняться осмысленно - не стоит злоупотреблять даром речи. Иначе " башку оторвали" состоится прямо сейчас и здесь."
Пауза.
Потом тихий шепот
- А что она сказала, а?
- Она сказала, - отвечает шепотом же Гай, - что мы должны говорить о математике и древнем Египте.
03 Января 2004 г ТАБУИРОВАННАЯ КУЛИНАРИЯ
Apr. 7th, 2017 05:58 pmИ раз уж речь зашла о продоваольствии
Я вот второй день к окну на кухне стараюсь без лишнего повода не подходить и уж тем более за занавеску не заглядывать.
Потому что там торчат эти лядские кролики!!!
Пять освежеванных гигантских кролей - багрово красные тельца , только на лапах оставлен мех в виде белых носочков. Мама перед отъездом где-то там всю эту роскошь заказала, а они теперь в морозилку не влезают.
Быстрее бы все приехали и съели зверюшек. Я не могу, у меня - пищевое табу.
Ни при каких условиях я не ем мозги, глаза, яйца (не птичьи, а те самые), лягушек и собак, кошек, обезьян и кроликов.
Не знаю, почему такой священный трепет у меня вызывают первые три
пункта из списка, но все остальные - это друзья моего детства. Я играла с ними, они у меня жили...
А вот несколько раз мне приходилось есть всякую экзотику вроде змей, крокодилов и кузнечиков - и ничего. Никаких табу.
Я вот второй день к окну на кухне стараюсь без лишнего повода не подходить и уж тем более за занавеску не заглядывать.
Потому что там торчат эти лядские кролики!!!
Пять освежеванных гигантских кролей - багрово красные тельца , только на лапах оставлен мех в виде белых носочков. Мама перед отъездом где-то там всю эту роскошь заказала, а они теперь в морозилку не влезают.
Быстрее бы все приехали и съели зверюшек. Я не могу, у меня - пищевое табу.
Ни при каких условиях я не ем мозги, глаза, яйца (не птичьи, а те самые), лягушек и собак, кошек, обезьян и кроликов.
Не знаю, почему такой священный трепет у меня вызывают первые три
пункта из списка, но все остальные - это друзья моего детства. Я играла с ними, они у меня жили...
А вот несколько раз мне приходилось есть всякую экзотику вроде змей, крокодилов и кузнечиков - и ничего. Никаких табу.
03 Января 2004 г. ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ
Apr. 7th, 2017 05:58 pmРазумеется, я не готовлю, не стираю, не глажу и лишь очень редко ополаскиваю посуду.
Во-первых, для этого есть няня Оля и приходящая помощница Лиля.
Во-вторых,меня дома бывает - в исключительных случаях и обычно я провожу это время где-нибудь незаметно лежа в углу без сознания
И в-третьих - предполагается что я всего этого: не умею.
Я вообще вся такая неземная и нездешняя. что во избежание наступления страховых рисков к плите и прочей домашней технике меня лучше не подпускать. Теоретически мне можно доверить сварить яйцо - но лучше, если я буду проделывать это под наблюдением.
Но тут на Новый Год добрая фея расстаралась и всех домочадцы со чадами поразнесло по разным уголкам планеты - остались мы с Базилем тет-а-тет и решили в таком парном варианте и встретить наступающий две тыщи четвертый.
Подотовку застолья взял на себя Вася.
И вот за два часа до двенадцати я лезу в холодильник и выясняю, что будем мы питаться: тремя видами магазинного салата оливье и хреновой тучей различных колбасных нарезок.
А вот к этому я была не готова. Я-то полагала, что он просто закажет ужин в каком-нибудь хорошем ресторане - с доставкой на дом. И пробавление колбасой с майонезом в мои гурманские планы никак не входит.
Ну что делать?
Лезу в морозилку, изымаю оттуда мороженную тушку утки, пакет тигровых креветок, запихиваю все это на пять минут в микроволновую разморозку.
беру три зеленых яблока и пакет зубочисток, чикаю ножиком яблоки кусков на двадцать и засобачиваю их в утку. Солю еще - и отправляю в духовку на двести пятьдесят градусов, предварительно подколов утиную утробу пятью зубочистками. Ах да, и еще обкладываю птичку несколькими разрезаными пополам нечищенными картофелинами.
Вася смотрит на меня с ужасом.
-Ты что делаешь?
- Утку
- Утку готовят не так
- Правда?
Я пожимаю плечами и иду в ванную. Вася тем временем сидит, включив в духовке свет и несколько взолнованно наблюдает за уткой - похож он на посетителя, которому в тюрьме через окошко разрешили последний раз посмотреть на приговоренного к смертной казни родственника.
Выйдя из ванной и посидев с сигаретой, посмотрев , как Вася раскладывает свой оливье по мисочкам, я сдираю шкурки с креветок и вываливаю в сковородку, где в кипящем оливковом масле скворчат лук и и чесночные зубчики.
- Погоди, у тебя в сковородке луковые шелупашки!
- Пусть будут.
- А это что?
- Томатная паста. А где у нас живут помидоры?
- Вот..ты что делаешь, зачем ты их руками рвешь?
- Хочется. Я вхожу в экстаз от того, как они просклизывают между пальцев.
Полчайной ложки карри и через пять минут креветки готовы. И утка подошла - час двадцать при двести пятьдесят для нее оптимально.
Вся процедура готовки и уборки рабочего места заняла минут десять.
А потом мы ели, ели, ели, ели...
Ну да!!! Да!!! Я - умею готовить! Я делаю это - виртуозно. И вообще - я один из лучших кулинаров, которых я знаю - хотя бы потому, что в отличие от большинства московских поваров не страдаю вкусовым дальтонизмом. Именно мое болезненное пристрастие к хорошей еде с богатой вкусовой гаммой привело к тому, что меня, по идее, можно брать шефом хоть в "Пушкин" хоть в "Улей" (причем в меню последнего
я бы многое, многое изменила).
Но это - моя страшная тайна. Мама знает, но она не выдаст.
А Вася , к счастью, пребывает в уверенности, что все случайно получилось и на самом деле и утку, и креветки карри положено делать совсем не так и счастье, что мы еще не отравились...
Во-первых, для этого есть няня Оля и приходящая помощница Лиля.
Во-вторых,меня дома бывает - в исключительных случаях и обычно я провожу это время где-нибудь незаметно лежа в углу без сознания
И в-третьих - предполагается что я всего этого: не умею.
Я вообще вся такая неземная и нездешняя. что во избежание наступления страховых рисков к плите и прочей домашней технике меня лучше не подпускать. Теоретически мне можно доверить сварить яйцо - но лучше, если я буду проделывать это под наблюдением.
Но тут на Новый Год добрая фея расстаралась и всех домочадцы со чадами поразнесло по разным уголкам планеты - остались мы с Базилем тет-а-тет и решили в таком парном варианте и встретить наступающий две тыщи четвертый.
Подотовку застолья взял на себя Вася.
И вот за два часа до двенадцати я лезу в холодильник и выясняю, что будем мы питаться: тремя видами магазинного салата оливье и хреновой тучей различных колбасных нарезок.
А вот к этому я была не готова. Я-то полагала, что он просто закажет ужин в каком-нибудь хорошем ресторане - с доставкой на дом. И пробавление колбасой с майонезом в мои гурманские планы никак не входит.
Ну что делать?
Лезу в морозилку, изымаю оттуда мороженную тушку утки, пакет тигровых креветок, запихиваю все это на пять минут в микроволновую разморозку.
беру три зеленых яблока и пакет зубочисток, чикаю ножиком яблоки кусков на двадцать и засобачиваю их в утку. Солю еще - и отправляю в духовку на двести пятьдесят градусов, предварительно подколов утиную утробу пятью зубочистками. Ах да, и еще обкладываю птичку несколькими разрезаными пополам нечищенными картофелинами.
Вася смотрит на меня с ужасом.
-Ты что делаешь?
- Утку
- Утку готовят не так
- Правда?
Я пожимаю плечами и иду в ванную. Вася тем временем сидит, включив в духовке свет и несколько взолнованно наблюдает за уткой - похож он на посетителя, которому в тюрьме через окошко разрешили последний раз посмотреть на приговоренного к смертной казни родственника.
Выйдя из ванной и посидев с сигаретой, посмотрев , как Вася раскладывает свой оливье по мисочкам, я сдираю шкурки с креветок и вываливаю в сковородку, где в кипящем оливковом масле скворчат лук и и чесночные зубчики.
- Погоди, у тебя в сковородке луковые шелупашки!
- Пусть будут.
- А это что?
- Томатная паста. А где у нас живут помидоры?
- Вот..ты что делаешь, зачем ты их руками рвешь?
- Хочется. Я вхожу в экстаз от того, как они просклизывают между пальцев.
Полчайной ложки карри и через пять минут креветки готовы. И утка подошла - час двадцать при двести пятьдесят для нее оптимально.
Вся процедура готовки и уборки рабочего места заняла минут десять.
А потом мы ели, ели, ели, ели...
Ну да!!! Да!!! Я - умею готовить! Я делаю это - виртуозно. И вообще - я один из лучших кулинаров, которых я знаю - хотя бы потому, что в отличие от большинства московских поваров не страдаю вкусовым дальтонизмом. Именно мое болезненное пристрастие к хорошей еде с богатой вкусовой гаммой привело к тому, что меня, по идее, можно брать шефом хоть в "Пушкин" хоть в "Улей" (причем в меню последнего
я бы многое, многое изменила).
Но это - моя страшная тайна. Мама знает, но она не выдаст.
А Вася , к счастью, пребывает в уверенности, что все случайно получилось и на самом деле и утку, и креветки карри положено делать совсем не так и счастье, что мы еще не отравились...
02 Января 2004 г СИЛА ОБРАЗА
Apr. 7th, 2017 05:56 pmНет, ну ни капли совести нет у этого человека.
Звонит в три пополуночи
- Привет, это я , что делаешь?
- Сплю.
- Да брось, ни к чему все это. Так всю жизнь проспишь
- Не звони мне больше в такое время
- Ты готова будешь за это заплатить? Я не исполняю просьбы просто так
- Пошел на ...
- Узнаю тебя, дорогая. Годы идут, а ты все не меняешься. И так же редко моешь язык с мылом...
( Тем временем тихо, чтобы не разбудить спящего Базиля, встаю, одеваюсь и выхожу на кухню, где наконец, могу высказать все , что думаю)
- ................. ... ......... ..... !!!!!!
- Здорово это у тебя получается. А не хочешь выйти в подьезд, повторишь мне все это лично. .
- Ты здесь?!
- А куда мне деваться. Ночь. Холод, ностальгия. Решил посмотреть на самую большую любовь своей жизни. Давай, выходи.
- Ты рехнулся. Я сейчас разбужу Базиля и скажу , что ты здесь. Тебе прошлого раза мало было?
- Три года прошло, а за три года заживает многое, даже рубцы от собачьего поводка на морде. Кстати, это был МОЙ собачий поводок, ты помнишь? Я его сам купил Шведу на Птичьем Рынке, заплатил 30 долларов, заработанных нелегким архитектурным трудом. Смешно, правда?
- Уходи отсюда немедленно.
- А то что? Скажи, а твоя обезьяна по-прежнему дерется ногами? Вообще-то это не по-спортивному. Я только занял освященную вековой традицией боксерскую стойку, а тут - ногой под дых, поводком по морде...
- Он не обезьяна.
- Да, я знаю, он матерый мыслитель. Почти эрудит. И у него отличные большие ноги - я измерял дома синяк - размер, думаю сорок пятый
- Сорок шестой
- Круто. Интересно, а будь у меня сорок шестой размер ноги- это повлияло бы на мою биографию? В положительном смысле. Наверное, с сорок шестым размером, можно идти по жизни, смеясь, и не размениваясь на частности...
- Тебе бы не помог даже пятьдесят первый - ты все-равно бы остался злобным задрипанным паршивцем. С ядовитыми слюнными железами.
- Я - ядовитый?
- Хуже гадюки. У гадюк хотя бы есть чувство меры
Мы немного помолчали.
- Нужно бы тебя пристрелить как-нибудь, - ласково сказал он мне на прощанье.
Я живописала ему, что сделают с ним в камере злобные уголовные извращенцы - потому что даже убить меня он толком не сумеет, и его непременно поймают, посадят и будут там сексуально использовать.
Ни один человек на свете не может довести меня до такого фиолетовой ярости, как ОН
Когда-то мы были с ним вместе два... почти три года. Все знакомые полагали, что у меня затяжной приступ мазохизма. И только мама знала в чем дело.
- Да, - говорила она. - Ужасный мальчик. Совершенно сумасшедший. Но какой изяшный, пластичный ... и до чего же похож на Святого Себастьяна Мантеньи.
Точно, мама. Именно ради Святого Себастьяна я все это и терпела. Когда-то это была моя любимая картина.
Звонит в три пополуночи
- Привет, это я , что делаешь?
- Сплю.
- Да брось, ни к чему все это. Так всю жизнь проспишь
- Не звони мне больше в такое время
- Ты готова будешь за это заплатить? Я не исполняю просьбы просто так
- Пошел на ...
- Узнаю тебя, дорогая. Годы идут, а ты все не меняешься. И так же редко моешь язык с мылом...
( Тем временем тихо, чтобы не разбудить спящего Базиля, встаю, одеваюсь и выхожу на кухню, где наконец, могу высказать все , что думаю)
- ................. ... ......... ..... !!!!!!
- Здорово это у тебя получается. А не хочешь выйти в подьезд, повторишь мне все это лично. .
- Ты здесь?!
- А куда мне деваться. Ночь. Холод, ностальгия. Решил посмотреть на самую большую любовь своей жизни. Давай, выходи.
- Ты рехнулся. Я сейчас разбужу Базиля и скажу , что ты здесь. Тебе прошлого раза мало было?
- Три года прошло, а за три года заживает многое, даже рубцы от собачьего поводка на морде. Кстати, это был МОЙ собачий поводок, ты помнишь? Я его сам купил Шведу на Птичьем Рынке, заплатил 30 долларов, заработанных нелегким архитектурным трудом. Смешно, правда?
- Уходи отсюда немедленно.
- А то что? Скажи, а твоя обезьяна по-прежнему дерется ногами? Вообще-то это не по-спортивному. Я только занял освященную вековой традицией боксерскую стойку, а тут - ногой под дых, поводком по морде...
- Он не обезьяна.
- Да, я знаю, он матерый мыслитель. Почти эрудит. И у него отличные большие ноги - я измерял дома синяк - размер, думаю сорок пятый
- Сорок шестой
- Круто. Интересно, а будь у меня сорок шестой размер ноги- это повлияло бы на мою биографию? В положительном смысле. Наверное, с сорок шестым размером, можно идти по жизни, смеясь, и не размениваясь на частности...
- Тебе бы не помог даже пятьдесят первый - ты все-равно бы остался злобным задрипанным паршивцем. С ядовитыми слюнными железами.
- Я - ядовитый?
- Хуже гадюки. У гадюк хотя бы есть чувство меры
Мы немного помолчали.
- Нужно бы тебя пристрелить как-нибудь, - ласково сказал он мне на прощанье.
Я живописала ему, что сделают с ним в камере злобные уголовные извращенцы - потому что даже убить меня он толком не сумеет, и его непременно поймают, посадят и будут там сексуально использовать.
Ни один человек на свете не может довести меня до такого фиолетовой ярости, как ОН
Когда-то мы были с ним вместе два... почти три года. Все знакомые полагали, что у меня затяжной приступ мазохизма. И только мама знала в чем дело.
- Да, - говорила она. - Ужасный мальчик. Совершенно сумасшедший. Но какой изяшный, пластичный ... и до чего же похож на Святого Себастьяна Мантеньи.
Точно, мама. Именно ради Святого Себастьяна я все это и терпела. Когда-то это была моя любимая картина.
31 Декабря 2003 г.
Apr. 7th, 2017 05:56 pmRedDragon печалится, что не любит и не понимает театра. Вообще-то я тоже не ходок по этим заведениям, предпочитаю мюзиклы, кабаре и оперетты. А уж если ненароком занесет на экспериментальную постановку какой-нибудь ищущей школы-студии, то это вообще очень печально...
И тем не менее: пардон за интимность, но мое первое "что-то вроде оргазма" произошло как раз в театре - на "Орфей спускается в ад" ЦДСА.
Мне было лет тринадцать-четырнадцать, Теннеси Уильямс тогда вообще числился среди любимых авторов, а тут, когда обнаженный по пояс мускулистый Зиновьев-Вэлентайн принимал картинные позы под лай собак - которые его - сейчас - где-то там в ночи за сценой растерзают...
Уау
А вот с Лейди не очень повезло. ее играла сама Касаткина, которой к тому времени годов этак восемьдесят стукнулj - и когда она, танцующей походкой спускалась по крутой, шаткой лестнице, восклицая "Представление окончено, обезьянка - сдохла!" - возникало опасение, что слова эти вот прямо сейчас окажутся пророческими.
А еще из очень впечатлившего - это шоу Crazy Horse в Париже. Всем рекомендую, кто во Францию собирается - в любом отеле можно попросить туда билеты заказать.
Впрочем, это, конечно, не театр, а как раз то самое кабаре - и шоу весьма эротическое, так что с детишками, к примеру, туда ходить не стоит.
Что касается современного состояния театров Москвы, то тут мне кажется есть ряд досадных обстоятельств
- Кричащие во всю глотку актеры
- Малоубедительные молодые актрисы, работающие по системе Станиславского - и их почти карикатурные жесты и голоса
- Пыльные декорации
- Скучные сценарии
- Полное пренебрежение тем фактом, что театр изначально - это юмор, секс или на худой конец, страшилка: и спектакль, которые не веселит, не возбуждает и не пугает - это как-то противоестественно.
Кстати, к вопросу о высоком жанре
Еще две тысяи лет назад Плавт начинл свою пьему "Два сестерция" так:
"Пролог: Уважаемая публика! Так как актеры заболели, то вместо обещанной комедии мы вам покажем высокую, поучительную и глубокомысленную трагедию... эй, эй, куда это вы все побежали? Я пошутил! "
И тем не менее: пардон за интимность, но мое первое "что-то вроде оргазма" произошло как раз в театре - на "Орфей спускается в ад" ЦДСА.
Мне было лет тринадцать-четырнадцать, Теннеси Уильямс тогда вообще числился среди любимых авторов, а тут, когда обнаженный по пояс мускулистый Зиновьев-Вэлентайн принимал картинные позы под лай собак - которые его - сейчас - где-то там в ночи за сценой растерзают...
Уау
А вот с Лейди не очень повезло. ее играла сама Касаткина, которой к тому времени годов этак восемьдесят стукнулj - и когда она, танцующей походкой спускалась по крутой, шаткой лестнице, восклицая "Представление окончено, обезьянка - сдохла!" - возникало опасение, что слова эти вот прямо сейчас окажутся пророческими.
А еще из очень впечатлившего - это шоу Crazy Horse в Париже. Всем рекомендую, кто во Францию собирается - в любом отеле можно попросить туда билеты заказать.
Впрочем, это, конечно, не театр, а как раз то самое кабаре - и шоу весьма эротическое, так что с детишками, к примеру, туда ходить не стоит.
Что касается современного состояния театров Москвы, то тут мне кажется есть ряд досадных обстоятельств
- Кричащие во всю глотку актеры
- Малоубедительные молодые актрисы, работающие по системе Станиславского - и их почти карикатурные жесты и голоса
- Пыльные декорации
- Скучные сценарии
- Полное пренебрежение тем фактом, что театр изначально - это юмор, секс или на худой конец, страшилка: и спектакль, которые не веселит, не возбуждает и не пугает - это как-то противоестественно.
Кстати, к вопросу о высоком жанре
Еще две тысяи лет назад Плавт начинл свою пьему "Два сестерция" так:
"Пролог: Уважаемая публика! Так как актеры заболели, то вместо обещанной комедии мы вам покажем высокую, поучительную и глубокомысленную трагедию... эй, эй, куда это вы все побежали? Я пошутил! "
